je suis en arrêt de travail pour un mois. je l'ai un peu vu arrivé mais je me suis dit que je m'en sortirais, que ça irait. ben ça va pas. j'aurais pas dû accepter ce job là, pas à ces conditions là. je vais voir ce que je ferai mais je ne veux plus travailler 40h/semaines pour ça. j'ai besoin d'autre chose. je vais peut-être regarder pour une job temps partiel sur une ferme ou quelque chose du genre. ça fait quelques fois que je parle de ça, ça fait des années que j'y pense. je ne suis pas fait pour le rush et la job que je fait. j'ai besoin de grand air et de paix, même si c'est du travail de bras. les animaux sont apaisants, j'ai besoin de les avoir autour de moi. j'ai besoin de changer de vie parce que celle-ci ne me va pas. je suis parfaitement heureuse avec mon amoureux mais comme je ne le suis pas dans le reste de ma vie, ça affecte notre vie de couple. et je ne veux pas en arriver à la perdre à cause de ça, donc je vais faire en sorte d'être heureuse partout.

*comfort food time*

je ne sais plus si j'ai vraiment envie de parler de tout ça pour aujourd'hui. mais je sais que j'ai besoin de repos. beaucoup de repos.

notre chien grossit à vue d'oeil. c'est fou! quand nous l'avons adopté, il était plus petit que notre schnauzer nain et aujourd'hui il la dépasse d'au moins 2 pouces. et c'est une véritable petite peste ces derniers temps. il ne nous écoute absolument pas, il mordille tout et tout le temps, il se sauve. bref, un petit diable. mais on l'adore quand même. et nous commençons les cours de dressage mardi prochain.

j,ai accepté un nouvel emploi au début de l'été en me disant que ça me ferait de nouveaux défis à relever, que ça m'offrirait de meilleurs avantages sociaux et un meilleur salaire mais je me rends compte que c'est beaucoup de pression et de stress pour moi. trop? j'aurais tendance à dire que oui. je ne m'endure pas, je suis malade et j'ai mal à l'estomac chaque fois que je dois me présenter dans certains restaurants ou que je dois interagir avec certains employés. ça va très bien avec la majorité mais les défis qu'on me donne à relever sont plutôt élevés. et si j'étais performante dans mon resto, dans ma routine et mes habitudes, je me sens complètement incompétente dans ce travail. on m'oblige à travailler 40 heures semaine, pensez ce que vous voulez, mais je n'ai ajmais fait ça de ma vie. j'ai toujours travaillé 30-35 heures par semaine et ça me suffisait amplement. là, jai l'impression de faire des heures pour rien. c'est à dire que j'ai souvent l'impression de perdre mon temps que pour faire mes heures. en plus, oui je trouve ça toff faire 40 heures. j'ai fait des semaines de plus que ça cet été, quand c'était nécessaire, et ça allait, la semaine d'après j'en fesait un peu moins. mais là, il n'est pas nécessaire que je fasse 40 heures, la charge de travail ne le justifie pas. mais je dois le faire et je déteste ça. je me sens surveillé en plus et ça c'est l'horreur. je ne dis pas que je le suis, je n'ai pas de preuve de ça. mais c'est l'impression que j'ai et ça me répugne. je crois avoir fait une erreur en acceptant ce travail. c'est trop exigent pour mes capacités. je connais mes limites et là je les dépasse. sauf que si je retourne à mon ancienne job, j'arrive extrêmement serrée financièrement et je ne pense pas qu'on puisse se permettre ça. les 2 derniers mois ont été difficile côté argent et ça a causé plus d'une chicane dans notre couple. ce qui me lève le coeur.

je ne sais plus trop quoi faire. je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. je dois faire des choix. mais je crois que lors de mon renouvellement de contrat, je devrai penser à moi un peu plus sinon je vais craquer. je suis sur pente dangereuse en ce moment et je le sais. il y a beaucoup trop de pression sur mes épaules et je n'ai pas la force pour ça. je n'aurais pas du accepter mais si je ne l'avais pas fait, je n'ose même pas imaginer dans quel bourbier financier nous serions en ce moment.

je ne suis pas heureuse dans mon travail. mais celui-ci me permet d'être heureuse dans ma vie personnelle. qu'est-ce que je dois faire?