dimanche 30 novembre 2008

Your rainbow is strongly shaded violet and black.

 
 
 
 
 
 
 

What is says about you: You are a creative person. You appreciate mystery. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it. You may meet people who are afraid of you.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.


bwahahahahahaha!
c'est fou ce qu'un mini test aussi simple peut se révéler réaliste.

jeudi 27 novembre 2008



c'est beau des méduses. et c'est relaxant de les regarder aller à l'aquarium. je pense que je vais aller faire un tour en fin de semaine ( avec ma super passe annuelle! ), j'ai besoin de réfléchir. c'est ben beau le retour aux études, le départ de mon fils chez son père et tout et tout mais j'en arrache monétairement et je dois trouver une solution d'ici l'été. je ne pourrais visiblement pas payer mon logement quand je retournerai à l'école en septembre. je n'y arriverai pas. le problème c'est que de ce que je vois, les logements plus petits que le miens coûtent plus cher. même juste une chambre c'est presque le même prix que ce que je paye. oui je ne paye pas cher, j'en suis consciente. j'ai un beau logement, propre, pas cher avec un petit terrain et tout et si je perds ça, je ne retrouverai jamais la même chose pour aussi cheap. mais ça ne change rien au fait que je n'arriverai pas à le payer. et si je prends un appartement plus petit et que mon fils reviens, je fais quoi? je le fais coucher dans le salon? ça se fait pas! j'en ai ma claque de me courir après la queue comme ça. et j'en ai encore pour au moins 3 ans. peut-être juste 1 an 1/2 si je suis chanceuse et que je peux faire juste le certificat au lieu d'un BAC mais j'en doute beaucoup. je paye pour mes niaiseries de jeunesse, je l'assume, mais je suis écoeuré pareil. en fait, je ne devrais même pas faire de cadeaux de noël cette année parce que j'en ai pas les moyens. mais comme je me sentirais trop coupable ben j'en fais quand même. à crédit. encore. je vais sortir de l'université avec des dettes à n'en plus finir et ça va me prendre encore des années à me sortir de ma marde. j'en peux pus. pis ça me fais filer mal pis quand je file mal, je dépense. c'est un cercle vicieux. y en a qui mangent, y en a qui prennent d'la dope, moi je dépense. c'est ma dépendance à moi.

et comme à mon habitude, je me pose 1000 questions, certaines justifiées, d'autres pas. et ça fait que je file moyen.

dimanche 23 novembre 2008



c'est drôle, j'aimerais avoir certaines discussions avec lui et quand il les commence, je change presque de sujet parce qu'il répond à mes questions sans que j'ai eu besoin de dire quoi que ce soit. mais la réponse n'était pas celle que j'espérais. la porte reste tout de même ouverte, à moi de lui en parler. maudite peureuse!

samedi 22 novembre 2008

plusieurs me l'ont demandé...oui ça va mieux. les crises sont intenses mais brèves en général. ça ne veut pas dire que TOUT est parfait mais juste que la vie à repris son cours normal. et j'ai pris des résolutions, des décisions. comme j'ai un chum parfait ( oui oui, parfait! ) ça va être plus facile pour moi et j'aurai moins le goût de lâcher. j'ai contacté mon médecin de famille pour avoir un rendez-vous et j'ai décidé d'en glisser un mot à mes parents le plus tôt possible. bon, ça c'est pas encore fait parce que c'est une chose que j'évite depuis que je le sais mais il faut que je le fasse. j'ai aussi annoncé à ma mère que mon fils allait habiter chez son père en janvier. j'ai vu dans ses yeux que je venais encore de la décevoir et elle a à peine retenu le "tu l'abandonnes" qu'elle pensait. elle ne l'a pas dit avec ces mots là mais c'est ce que ça voulait dire. quand je vais le dire à mon père, je vais instantanément devenir la déception de sa vie, si ce n'est déjà fait. mais j'ai aussi décidé d'arrêter de m'en faire avec leurs jugements ( plus facile à dire qu'à faire ) parce que si je continu à baser ma vie là-dessus, je vais continuer à accumuler les échec tout le temps. parce que c'est quand j'ai peur d'eux que je fail.

on écoute Wall-E en famille ce soir, tout les 3. moi pis les 2 hommes de ma vie. si j'écoutais mon fils, on serait déjà déménagé chez Harold. il est plus vite que moi des fois :P

mardi 18 novembre 2008

comment ruiner sa vie

la maladie à encore frappé. je suis borderline. ça y est, je l'ai dit. enfin.
info

j'ai toujours refusé de mettre bien des fucks de ma vie sur le dos de la maladie même si dans beaucoup de cas c'était en gros à cause de ça que ça fuckait. je vie avec, je l'accepte mais je me suis toujours dis que j'étais plus forte qu'elle et que j'avais le contrôle sur mes actions. mais je ne l'ai pas. en tout cas pas toujours. et aujourd'hui je l'ai perdu. je veux faire confiance, je veux croire en lui, je veux que ça marche, je veux je veux je veux. mais j'y arrive pas câlisse! on m'a diagnostiqué borderline, mais pas assez pour m'aider. organises-toi tu seule ma grande! je me bat contre moi-même tout le temps. ça allait bien depuis un bout de temps, mais j'étais toute seule. avoir quelqu'un qui m'aime ça ramène le doute, les questions, les criss de questions que je devrais pas me poser mais qui me hantent tout le temps. la maudite haine de moi-même. en 2 semaines j'ai réussi à lui faire remettre en doute notre relation. parce que 2 fois en 2 semaines j'ai douté. parce que je ne suis pas capable de croire qu'on puisse m'aimer, pour vrai. parce que dans ma tête je ne vaut rien. parce que je suis une merde. j'ai trouvé le meilleur gars du monde. je l'aime, vraiment, intensément et je crois qu'on pourrait faire un grand, très grand bout de chemin ensemble. je veux que ça marche du plus profond de mon coeur et de mon âme. mais ça suffit pas. parce que ma criss de tête innocente elle, à veut pas. est pas capable d'arrêter de capoter pour rien pis d'être sure que tout le monde, tout le temps est mauvais, et est encore pire avec moi. ma tête malade est convaincu que tout les gars sont des croches, que tout le monde se sacre de moi et me ris dans la face. je le SAIS que c'est pas vrai, mais pas elle. y a la partie folle de me tête qui prends beaucoup trop de place et le reste de moi. mais je sais que c'est pas facile de faire la distinction entre les 2. et je sais aussi que vivre avec une, c'est aussi vivre avec l'autre. je voudrais tuer cette partie là de moi qui me fait souffrir tout le temps, que je déteste, qui détruit tout autour d'elle. mais j'y arrive juste pas. pas comme si j'avais pas essayé. c'est entre autre pour ça que j'ai été toute seule depuis Paul. pour ça aussi que j'avais décidé de le rester, seule. je me suis donné une chance avec Harold parce que j'ai cru que j'allais mieux, que c'était fini, que j'avais réussi à la battre la maudite vache de maladie. mais non! non, elle est encore là, plus forte que jamais. probablement parce que cette fois là, elle sait que ça pourrait durer, que c'est un bon gars, que je l'aime et qu'il m'aime aussi. pourquoi elle ne me laisse pas tranquille? je suis traquée par un monstre dont je pourrai jamais me sauver. et ce monstre là, c'est moi.

ceux qui me connaissent vont me reconnaître, les autres, vous ne voudrez pas me connaître, et vous avez raison.
syptômes du trouble de la personnalité borderline:
* Problèmes relationnels
* Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions
* Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents
* Anxiété
* Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
* Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
* Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
* Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas)
* Image de soi instable
* Peur de l’abandon
* Comportements impulsifs autodestructeurs comme la Boulimie, Sexualité à risque, Anorexie, Dépenses incontrôlées, Alcool, Drogue, Conduite dangereuse, Abus de médicaments, …
* Attaques de rage
* Tentatives de suicides ou d’automutilation comme se couper, se brûler, se griffer

"Les personnes passent leur temps à contrôler plus ou moins des émotions qu’elles ne contrôlent pas vraiment. Leur capacité à cacher leur maladie fait que bien souvent l’entourage " ne voit rien ", alors que leur vie est une souffrance et un véritable enfer dissimulé."

je ne l'ai jamais crié sur les toits que je suis malade. je crois en avoir vaguement parlé ici une fois mais c'était pas clair. de le dire ça va déjà m'empêcher d'essayer de le cacher vu que j'ai toujours l'impression que personne ne me lis. je sais que c'est faux mais si j'y pense je vais tout effacer et continuer à nier. oui, ma vie est une enfer. oui je souffre, câlisse que je souffre! mais m'avouer malade mentale, je sais pas si vous savez, mais c'est toff en tabarnak. je viens de piler sur toute mon orgueil au grand complet pis même plus. je viens de me mettre à nu devant vous, pour me libérer. pis le pire c'est que je sais que ça changera pas grand chose, que la criss de maladie de marde va rester là sans que je puisse rien faire. j'en ai ma claque d'être toujours sur le cul, de faire pleins de projets pis de pas être capable d'en venir à boute, de m'endetter à tour de bras chaque fois que ça va pas pis même quand ça va, de pas voir le bout du tunnel, jamais, JAMAIS CRISS!! pourquoi ils veulent pas me soigner? pourquoi ils disent que je suis capable de vivre avec, que je suis pas un gros cas? parce que j'ai pas essayé de me tuer assez souvent pour eux? c'est quoi le quota qui faut atteindre pour être pris en charge? 6, 7, 8 fois? c'est quand tu te manques pas qu'ils te ramasses? BATARD! m'être rendue une fois à l'hôpital à cause de ça c'est pas suffisant? y aurait fallu quoi? que je sois couverte de cicatrices à la grandeur? les poignets c'est pas assez, faudrait que je me bourre de pillules ou ben que je me pende??? parce que celles qui s'auto-mutilent elles en ont de l'aide elles. les droguées, les alcooliques, elles ont pas de misère à se faire aider. mais quand tu passes ça autrement pis que ça paraît moins que t'es tout croche en-dedans, fuck off! organises-toé.

j'ai décidé d'envoyer mon fils vivre chez son père à partir de janvier. beaucoup à cause de ça. parce que je ne contrôle pas mes humeurs et qu'il n'a pas à subir ça. parce que je suis une mauvaise mère, pas parce que je ne l'aime pas mais parce que je suis malade. je veux le mieux pour lui et je suis à peu près ce qu'il y a de pire pour lui. comment je peux espérer que mon fils aille mieux quand moi je n'ai aucun contrôle sur ma vie et sur ce que je suis? comment je peux l'aider quand j'ai besoin d'aide moi-même? comment je peux lui apprendre à être quelqu'un de bien quand je suis une erreur de A à Z? pis à force d'avoir cacher ça, je ne sais même plus à qui en parler. sinon j'étalerais pas ça ici. je voudrais en parler à Dan, je voudrais tellement lui en parler. mais encore une fois, je me sentirais de trop dans sa vie, arriver et tout lui garocher ça de même alors qu'il me connaît depuis 16 ans et que je lui en ai jamais parlé. en même temps, c'est lui qui me connaît le mieux. c'est mon meilleur ami, mon frère mais même lui je pense qu'il se fout de moi, comme véro, comme les autres. je sais que c'est pas vrai, je le sais, je sais que je peux tout lui/leur dire, qu'ils sont toujours là pour moi. je sais tout ça mais c'est plus fort que moi. j'ai peur de déranger, peur qu'ils aient mieux à faire de m'écouter. et de toute façon, j'aurais beau en parler pendant des années, ils pourraient me dire qu'ils m'aiment à tour de bras, je vais douter pareil. parce que le doute fais parti de ma vie. il est là, tout le temps. j'ai le goût de hurler pis ça sort pas. je suis allé brailler sur la tombe de mon oncle tantôt pis même ça, ça m'a pas fait de bien. d'habitude ça m'aide un peu, mais pas là. là y a rien qui m'aide. j'aurais voulu rester là pendant des heures, me coucher sur sa tombe mais criss y fait trop froid. au pire j'aurais voulu y rester, ça règlerait tellement d'affaires.

mais écrire ça règle rien. ça fait même pas de bien.

deuxième partie, plus tard

je me suis couché après avoir écris l'autre partie et je viens de me lever pour apprendre que mon fils à essayé de se sauver de l'école quand un prof l'a punis parce qu'ils fesait du trouble dans la cour de récré. quand ça va bien....

j'ai pleins d'autres choses à dire, peut-être parce que je suis pas capable d'en parler de vive voix et que ça fait tellement longtemps que je garde ça en dedans. je tiens à remercier ceux qui m'ont approché aujourd'hui pour prendre de mes nouvelles et m'aider. je sais que vous vous inquiétés, je le sais. mais ma maladie pense quand même que vous vous foutez de ma gueule et que je vous dérange. pis non, je vous en parlerez pas pis je me confierai pas parce que la prochaine fois que je vais vous voir, je vais avoir honte de m'être ouverte comme ça, d'avoir fait une brèche dans ma bulle de protection, d'avoir montré mes sentiments, ma fragilité. c'est innocent, je le sais, mais j'y peux rien. savez-vous comment j'ai réagis après ma tentative de suicide? je suis pas allé en parler à personne, non, je suis allé chez le médecin, je lui ai dit que j'étais en dépression et je me suis organisé pour qu'il me mette en arrêt de travail. parce que j'avais honte d'avoir pêté ma coche la veille et d'avoir montré à beaucoup trop de monde que j'avais pus le contrôle de moi-même. ce soir là, en plein party de noël de la job, je me suis battue avec Paul, j'ai pris mon char, saoul morte en pleine tempête et je suis retourné chez mon chum du moment. c'est chez lui que je me suis ouvert les poignets. je lui ai demandé de m'amener à l'hôpital. et je ne suis pas retourné travailler pendant 2 mois. mes parents ne savent pratiquement rien de tout ça. je ne suis pas allé chercher de l'aide après avoir voulu mourir, non, j'ai eu honte et je me suis caché. très peu de gens le savent ( j'ai l'impression que ce ne sera plus le cas maintenant ). pourquoi je dis tout ça ici? probablement parce que y a personne en face de moi qui me regarde et qui peut m'interrompre. personne qui me dire "franchement marie, t'exagère" ou ben " t'en met tout le temps trop" ou ben "faut tout le temps que ce soit pire avec toi". oui j'ai déjà entendu tout ça. au lieu d'entendre "t'es malheureuse à ce point là marie?" ou autre chose du genre, ça fait mal se faire dire que tu fake. comme si t'en venait là pour le fun. comme si c'était possible de faire ça juste pour attirer l'attention ( la chose qu'on entend le plus et qui est la plus stupide ). je veux tellement attirer l'attention que je me cache pour éviter le monde après. c'est tout à fait logique comme résonnement. je l'écris parce que j'ai toujours été plus à l'aise pour écrire que pour parler. parce que le papier ( ou l'ordinateur ) ne me jugent pas eux. pis parce que en parler ne me fait pas de bien, parce que ça change rien. ça fait toujours aussi mal après pis en plus j'ai plus de secrets, je me sens plus vulnérable dans ce temps là. j'ai lu des commentaires de filles borderline aujourd'hui pis je me reconnaissait dans tout ce qu'elles disaient, ou presque. et ça me faisait du bien de voir que j'étais pas toute seule comme ça mais ça me faisait mal aussi de voir nos souffrances tellement semblable. y a des choses que j'ai écris aujourd'hui qui m'ont fait tellement mal, que je gardais en dedans depuis tellement longtemps que c'était souffrant d'en pleurer. y a des choses qui sont plus difficile à sortir qu'a garder en-dedans mais y a peu de gens qui comprennent ça. y a peu de gens qui comprennent à quel point je me déteste. j'ai l'air en confiance comme ça quand on me voit, mais c'est tellement une façade solide. c'est un masque, une deuxième moi. la vraie moi je pense que personne ne la connaît. je me suis ouverte beaucoup à Paul ( oui, un aure aspect de la maladie, avec nos amoureux on est complètement différente, très ouverte mais aussi très dépendante. plus nous même en fait ) et je crois que je l'aurais aussi fait avec Harold mais j'ai eu peur. peur qu'il parte, peur qu'il refuse de s'embarquer avec un paquet de troubles comme moi. et j'ai probablement eu raison. mais j'aurais dû lui dire dès le départ, ce que je n'ai pas fait. c'est pas très appealing de dire à un gars "avant qu'on s'attache, j'aimerais que tu saches que je suis malade mental donc si tu décides de pas t'embarquer c'est tu suite". mais attendre que des trucs comme ça arrive, c'est encore plus difficile. parce que je le fais chiez et je veux pas. ça me fait encore plus mal de savoir que je le fais chiez que la raison pour laquelle j'ai douté. ma vie est un char qui se garoche dans le mur sans arrêt: recule, garoche dans le mur, recule, garoche dans le mur etc. ça fini jamais. tellement jamais. et j'ai beau essayé, j'ai beau travailler sur moi, ça change pas. je peux rien contre des neurones malades. j'ai pensé que j'allais mieux pendant les 2 ans que j'ai été toute seule. je me rends compte que c'est parce que je n'avais pas de chum, que je n'avais rien à perdre. c'est la peur de le perdre qui me fais douter et paniquer. c'est d'avoir peur d'être rejeté, de ne pas être aimé, d'être abandonné qui me fais agir comme ça. et peur c'est pas le bon mot. je dirais plutôt phobie. je voudrais faire pleins de projets avec lui mais j'ai peur qu'il me dise non, tout le temps. j'ai peur du jugement. j'ai peur, de je sais pas quoi au juste, j'ai juste peur tout court je pense. de tout. de moi, surtout. je suis ma pire phobie. je me déteste tellement. pour la première fois depuis à peu près un an, j'ai des idées de mort. j'aurais pas dû me manquer cette fois là. en plus je suis même pas assez bonne pour pas me manquer. je suis vraiment un échec monumentale.

jeudi 13 novembre 2008


j'ai reçu mes souliers hier. yay! ils sont un peu trop grand mais je peux faire avec. ça fait parti des problèmes quand on achète des chose sur e-bay et qui proviennent du japon. mais je m'en fout un peu parce qu'ils sont magique! je dois maintenant me trouver un joli chandail ( cutsew ) pour aller avec et avec mes 2 jupes. si possible d'ici noël.

je dois aussi commencer mon magasinage des fêtes parce qu'en décembre je n'ai pas vraiment le temps, ni l'envie, de traîner dans les magasins. je passe suffisamment d'heures comme ça au centre d'achat. je n'ai aucune idée de ce que je pourrais offrir sauf à ma mère et mon fils pour qui j'ai déjà trouvé. j'ai bien quelques idées pour le copain mais je ne veux pas me tromper.

j'ai pris une décision importante cette semaine et qui pourrait changer beaucoup de choses dans ma vie et celle de mon fils. j'en parlerai plus quand tout sera confirmé. aussi, mon inscription est officiellement faite à l'université laval. j'aurai 2 cours en janvier soit "Conception, déploiement de systèmes de gestion documentaire" et "Organisation et législation dans un service". je suis contente que les cours soient le soir puisque j'ai du mal à rester éveiller le jour. ce sera plus facile pour moi, je crois. je devais ne prendre qu'un seul cours pour commencer mais j'en ai pris 2 pour être admissible aux prêts et bourses. selon le site du ministère de l'éducation, je pourrais avoir un bon montant. ça m'aidera. je suis un peu nerveuse de retourner à l'école après toutes ces années. j'ai peur de ne pas tenir le coup. mais il FAUT que je le fasse, et que je passe à travers. pour mon avenir, pour celle de mon fils. quand même, je suis stressée.

mercredi 12 novembre 2008

je viens d'écouter un épisode de la deuxième saison de chambre en ville.........on écoutait ça pour vrai? je veux dire, on écoutait ça et on AIMAIT ça! on peux-tu renier son passé?

ah! pis la "cinny" de loft story 5 est vraiment une cruche de première. en plus de pas savoir c'est quoi un alibi, elle braille depuis 2 jours pour un MAUDIT JEU DE GUERRE DE BÉBÉ! dieu merci, geneviève leur a dit qu'elles étaient bébés ( oui parce qu'y en a une autre qui a pleuré aujourd'hui, c'est teeeeeeeeeeellement de stress jouer à la guerre pis pas avoir de couvertes pendant 2-3 nuit quand t'es dans une maison....). perso ça ferait un boute que je cognerais dans la porte pour qu'ils me sortent de là au plus sacrant.

mardi 11 novembre 2008

y a rien de mieux que de se parler pour se comprendre:D
tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes!
j'aurais bien sauté cette journée là si j'avais eu le choix. et malheureusement elle n'est pas encore terminée. je pense que je vais aller me coucher tout de suite en revenant de l'université ce soir, vers 19h30. tant qu'a me sentir tout croche comme ça j'aime autant essayer de dormir. parce que je sens que la journée de demain ne sera pas nécessairement facile non plus. je n'ai pas souris une seule fois aujourd'hui et j'ai retenu mes larmes plus d'une fois. j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de brisé. la confiance est moins grande, c'est sûr. est-ce que j'aurais dû me taire? je ne sais pas encore. j'ai peur. j'ai vécu pendant 6 ans avec un gars qui me menaçait sans arrêt de s'en aller si j'avais le malheur de dire un mot plus haut que l'autre, qui me disait tout le temps que je ne devais rien attendre de lui, qui me disait "pas moi" ou "arrêtes-ça" quand je lui disais "je t'aime", un gars en qui je ne pouvais avoir aucune confiance mais avec qui je suis resté, trop longtemps. j'ai vécu tellement longtemps comme ça que j'ai encore tendance à agir en conséquence, à ne rien attendre, à ne pas voir plus loin que le lendemain, à douter, à avoir peur, à craindre et surtout, à avoir zéro confiance en moi même. je doute toujours de la raison pour laquelle les gens sont avec moi. j'ai l'impression d'être celle avec qui on est en attendant mieux, ou parce qu'on a plus ou moins le choix. pas parce qu'on l'apprécie ou qu'on l'aime. et encore une fois, le doute est revenu. ça n'aura pas duré longtemps cette belle confiance. quelque chose s'est brisé en moi que j'avais réussi à recoller pendant ces 3 ans que j'ai passé toute seule. quand j'ai quitté l'autre, je m'étais dit que je ne retomberais plus dans ce piège là, l'amour. que j'étais bien toute seule, que je ne pouvais faire confiance à personne alors pourquoi perdre mon temps? mais je l'ai rencontré, lui, et malgré mes doutes récurents, je me suis dit à chaque fois "non, lui il est correct, il ne me fera pas ça, je peux lui faire confiance". j'ai tout fait pour me convaincre, pour Me vaincre, vaincre mes doutes et mes peurs. et là il arrive ÇA! probablement rien, je sais, mais suffisament pour scrapper ma journée et une partie de ma confiance. je ne voulais pas ça. je ne voulais pas savoir ça. je ne voulais pas que ça arrive. et là je ne sais plus quoi faire avec ça. je suis triste et j'ai le coeur en morceaux qu'il va encore falloir recoller. et même recollé, il va rester fragile.

dimanche 9 novembre 2008

pas de photos, juste un gros update de noms weird:
- valéda
- ville-andré
- maeva ( j'aime celui-là en fait )
- odulphe
- laurende
- linday
- gaby bibeau ( c'est pas de sa faute mais y a quelqu'un qui est responsable de ça...)
- rézia
- albini
- idix
- egide
- almeda
- orietta
- cyrias
- henrianne
- zoël (....)
- moïsette ( non mais sérieusement là...)
- elietta
- trefflé
- théophiline
- hermel
- kaory ( si quelqu'un peut me dire où j'ai déjà entendu ça, ce serait apprécié )
- hermelle
- nada ( comme niet, rien, nul, nil...)
- horacio
- bernadin
- philibert
- solen
- jimy
- guyanne
- alyre
- erice (f)
- vianney
- rosemie
- elyne
- lumina ( dans mon temps c'était les luminoux )
- florilda
- villimer
- rhéo ( speedwagon )
- leandrus
- gitanne
- ulderic
- athanas
- marie-louis "bob" drouin ( faut pas se demander pourquoi on le/la surnommait bob )
- honorius
- louisville ( oui c'est le nom de quelqu'un, pas d'un village )
- archelas
- manouane
- blanche-ève
- fleur de lys ( même pas de farce )
- malézia
- tia
- julie-constance ( c'est ben beau les noms composés mais faut pas pousser )
- azarias
- marlise
- zénon
- katéri
- lorry
- armoza
- hermini
- saluste
- liboire
- servule ( un solide celui-là )
- clodemir
- guildo
- dorotha
- jean-nil ( jean-rien )
- judy-anne
- venance
- lédéenne
- yvonnick
- lasréant
- alphée
- marie-jacques
- ciël
- célesta
- dorila
- glorianne
- rose-anette
- guilain
- netty
- léonic
- éliette

fiou!

je viens de passer une journée de lâche incroyable. on a écouté des grey's anatomy toute la journée....mais on est bien ensemble alors on s'en fout!

lundi 3 novembre 2008




orbs dans l'église anglicane près du Clarendon ( j'oublie le nom ). j'ai laissé le gros format pour ceux qui douteraient de leur authenticité. l'église est suposément hanté.


loli me pour la tournée des fantômes.


et ça c'est mon "superbe" costume de dinosaure pour le subway. génial hein? :P


et ça c'est anne en gros colon de touriste. remarquez les bas blancs dans les sandales, le détail qui tue.