Mon nom est Chaos

2011-09-04T13:06:00.011-04:00

j'ai découvert le blog de Retropluche cette semaine et je le parcours depuis 3 jours (j'achève, j'achève!). Pluche, l'auteur, y parle de ses souvenirs d'enfance (1960-70-80) avec photos et vidéos à l'appuis. Comme je suis une grande nostalgique, je suis tombé dedans comme Obélix dans la potion magique. J'aime les vieille bébelles de mon passé, le bon vieux temps, que voulez-vous que j'y fasse! Ça m'a donné envie de faire un peu pareil sauf que je ne collectionne pas ces vieilles choses par manque de place donc les photos que je pourrai mettre ne seront majoritairement pas les miennes. Mais je vais devoir aller faire une razia dans la garde-robe d'albums photos de ma grand-mère pour scanner quelques bijoux.

Je vais commencer aujourd'hui avec ça.

Les Bout'Choux (Cabbage Patch Kids) ont envahi nos vies en 1983 et ce fut comme un raz de marée de poupées affreuses. Parce que oui, elles étaient affreuses, et nous le savions. Pourquoi on les aimait tant? Aucune idée. Mais qu'on en a passé des heures sur la couverture dehors à les habiller, déshabiller, rhabiller, etc. Chaque poupée venait avec un certificat de naissance et de petites cartes indicant différents aspects de notre "nouveau né". La mienne s'appellait Carrie Pattie et aimait les crêpes si je me souviens bien.

Beaucoup d'accessoires sont ensuite apparus sur le marché. J'ai eu un sleeping bag, un porte-bébé et, si ma mémoire est bonne, une poussette parapluie. J'avais peu de vêtements de marque parce que ma mère cousait tout les vêtements de mes poupées elle même. Même celui de mes barbies que je vous montrerai plus tard. Donc ma bout'chou avait une large garde-robe faite sur mesure. Fait à préciser: j'avais souvent le "twin kit" pour matcher avec ma poupée. Ma mère avait de la suite dans les idées ça a l'air. J'ai aussi eu un sac-à-dos que j'ai peu utilisé quand j'étais petite mais qui à eu une deuxième vie à mon époque "raveuse". Il est en très piteux état maintenant mais j'en ai bien profité alors je ne regrette pas.

Les bout'choux étaient différentes des autres poupées notament à cause de leur corps en tissu avec des coutures séparant les membres d'une drôle de façon, le nomril ressorti mais surtout, la fameuse signature sur la fesse gauche. Et leur tête en plastique fesait drôlement mal quand on en recevait un coup, je peux vous le dire par expérience.

J'ai gardé ma poupée jusqu'à tout récemment, ou peut-être que je l'ai encore, je ne me souviens plus. On a éliminé pas mal de choses depuis qu'on a une maison parce qu'on manquait d'espace et aussi parce que j'ai décidé de garder mes souvenirs dans ma tête plutôt que physiquement. J'ai longtemps accumulé les boîtes de babiolles inutiles mais là, avec mon chum qui est un peu pareil, c'était vraiment trop. Donc on a fait chacun notre tri et gardé le minimum. Est-ce que la bout'chou a survécu au tri? me souviens pas. La boîte à lunch oui mais uniquement dans le but d'être vendu (des prenneurs?). Elle est encore en bon état mais la bout'chou, elle, avait l'air de s'être baigné dans la bouette et la poussière. Elle a quand même plus de 25 ans et elle a eu une vie plutôt active. Je me souviens qu'elle venait régulièrement avec moi faire un tour de vélo, assise dans mon panier blanc et rose en faux rafia. En fait, même si on allait jouer à autre chose, ma meilleure amie Karina et moi, on trainait nos bout'choux partout. J'ai eu plusieurs poupées du genre mais celle-là les surpassait toutes.

Ma mère m'a fait la robe du centre et celle de gauche identiques au patron.

le sleeping

j'ai aussi eu le jeu de coleco quelques années plus tard.

et ici vous pouvez voir un reportage sur la folie que leur sortie a causé pour noël 1983. Ne riez pas, c'était vraiment comme ça.

2011-06-25T23:28:00.002-04:00

je n'avais pas réalisé que ça fesait aussi longtemps que je n'avais pas updaté...est-ce que c'est un bon signe ou pas? je ne sais pas. oui ça va mieux, la vie en général je veux dire. les roches continuent de nous tomber dessus de temps à autre mais qui peut se vanter d'avoir une vie parfaite?

pour résumer les 8 mois qui viennent de paser: je me suis remise au travail, j'ai complété mon stage, réussi mon stage, mes boss sont satisfaits de mon travail, mon chum a perdu sa job, en a trouvé une autre, va la lâcher pour une autre bientôt, je suis toute seule ce weekend et j'en profite pour faire du ratrapage au niveau cinéma.

ça passe vite 8 mois dit donc!

2010-10-07T15:10:00.002-04:00

bon ok, j'avais réussi à, enfin!, avoir une prescription pour voir un psychiatre et peut-être pouvoir avoir une médication adéquate. BEN NON CRISS! le département de psychiatrie me renvoie passer une évaluation au CLSC pis après ça, si je suis recommandé, je vais être attribué à un psychiatre. c'est vraiment compliqué et décourageant. j'ose même pas imaginer ce que ça peut être pour quelqu'un de plus affecté que moi. qu'on vienne encore me dire que le système de santé québécois est OH! tellement hot....d'la marde! va encore falloir que je m'obstine avec mon médecin de famille pour lui faire comprendre que oui j'ai besoin de voir un psy et d'une médication.

en rapport avec ça, je ne dors pas depuis des mois. en tout cas je dors très mal et par bouts de 30-40 minutes entrecoupés de 30-40 minutes réveillé à virailler dans mon lit. le médecin de l'urgence m'a prescrit des somnifères et au moins ça fonctionne sauf que mon sommeil est agité et pas vraiment réparateur. en plus, ces pillules là peuvent causer la dépendance alors j'essaie de ne pas les prendre tous les soirs mais je ne dors pas quand je ne les prend pas et il m'en reste juste 4 pis c'est pas renouvelable...et l'a je suis anxieuse parce que j'ai peur de ne pas dormir quand j'en aurai pus. je suis vraiment tanné de cette situation là. je suis en arrêt de travail pour me reposer mais je n'ai pas l'impression de me reposer, même si je fais rien de mes journées (ce qui n'est pas très vrai, j'ai toujours une liste longue de même de trucs à faire...). la tête ne m'arrête pas et c'est de ça dont je suis fatigué. et toute cette situation cause beaucoup de tensions dans notre couple. je ne compte plus les "chicane" et le stress que nous cause ma situation financière. mon chum voudrait que je retourne travailler le plus vite possible pour pas qu'on manque d'argent et ça me rend encore plus anxieuse. je ne suis pas prête, pas du tout. je viens mal juste d'y penser. et c'est le plus gros problème. c'est que je ne fais que ça, y penser. je pense juste au travail. je ne suis pas capable de me le sortir de la tête et ça me rend folle.

je me sens nul d'être faible comme ça, coupable d'être ce que je suis et malheureuse de ne pas être capable d'en parler avec ceux que j'aime. mes parents ne savent même pas que je suis en arrêt de travail, comme ils ne savent pas que je suis malade. pourquoi? probablement parce que j'ai peur de lire de la déception dans leurs yeux encore une fois et surtout que je doute qu'ils comprennent et enocre plus qu'ils l'acceptent. mon chum me reproche souvent de vivre dans le mensonge mais je crois que je préfère ça plutôt que de faire face. c'est loser, je sais, et je culpabilise pour ça aussi. je suis constamment en guerre avec moi-même. chaque jour ou presque, je commence la rédaction des lettres que je pourrais leur envoyer pour leur expliquer tout ça (ben oui, par écrit c'est plus facile qu'en face. ils vont me juger mais je le verrai pas) mais je ne passe jamais à l'acte. je ne les écrit jamais ces maudites lettres. parce qu'après, je vais devoir en parler avec eux. je ne suis pas assez stupide pour penser qu'une fois qu'ils vont être au courant, on va passer ça sous silence même si c'est ce que je voudrais. alors je les écis pas. je garde tout pour moi. ma haine, ma douleur, ma peine, ma peur. tout. je suis lâche et peureuse. et je ne vais pas bien même si ce n'est pas ce que je laisse voir. je suis convaincu que les gens autour de moi se dise "ben voyons, c'est de la bullshit, elle est ben correct" (oui, c'est ce que je vois dans vos yeux) mais non, je ne vais pas bien. mais ce n'est pas devant vous que ça parait, c'est quand je suis toute seule. c'est dans mes longues heures à fixer le mur ou le plafond sans rien faire mais pendant lesquelles le cerveaux ne m'arrête pas. c'est dans mes longues nuits sans sommeil pendant lesquelles je pleur en faisant attention de ne pas réveiller mon chum parce que je ne saurais pas quoi lui dire ni comment lui expliquer. lui expliquer quoi dailleurs? je ne le sais même pas moi-même. c'est dans ma tête que je ne vais pas bien. mais n'oubliez jamais que les borderlines sont d'excellents menteurs et qu'ils peuvent jouer la comédie comme personne. et ce n'est pas une qualité. c'est juste un moyen de protection. un moyen qui nous gâche un peu la vie parce qu'on garde tout en dedans au lieu de régler les problèmes. comme si en faisant comme s'ils n'existaient pas, ils allaient disparaître...ce serait magique mais c'est pas comme ça que ça marche.

2010-09-24T12:25:00.002-04:00

je suis en arrêt de travail pour un mois. je l'ai un peu vu arrivé mais je me suis dit que je m'en sortirais, que ça irait. ben ça va pas. j'aurais pas dû accepter ce job là, pas à ces conditions là. je vais voir ce que je ferai mais je ne veux plus travailler 40h/semaines pour ça. j'ai besoin d'autre chose. je vais peut-être regarder pour une job temps partiel sur une ferme ou quelque chose du genre. ça fait quelques fois que je parle de ça, ça fait des années que j'y pense. je ne suis pas fait pour le rush et la job que je fait. j'ai besoin de grand air et de paix, même si c'est du travail de bras. les animaux sont apaisants, j'ai besoin de les avoir autour de moi. j'ai besoin de changer de vie parce que celle-ci ne me va pas. je suis parfaitement heureuse avec mon amoureux mais comme je ne le suis pas dans le reste de ma vie, ça affecte notre vie de couple. et je ne veux pas en arriver à la perdre à cause de ça, donc je vais faire en sorte d'être heureuse partout.

*comfort food time*

je ne sais plus si j'ai vraiment envie de parler de tout ça pour aujourd'hui. mais je sais que j'ai besoin de repos. beaucoup de repos.

2010-09-10T10:36:00.002-04:00

notre chien grossit à vue d'oeil. c'est fou! quand nous l'avons adopté, il était plus petit que notre schnauzer nain et aujourd'hui il la dépasse d'au moins 2 pouces. et c'est une véritable petite peste ces derniers temps. il ne nous écoute absolument pas, il mordille tout et tout le temps, il se sauve. bref, un petit diable. mais on l'adore quand même. et nous commençons les cours de dressage mardi prochain.

j,ai accepté un nouvel emploi au début de l'été en me disant que ça me ferait de nouveaux défis à relever, que ça m'offrirait de meilleurs avantages sociaux et un meilleur salaire mais je me rends compte que c'est beaucoup de pression et de stress pour moi. trop? j'aurais tendance à dire que oui. je ne m'endure pas, je suis malade et j'ai mal à l'estomac chaque fois que je dois me présenter dans certains restaurants ou que je dois interagir avec certains employés. ça va très bien avec la majorité mais les défis qu'on me donne à relever sont plutôt élevés. et si j'étais performante dans mon resto, dans ma routine et mes habitudes, je me sens complètement incompétente dans ce travail. on m'oblige à travailler 40 heures semaine, pensez ce que vous voulez, mais je n'ai ajmais fait ça de ma vie. j'ai toujours travaillé 30-35 heures par semaine et ça me suffisait amplement. là, jai l'impression de faire des heures pour rien. c'est à dire que j'ai souvent l'impression de perdre mon temps que pour faire mes heures. en plus, oui je trouve ça toff faire 40 heures. j'ai fait des semaines de plus que ça cet été, quand c'était nécessaire, et ça allait, la semaine d'après j'en fesait un peu moins. mais là, il n'est pas nécessaire que je fasse 40 heures, la charge de travail ne le justifie pas. mais je dois le faire et je déteste ça. je me sens surveillé en plus et ça c'est l'horreur. je ne dis pas que je le suis, je n'ai pas de preuve de ça. mais c'est l'impression que j'ai et ça me répugne. je crois avoir fait une erreur en acceptant ce travail. c'est trop exigent pour mes capacités. je connais mes limites et là je les dépasse. sauf que si je retourne à mon ancienne job, j'arrive extrêmement serrée financièrement et je ne pense pas qu'on puisse se permettre ça. les 2 derniers mois ont été difficile côté argent et ça a causé plus d'une chicane dans notre couple. ce qui me lève le coeur.

je ne sais plus trop quoi faire. je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. je dois faire des choix. mais je crois que lors de mon renouvellement de contrat, je devrai penser à moi un peu plus sinon je vais craquer. je suis sur pente dangereuse en ce moment et je le sais. il y a beaucoup trop de pression sur mes épaules et je n'ai pas la force pour ça. je n'aurais pas du accepter mais si je ne l'avais pas fait, je n'ose même pas imaginer dans quel bourbier financier nous serions en ce moment.

je ne suis pas heureuse dans mon travail. mais celui-ci me permet d'être heureuse dans ma vie personnelle. qu'est-ce que je dois faire?

2010-08-11T16:37:00.002-04:00

j'ai écrit toute ma vie. durant toute ma vie et tout ce qui arrivait dans ma vie, en général. je viens tout juste de faire brûler les 17 dernières années et ça fait du bien. j'ai brûlé les amours qui n'allaient nul part et qui fesaient mal, les mauvais souvenirs comme les bons, les moments difficiles, les moments heureux. tout. mon passé c'est envolé et je veux que ça reste comme ça autant que possible. maintenant que j'ai fait la paix avec une partie de mon passé, je dois le faire avec le présent. je dois apprendre à laisser passer les commentaires insignifiants et singlants que je reçois chaque jour et ne plus les laisser m'atteindre et me blesser autant. je dois apprendre à être au-dessus de tout ça. je ne suis pas la dernière des connes, même si c'est comme ça qu'on veut que je me sente et qu'on agit comme si c'était le cas envers moi. et je dois apprendre à me sentir chez moi. puisque c'est là que je suis, chez moi. je suis où je dois être et avec celui que je dois être, celui que j'aime. tout est en place sauf quelques petits éléments qui se placeront avec le temps. je dois laisser la place au bonheur, au vrai, maintenant.

les vacances ne seront pas asser longues, c'est certain. j'ai trop de choses à faire, trop de temps à ratrapper. je me suis négligé ces derniers temps, pour de bonnes raisons, mais ça doit changer.

2010-06-12T14:30:00.003-04:00

il commence à faire beau mais on est encore loin des belles chaleurs. les boîtes avances bien mais on a encore beaucoup de travail à faire. évidemment c'est un peu compliqué quand je suis toute seule pour 3 jours étant donné que c'est surtout le stock des gars qui reste à faire. mais bon, je m'attaque au nettoyage du four demain...........................heurk! je me dois de préciser que je doute que ça ait déjà été fait, vous immaginez donc un peu l'état du dit four.

on est allé souper au mc do de st-émile hier soir (le chum est pas là alors on peut se le permettre. lui est anti mc do, pas moi. mais je dois dire que je ne m'en ennuie pas tant que ça). n'allez pas là! c'est sale. on est retourné presqu'une heure après parce que mon fils avait oublié son chandail et il était encore à la même place. déduction d'une fille qui travaille dans la restauration depuis 15 ans? y font pas le ménage de la salle!?!?!?! mais bon. on est aussi allé manger une crème glacée chez chocolat favoris à charlesbourg. j'ai pris une mini molle à la vanille trempé dans le chocolat noir. mmmmmmmmmmmmmiam! sauf que même la mini c'est trop de sucre pour moi. je ramollis du sucrier! j'étais une véritable bibitte à sucre avant et je n'en mange presque plus. tant mieux vous allez me dire. oui sauf que je me trouve un peu plate de ne pas être capable d'apprécier un cornet pour nourrisson à 2,50$ à sa juste valeur.

cet été j'ai l'intention de découvrir de nouveaux casse-croute, mieux connu sous le nom de "roulotte à patate", alors j'attends vos suggestions. préférablement dans la beauce ou à moins d'une heure de québec. je veux me promener un peu, vu qu'on ne fera pas de voyage cet été, mais je ne veux pas me taper 4 heures de route aller-retour pour une frite non plus. sauf que je veux trouver les beaux petits coins, les restos le fun et originaux (genre avec un mini-pot, sur le bord d'une rivière, avec une pancarte weird, bref, vous voyez le genre). mais je suis ouverte aux suggestions plus loin aussi. je ne voyage pas cette année, mais je vais le faire les prochaines années.

j'ai eu une promotion au travail. je passe de simple "artiste du sandwich" à "directrice adjointe aux opérations". je commence mercredi prochain. ça c'est fait plutôt vite et ça me stress beaucoup mais c'est un beau défi et une belle augmentation de salaire. on attend beaucoup de moi alors j'ai pas mal de pression sur les épaules mais je mentirais si je disais que je ne l'avais pas vu venir. je savais que mon boss me voyait là dpeuis longtemps mais je ne savais juste pas quand ça allait arriver. apparament, les astres se placent pour moi et mon chum. la vie nous donne un break après plusieurs années de desh. ça fait du bien en maudit!

2010-06-03T19:07:00.002-04:00

ça fait un bout de temps que je ne suis pas passé ici. trop occupée. donc voilà, nous avons trouvé et acheté une maison dans laquelle nous déménageons dans 27 jours. le tout c'est fait très rapidement et nous sommes un peu surchargé de travail pour arriver à tout faire avant le déménagement. mais tout ce passe quand même bien malgré tout.

ça fait longtemps que je n'ai pas mis à jour ma liste de noms. pour une raison que j'ignore, on a moins le temps de le faire au travail de toute façon.
- cléophase
- ysalie
- zoïk
- géralda
- année
- laure-annette
- brenda-lee
- mélissa-sue
- brianda
- ginet
- rita ross (...)
- léontine
- anselme
- pétronille
- fénélon
- sandro

et je me dois de citer la chronique de louise déchâtelet, parce que c'est vraiment trop triste de voir qu'il y a encore des gens qui pensent comme ça. sérieusement, j'essaie encore de me convaincre que quelqu'un a voulu faire une blague...

Victimes rassurées!
il y a neuf mois, mon mari et moi nous vous avions écrit la lettre "sos! victimes d'une bombe". nous étions sous le choc d'avoir appris l'homosexualité de notre fils. nous avons ensuite pris connaissance de toutes les répliques qui ont suivi. avec mon mari nous avons fait notre chemin de croix et tenté d'apprivoiser la nouvelle vie de notre fils. actuellement en couple avec un beau jeune homme dans la trentaine, charmant et poli, il songe à l'adoption. nous sommes fébriles à l'idée d'être grands-parents, même s'il s'agit d'un petit chinois. après tout, bridé ou pas, un enfant reste un enfant.
tranquillement nous nous préparons à la venue du poupon en prenant des leçons de cantonais. je me suis même découvert une passion pour le tricotage de kimonos en laine rouge et jaune, couleurs impériales de la chine. nos coeurs de grands-parents débordent de joie à l'idée de cajoler ce petit bout de chou. merci de nous avoir donné la chance d'évoluer un peu dans notre vie.

c'est tu juste moi ou bien y ont encore un esti de bout de chemin à faire pis c'est tellement gros que ça pas l'air vrai?

2010-04-25T17:19:00.002-04:00

la super Isabelle, designer de putré-fashion, fait un défilé le 22 mai au bar octobre à Québec. une nouvelle collection, de nouvelles créations....venez nous voir et nous encourager (c'est stressant faire un défilé, bon!).

2010-04-12T19:04:00.003-04:00

j'allais écrire que finalement, tout c'était replacé, qu'on avait refait les claculs et qu'on arrivait, que la maison était fabuleuse etc etc etc.

mais avec une fissure de 1 pouce de large sur toute la largeur du plancher de la maison jusqu'à 4 pieds de haut sur le mur et visible de l'extérieur autant que de l'intérieur.............je vais laisser faire.

2010-03-28T14:33:00.001-04:00

photo de lovedaylemon sur flickr.com

j'en ai réellement ma claque que tout ce que j'entreprend vire en marde, que jamais rien ne marche, que tout mes projets tombent à l'eau, que ma vie s'en aille continuellement dans le mur. me semble qu'à chaque fois que je réussi un peu à redresser la situation, tout crash tout le temps. je suis écoeurer que la vie me remette toujours en pleine face que je suis une bonne à rien au lieu d'essayer de me donner une chance d'avoir un semblant de bonheur un moment donné. je pourrais-tu, s'il-vous-plait, avoir ma chance? je me suis botté le cul pour retourner à l'école, je me suis endetté poru ça et je vois pas où ça va me mener. tout ce que je vois au bout de mes études c'est un retour au criss de subway à temps plein. pis même avec ça pis le salaire de mon chum, câlisse on est pas capable de se payer un ancien chalet transformé en maison à un prix dérisoire. des maisons à 100 000$ y en a pas. c'est le temps d'achetter parce que les taux sont bas mais on a pas les moyens. ça va être quoi dans 3-4 ans?

je pensais avoir un bon retour d'impôt parce que je suis aux études. ben non criss! je ramasse à peine la moitié de ce que j'avais quand mon fils vivait avec moi pis que j'étais à temps plein au travail. je comptais un peu là-dessus pour en mettre de côté pour la maison mais on va oublier ça parce que ça paye à peine une semaine de travail pendant que je vais faire mon stage. je comptais aussi en donner au père du petit pour compenser un peu le fait que je ne lui ai pas donner une cenne depuis qu'il habite avec lui mais même ça j'aurai pas les moyens.

faque avec une situation comme celle-là pis mes nerfs pas trop trop solides, j'ai juste le goût de tout sacrer là. de tout abandonner pis de continuer à me fendre le cul pour un salaire de misère au subway. parce qu'en bout de ligne, si je me retrouve avec une job dans mon domaine mais à contrat pis au salaire minimum, je suis pas plus avancé. au contraire, j'vais être encore plus dans la marde que je le suis là. osti de vie de marde...

me semble qu'on demande pas la lune pourtant. j'veux juste avoir une petite maison dans un coin de campagne tranquille pis avoir mon chien pis mes poules. je veux avoir la paix pis pus me casser la tête avec des voisins qui m'énerve, un logement tout pogné où je peux pas faire ce que je veux et où je me sens plus ou moins chez nous et où j'ai pas d'air parce que pas de terrain, pas d'Animaux, pas de fun finalement. je veux que mon chum puisse travailler dans son garage sans avoir à se casser la tête avec son père pis qu'il puisse réaliser ses projets sans toujours avoir quelqu'un ou quelque chose qui lui mette des bâtons dans les roues. je veux juste avoir la sainte criss de paix que j'ai jamais eu de ma vie pis que je me demande si j'vais y avaoir droit un jour. j'en peux pus de me courrir après la queue tout le temps, de jamais voir le bout de la criss de marde qui me cour toujours après. me semble que de trouble pis des échecs j'en ai assez eu là, je suis juste pus capable d'en accumuler d'autres. j'en peux pus. je suis fatigué, brûlé, épuisé de ma vie, de LA vie.

ça allait bien depuis un bout de temps, même si la thérapie m'a encore abandonnée. ben oui, c'est jamais moi qui laisse tombé mais toujours notre merveilleux système de santé. mon intervenante s'est blessé en décembre, elle m'a dit qu'elle devait revenir au travail à la mi-février et qu'elle me recontacterait à ce moment là....jamais eu de nouvelles. je me bat depuis 2 ans pour avoir un rendez-vous avec un psychiatre, pas capable d,en avoir un parce qu'il faut être recommandé par un médecin et que le mien veux pas, il juge que j'en ai pas besoin. mon jugement à moi ça compte pas. donc, oui ça allait bien depuis un bout de temps mais tout ce stress là me ramène des idées que j,avais pas eu depuis 1 an ou 2 pis que j'ai pas envie de ravoir. j'ai pas envie de retomber dans ce genre de pattern là. pas pantoute. mais en même temps, je suis tellement à bout....

2010-03-12T22:11:00.002-05:00

vu sur lespacs.com aujourd'hui "chiwawa femelle noir (...) vient avec nourriture, bols, brosse à dents, pâte à dents, cage, piquer, collier, lesse, bijoux, manteau, chandail et coussin style Louis-Vuitton. Elle répond au nom de Prada et elle est très affectueuse" la pauvre, juste parce que sa propriétaire ne sait pas écrire et que c'est visiblement une wannabe paris hilton (une autre), ça donne le goût d'aller la chercher pour la sortir de là au plus vite.

mais bon, en dehors de ça, nous sommes présentement entrain de faire les démarches pour aller voir une maison. seulement, les nouvelles que j'en ai eu ce soir ne sont pas bonne du tout. est-ce qu'on doit s'y fier? je ne sais pas trop. j'essaie de ne pas trop penser à ça ce soir parce qu'on rencontre l'agente remax demain matin et que je voudrais tellement avoir cette maison là mais disons que ce sont des détails à ne pas négliger. je passe outre les "mauvaises odeurs" puisqu'en ayant un immense champ de blé d'inde comme voisin arrière, faut pas s'attendre à des miracles non plus. ça fait partie de la game si on veut peu de voisins et vivre en campagne. par contre, si il y a vraiemnt des problèmes d'eau sérieux, c'est une autre histoire. mais bon, on verra tout ça dans les jours qui viennent j'imagine.

les démarches sont aussi commencées pour mon stage qui sera en mai-juin. je suis très nerveuse mais je dois avori confiance. il me reste un gros coup à donner pour les 3 prochains mois et après c'est fini.

tout va très bien depuis un bon moment et je fais tout pour que ça continu. on est un peu sur les nerfs ces jours-ci à cause du stress de la maison et la fatigue mais ça va se replacer et malgré tout on garde le sourire. je suis très fatigué depuis un bout de temps mais je n'arrive pas à dormir plus que 6 heures en ligne et je ne suis pas reposé au réveil. j'attend les vacances impatiament mais j,ai l'impression que je n'en aurai pas cette année. tant pis, faudra faire avec.

on a de gros problèmes d'eau avec la 29g. elle est tellement trouble qu'on ne voit pas le fond quand on la regarde de face (ça fait juste 14 pouces quand même) et apparament ce serait du phytoplancton. vite! apportez-nous une baleine!!!!!! hahaha! non mais sérieusement, le produit que j'ai acheté poru régler le problème ne fonctionne pas alors j'irai voir pour un autre demain. les poissons ont l'air de bien aller malgré tout mais si on pouvait les voir, ce serait pas pire.

2010-01-30T22:04:00.005-05:00

le pot surpris

je n'ai plus photoshop pour une période indéterminée. alors je fais avec ce que j'ai de "potable". j'ai pris cette photo à Kamouraska cet été. il me fait encore rire.

j'ai envie de voyager. j'aimerais tellement voir le Japon ou l'Inde. un jour peut-être. mais l'hiver est long, il s'annonce cruellement froid pour la prochaine semaine, et j'ai le goût de m'évader ailleur.

ma session se passe bien, pourtant elle est lourde. la charge de travail est beaucoup plus grande que cet automne, malgré que je la gère mieux. mon chum à des cours le soir 2 fois par semaine aussi donc autant dire qu'on ne se voit pratiquement pas ces temps-ci.

je me sens plutôt loin depuis quelques semaines. loin de moi en fait. et j'ai encore rêvé d'une engueulade mémorable avec ma mère la nuit dernière. je ne sais pas trop où je m'en vais avec ça mais je sens un détachement de plus en plus grand envers elle. et d'une certaine manière, ça me fait du bien. je n'ai plus envie de vivre sous le stress de ses attentes envers moi. je n'en ai plus envers elle.

je voudrais recommencer à faire de la photo. je n'ai pas touché mon D70 depuis des mois. l'hiver ne m'inspire pas vraiment. je suis trop souvent déçue des résultats. on dirait que je ne suis jamais capable de bien rendre ce que je vois à travers la lentille. et je dois avouer un très grand manque d'inspiration depuis un bon moment déjà. il y a tellement de belles photos partout sur le net que s'en est frustrant. mais je dois prendre le temps et recommencer.

j'ai envie d'une bonne bouffe, d'essayer de nouvelles choses, de refaire ma garde-robe, de me retrouver moi-même. je commence à accepter la mori girl (fille de la forêt) qui sommeil en moi depuis beaucoup trop longtemps. je la laissais un peu sortir quand on allait à saint-paul à la maison d'été il y a quelques années mais là, elle à un besoin criant de s'exprimer. je me rend compte qu'avec le lolita, c'est ce que je cherchais. j'aime beaucoup le lolita mais il manquait toujours un petit quelque chose à mon goût. je sentais que je me rapprochais mais que je n'avais pas encore mis le doigt dessus. la mori girl, c'est ce que je cherchais. il y a des mori plus simples que d'autres mais celle que je suis est un mélange entre la lolita et la mori girl. c'est une mori girl plus extravagante, si on veut. et je veux me remettre à la couture parce que je n'arrive vraiment pas à trouver ce que je recherche. en tout cas pas ici. et pour la plupart des vêtements que j'aime, ils sont très simples et donc facile à faire. je vais m'y mettre très bientôt. alors si vous avez des restes de tissus (surtout des couleurs pâles, naturelles, imprimés légers en couleurs neutres etc, des dentelles, boutons, accessoires de bois, plume, soie, foulard, laine etc. bref un peu de tout mais surtout des matières naturelles), je suis preneuse! même les vêtements. je veux faire du recyclage aussi, retoucher des trucs, les modifier, les modeler à ma façon.

dieu que j'ai hâte qu'on ait une maison pour avoir de l'espace pour faire tout ça! et pour être chez nous, avoir notre chien, et la paix. surtout la paix. la paix de la campagne.

2010-01-26T09:45:00.002-05:00

j'ai fait un rêve un peu étrange et pas vraiment agréable. on visitait des appartements pour ma mère. y en avait un intéressant, très grand, beau, propre etc, mais il avait quelque chose d'étrange. la porte avant était dans une petite cours fermé plutôt miteuse et glauque. comme l'appartement était au sous-sol, la cours parraissait encore plus petite et donnait l'impression d'être entourée d'immenses tours. la porte arrière, elle, semblait donner sur un immense parc. à première vue, c'était un joli parc. ça ressemblait à un cimetière de monastère. il y avait des bancs de bois en rangées avec des petites croix de fer dessus. je me disais que c'était un bel endroit pour aller lire et se promener. mais ça c,était à vu de terre, dans l'appartement. quand on montait les 5 petites marches et qu'on arrivait à hauteur normal, c'esr là que toute la vision d'horreur se dévoilait. devant chaque petite croix, dans la terre, il y avait des caisses en verre dans lesquels il y avait une représentation en cire de la mort de la personne. et d'après ce que j'ai pus voir dans ce rêve qui n'en finissait plus, personne dans ce cimetière n'était mort de cause naturelle. il y avait des pendus, des défigurés, accident de voiture, étranglés, mort né, dévoré par des animaux, décapité, poignardé etc. et ce cimetière était tellement immense.....l'horreur n'en finissait plus. pas de sortie, pas de fin. et j'en voulais à ma mère de ne pas m'avoir dit ce qu'il y avait là avant que le vois moi-même. et sa réponse idiote "je pensais que tu le savais". et moi de lui dire "ben si TOI tu le savais, comment t'as pus penser une seule seconde à louer cet appartement là????". et j,ai passé le reste de mon rêve à essayer de sortir de cet endroit en évitant le plus possible de regarder les scènes affreuses qu'il y avait sous mes pieds.

2010-01-13T16:14:00.002-05:00

me souviens pus d'où vient la photo amis c'est sur deviantart.com

Bonne année!...j'vous l'ai tu dis? je ne m'en souviens plus. l'école est recommencé et je suis déjà dans le jus de lecture.

avant noël, j'ai dû remettre un rendez-vous avec mon intervenante parce que je finissait de travailelr plus tard (lire: ça me tentait pas d'y aller) et mon rendez-vous d'hier à été annulé parce qu'elle s'est blessé. bref ça fait presqu'un mois que je ne l'ai pas vu. et j'ai pas vraiment le goût d'y aller de toute façon ces temps-ci. probablement parce que j'ai des choses à dire que j'ai pas envie de dire. en gros ça va très bien. pas de chicanes, pas de stress pour rien. je suis de bonne humeur et tout et tout mais il y a certaines situations qui causes problème et qu'il faudrait que je règle au plus sacrant mais je le fait pas. dont la situation avec ma mère (ça encore été la semi-guerre à alegria). je rage chaque fois que je sais que je vais la voir avant même qu'elle soit devant moi. c'est insuportable. et son attitude envers moi me rends malade. on dirait vraiment que j'ai 10 ans. je fais rien de correct, je connais rien, je suis tout croche, ça n'a jamais de fin. j'en ai ma claque et plus ça va, moins je le supporte. va ben falloir que ça se règle un moment donné.

on a achetté un autre aquarium, un 28 gallons avec le meuble. on est entrain de le préparer tranquillement. on a dû refaire le silicone à l'intérieur et là on regarde pour une nouvelle rampe d'éclairage parce que celle qui est dedans est vieille et en plus ou moins bon état. si vous avez du stock d'aquarium à vendre ou à donner, on est peut-être intéressés alors faites-moi le savoir! je cherche entre autre un 5 ou un 10 gallons avec couvercle pour mon fils.

2009-12-31T16:17:00.002-05:00

31 décembre 2009, la nouvelle année commence bientôt pour faire suite à une année pourtant pas si mal et même plutôt belle à plusieurs points de vue. malgré tout je me sens complètement vide aujourd'hui. j'aurais envie de me coucher et de dormir pour des jours et des jours. je n'ai le goût de rien, pourtant j'ai vraiment l'impression que le fait de ne pas avoir de projet spécial pour ce soir y est pour beaucoup. c'est peut-être niaiseux mais ne pas fêter l'arriver de la nouvelle année me fait réaliser encore plus à quel point je suis de plus en plus isolé et solitaire. je me sens vieille et aigri. le magasinage de la journée pour "essayer" de me trouver de nouveaux vêtements n'a probablement pas aidé non plus. on dirait que je ne sais plus qui je suis. je cherche du linge mais je ne sais pas vraiment quoi et rien n'est à mon goût. et ce qui l'est ne me va pas du tout. il est loin le temps où tout me fesait comme un gant. la mode d'aujourd'ui pour les jeunes est affreuse et tout ce qui se fait pour les filles de mon âge est tellement fade et matante. je ne me retrouve plus. et je suis surtout tanné de m'acheter du linge juste en spécial parce que je n'ai pas les moyens. j'ai mis plus d'argent sur le lolita que les vêtements de tout les jours dernièrement mais c'est comme ça que je me sens vraiment bien et que je me trouve belle. sauf que ce n'est pas bien accepté de mon entourage et je comprends ça aussi. je me cherche présentement comme je ne me suis jamais cherché avant. j,ai toujours eu du style (pas toujours au goût des autres mais quand même) sauf que là je suis plate à mort! j'en ai ma claque de mes jeans pis mes t-shirt.

je voudrais quand même souhaiter une bonne nouvelle année à tous ceux que j'aime et qui m'aiment aussi (ou pas...). l'année qui se termine à été source de bonheur et de joie mais aussi d'émotions plus difficiles, comme toutes les autres. je peux quand même dire que j'ai grandi et évolué cette année, même si ça n'en a pas toujours l'air. je passe de très beaux moments avec mon amoureux et il est un précieux soutient pour moi. ma vie n'est que plus belle avec lui. mais je dois quand même continuer d'avancer par moi-même pour aller au bout de mes douleurs et de mes souffrances et me sortir de mon brasier. même si à chaque pas vers l'avant que je fais, j'ai l'impression d'en faire deux vers l'arrière, je ne dois pas lâcher. je ne vois pas toujours la lumire au bout du tunel, même si je suppose qu'elle est là, mais je dois y croire. mon seul voeux pour la prochaine année est très simple: je souhaite de trouver la paix (une maison et une bonne job seraient aussi les bienvenus. hihihi!).

je vous aime, même si je le montre pas. quand je saurai comment, vous le saurez!
Bonne année 2010!

2009-12-28T13:51:00.002-05:00

pour mon rendez-vous de demain, je dois trouver quels sont les besoins que j'ai honte d'avoir. premièrement j'ai du mal à définir ce que c'est un besoin. et deuxièmement, j'ai l'impression d'avoir honte d'à peu-près tout les besoins que je peux trouver. j'exagère mais vous voyez quand même le topo.

j'ai un très grand besoin d'être comprise. et si je n'ai pas honte de ce besoin là, j'ai quand même l'impression qu'il ne peut pas être comblé et ça me cause beaucoup de frustrations. parce que souvent, je ne me comprend pas moi-même mais je voudrais que les autres me comprennent pour m'aider à feeler mieux. j'ai aussi besoin de beaucoup d'attention mais je ne le demande pas. je prend mon trou et je viens mal quand on ne s'occupe pas suffisament de moi. sauf que je ne le dirai jamais. et je ne parle pas d'être le centre de l'attention dans un party par exemple mais bien qu'on soit attentif à moi dans le quotidien. j'ai probablement besoin de ça parce que je n'arrive pas a exprimer ce dont j'ai besoin ou envie et que je voudrais qu'on le devine sans que j'aie à le dire. je sais très bien que c'est impossible et c,est pour ça que c'est tellement frustrant. parce qu'en fait, y a tellement de choses que je ne suis pas capable de dire et que je voudrais qu'on devine. donc tellement de choses que je garde en-dedans silencieusement. ça s'accumule au fur et à mesure et ça fini par éclater. et dans ce temps là, c'est pas toujours beau.

j'aurais vraiment besoin de pleurer toute ma douleur dans les bras de mon chum mais je suis incapable de le faire. parce qu'il va me demander ce que j'ai. et j'ai rien sinon que je suis fatigué d'être moi. le temps des fêtes à été épuisant du point de vue émotionnel. j'ai vu ma mère juste quelques heures mais ça été difficile parce que je n'ai encore pratiquement rien fait de correct. je suis encore et toujours tout croche. mais elle veut qu'on passe une journée ensemble. on passe notre temps à s'obstiner alors non, j'ai pas le goût de passer une journée avec elle. je n'ai pas de fun à me faire dire quoi faire comme une enfant tout le temps. je n'ai jamais raison avec elle, je ne connais rien, je ne fait jamais les choses comme il faut et j'ai toujours l'impression qu'on est en compétition l'une contre l'autre. j'ai pas envie de ça. en fait, si je pouvais couper les ponts, je pense que je le ferais. autant avec elle qu'avec mon père. mais je ne le ferai pas pour mon fils. quand il sera assez vieux pour garder le contact lui-même, sans que ça passe par moi, peut-être qu'il sera temps de le faire. je sais que ça à l'air écoeurant ce que je dis et que c'est gros mais ils sont vraiment un obstacle à mon bien-être. oui je suis gâté, ils m'aident beaucoup monnétairement et tout ça, mais sur le plan émotionnel ils sont épuisants pour moi. ils n'ont jamais su me faire sentir bien et apprécié. j'ai toujours eu l'impression d'être une erreur et de n'être pas celle qu'ils espéraient et c'est encore comme ça aujourd'hui. malheureusement, je ne pense pas que ça changera avec le temps. je suis convaincu qu'à 50 ans, je serai encore traîté comme une enfant de 10 ans et ça me rends malade.

le plus bel exemple de ça c'est que mon père nous à invité pour souuper le 26, comme chaque année. on est toujours juste nous 4 d'habitude (mon fils, mon père, sa blonde et moi+conjoint). mais là, pour être certain que j'arriverais pas en lolita parce qu'il déteste ça, il m'a pas dit qu'on allait être TOUTE LA FUCKING FAMILLE AU COMPLET! faque il était ben content de me voir arrivé en jeans, pas peigné, pas maquillé lui. mais moi j'avais pas apporté de carte de noêl pour personne pis j'ai eu l'air cheap pis ça, moi, ça me fait chiez en criss. qu'on me fasse passer pour quelqu'un qui sait pas vivre juste pour une question de vêtements, je trouve ça rat en tabarnak.

et la veille, ma mère à passé sont temps à me reprendre sur tout ce que je disais à mon fils. elle l'a pas fait chez ma grand-mère parce qu'elle était occupé avec la wii dans le salon pendant que moi j'étais avec d'autre monde dans la cuisine mais c'est ben la première fois qu'on s'obstine pas toute la soirée. mais c'est toujours moi qui fini par passer pour l'air bête et la "pas fine" alors que l'air bête, je le pogne parce qu'elle ne me lâche pas une minute. j'ai toujours l'impression d'être sous surveillance par la mère supérieur avec elle, comme si je fesais jamais rien de bon dans la vie et qu'il fallait absolument qu'on me guête pour pas que je fasse de niaiseries. je suis vraiment tanné de ça. je ne suis plus une enfant. et ça fait très longtemps de ça. j'ai tellement dû être parfaite tout le temps que l'enfant à pris le bord vite. c'est pas parce que j'aime les affaires de flows que j'ai le coeur jeune. mon coeur, il est très, très vieux et fatigué. mon coeur d'enfant, je l'ai perdu avant même de commencer l'école, je pense.

je me coucherais au fond d'un trou pour des jours et des jours des fois. et aujourd'hui, c'est une de ces fois là.

2009-12-10T13:54:00.002-05:00

j'avais beaucoup aimé cette représentation de l'ange gabriel par Tilda Swinton.

je remet mon travail sur Sainte-Anne-de Beaupré (oui je sais, j'ai dit que je l'écrirais plus jamais) dans 2 heures. je suis stressé mais en même temps, je suis contente des modifications et ajouts que j'ai fait ce matin. je crois que ça va bien aller. mais j'aurais voulu avoir le temps de mieux approfondir le sujet. une de mes amies fera son stage aux Ursulines. je l'envie mais j'espère que j'aurai la chance de me placer dans ce genre d'endroit pour mon stage et ma futur job. je rêve de me mettre le nez dans toutes ces archives religieuses depuis que j'ai débuter mon certificat en janvier 2009. j'ai su assez rapidement que c'était ce que je voulais faire, contrairement à d'autres qui peuvent passer des années dans le même programme à ne pas vraiment savoir ce qu'ils veulent en sortant de là. espérons que ça fonctionnera.

je suis pas mal moins confiante pour mon travail d'initiation au travail scientifique par exemple. y me reste 3 pages à écrire d'ici demain soir et je sais ben pas ce que je vais rajouter. je doute que ce cours là fasse remonter ma moyenne mettons...

2009-12-08T16:57:00.004-05:00

j'ai presque fini mon travail sur Sainte-Anne-de-Beaupré et j'espère ne plus jamais avoir à écrire ce mot là! c'est long en maudit 7 pages où tu dis Sainte-Anne-de-Beaupré à toutes les 2 phrases avec les traits d'unions pis les majuscules...en tout cas.

il reste juste un poisson rouge et il est entrain de pourrir....c'est pas très chouette.

j'ai faim bon!

2009-12-04T14:08:00.002-05:00

c'est trop beau!

bon, je suis complètement bloqué sur mes deux travaux long de fin de session. je sais pas pourquoi mais dans le dossier intégrateur, j'étais super confiante toute la session et maintenant que c'est le temps de le faire, je sais pus trop ce que le prof veux exactement et j'ai peur de me planter.

pour l'autre travail c'est juste que je dois faire 12 pages et je suis bloqué à 9....

on a un nouvel aquarium avec 2 barbus tigrés et 3 barbus verts. ils ont un drôle de comportement durant la journée. et mon fils s'était acheté 3 poissons rouges. y en a un qui a sauté en bas de l'aquarium et un qui est mort. il en a acheté 2 autres et là y en a un qui a pogné un virus (genre grippe de poisson) et à qui je ne donne pas la journée. il est pas chanceux.

cette session-ci à été vraiment plus difficile que la précédente. et ça me fait un peu peur pour la prochaine. ça allait bien jusqu'à y a 2 semaines à peu près. j'ai vu arriver le rush tout d'un coup et même si j'ai eu l'impression de garder le cap tout le temps et même de prendre de l'avance, là je me retrouve submergé par le travail et je ne sais plus où donner de la tête. et dans ce temps là, j'ai tendence à....perdre mon temps. comme je fais présentement.

alors j'y retourne.

2009-11-26T18:19:00.005-05:00

j'ai beau faire les efforts que je veux, je reviens toujours au même point: l'échec.

on m'a dit de dire comment je me sentais et que la réaction de l'autre ne m'appartenait pas. mais comment je fais si mes sentiments mettent l'autre en colère? comment je fais pour ne pas avoir l'impression que c'est de ma faute? pour ne pas me sentir coupable? comment je fais?

mon intervenante m'a dit cette semaine qu'elle constatait de plus en plus que mon estime de moi était complètement nul mais que de m'être confié comme je l'ai fait cette semaine c'était fantastique, un pas de géant. oui mais ça m'a mené où de l'avoir fait? et d'avoir continué de le faire? dans le mur, comme d'habitude.

la réaction de l'autre ne m'appartient peut-être pas mais je sais que je l'ai causé cette réaction là, et que c'est moi qui doit vivre avec les conséquences. conséquences qui se présentent comme étant désastreuses pour le moment.

j'ai vécu une relation amoureuse qui m'a complètement détruite pendant 4 ans. dès que je disais quelque chose qui lui déplaisait, ou pire, que je lui disais que je l'aimais, il partait. il était avec moi par défaut. quand on sortait en gang dans les bars, il ne passait jamais la soirée avec moi jusqu'à ce qu'il réalise qu'il n'allait rien ramener ce soir là. à ce moment là seulement il se tournait vers moi, pour ne pas rentrer seul. dès qu'il avait l'occasion d'être avec une autre que moi, il le fesait. j'ai toujours jugé que je ne méritais pas qu'on m'aime ou qu'on fasse quelque sacrifice que ce soit pour moi et il a martelé cette idée dans ma tête jusqu'à ce qu'il soit quasi impossible de l'en déloger. c'est comme ça que je vis encore aujourd'hui. chaque jour. j'attend toujours la brique qui va me tomber sur la tête, la fille mieux que moi qui va prendre ma place, celle plus jeune, plus belle, plus cool, moins folle, qui va lui dire ce qu'il veut entendre, lui montrer ce qu'il veut voir et lui faire ce qu'il aime. et je vis comme ça presque tout les jours. les moments de répit sont rares. j'ai toujours l'impression que le vase est sur le bord de déborder avec moi, et que je vais être la goutte de trop un moment donné. j'ai peur de la chute, de retomber, de me retrouver à l'hopital encore une fois parce que je suis trop peureuse pour le faire pour vrai.

ma peur de perdre, d'être abandonné. ma criss de peur d'être abandonné, oublié, remplacé. elle est toujours là, qui me parle, tout le temps. "fais pas ça, il va s'en aller", "dis pas ça, il va se fâcher", "penses pas ça, il va rire de toi", "dis-y surtout pas comment tu te sens, il va te mettre dehors". j'ai fait le grand saut cet été et j'ai quitté le confort et la sécurité de mon cocon de solitude pour vivre avec lui, parce que j'ai décidé de croire en nous deux, de faire confiance, d'essayer de ne plus avoir peur. et ça me pète en pleine face aujourd'hui. je n'ai plus aucune sécurité, aucun cocon pour m'isoler de tout et essayer d'oublier. plus de place pour fuire une réalité trop difficile et qui me donne le mal de vivre. la fuite à souvent été un moyen d'oublier. je n'ai pas de moyens de fuir sans démolir le semblant d'avenir que je suis entrain de me bâtir présentement. mon seul échapatoir pourrait être ma mèreé c'est hors de question. je ne suis pas capable de lui dire que je suis malade, comment je pourrais justifier ça? je me sens complètement désarmé en ce moment. j'ai brisé ma bulle de protection cette semaine en me confiant et j'ai dévoilé les failles de mon château fort. je n'aurais pas dû. j'ai eu une faiblesse et j'ai abaissé ma garde, on peut m'attaquer n'importe quand maintenant. et quand j'ai essayé tout à l'heure, de continuer à être honnête comme on m'avait dit de le faire, j'ai su que c'était une erreur monumentale. c'est pas vrai que de dire comment je me sens ça favorise la communication, que ça aide à régler les problèmes. ça en cause, ça empire ceux qui sont déjà là et ça brise ma vie. c'est tout ce que ça fait. chque fois que j'ai essayer d'être honnête dans ma vie, de dire comment je me sentais vraiment et que j'ai essayé d'expliquer pourquoi je me sentais comme ça, ça m'est retombé dessus et j'ai payé pour. il n'y a jamais eu de positif qui est sorti de ça. quand j'ai dit à ma mère en pleurant que ça m'avait blessé d'être la dernière de la famille à savoir que mon oncle avait la sclérose en plaques, j'ai fait rire de moi et je me suis fait dire que j'"over reactais", quand je dit mon désacord avec quelque chose, que j'exprime la peine que ça me fait, on me gueule dessus. quand j'essaie d'expliquer que je ne me sens pas respecté, on m'accuse et on me laisse tomber.

je ne sais plus quoi dire, faire, penser. parce que mes émotions, celles qu'on me dit de ne pas cacher, de ne pas taire, ne sont jamais les bonnes, ne sont jamais celle que je devrais avoir, ne sont jamais justifiés et sont toujours déplacés. je suis une erreur de A à Z. je ne m'aime pas et je ne vois pas pourquoi on m'aimerait. alors quand on m'aime, je n'y crois pas, ou en tout cas j'ai du mal à y croire. alors j'essaie de me convaincre, par des moyens pas toujours valables, de me prouver que c'est possible, de me rassurer, de me dire qu'on ne va pas m'abandonné à la moindre petite erreur. et Dieu sait que j'en commet des erreurs. je fait juste ça. je suis un ammoncellement d'erreurs qui ne cesse jamais de grossir. elles s'accumulent, se multiplient, se répètent, s'entremêlent comme des petites bêtes sournoises et détestables. elles me rendent malheureuse mais elles sont tout ce que je suis, elles sont toute mon âme. elles sont moi.

je me suis donné le droit de croire au bonheur, ou en tout cas d'aspirer à une vie meilleur. mais je n'y ai pas droit, apparament. présentement, alors que je devrais être en larme, je me sens complètement vide. vide d'espoir, surtout. j'aurais envie de me coucher au fond d'une grotte isolé au bout du monde et de dormir pendant des années. je suis fatigué. fatigué d'avoir mal, d'être triste, de la bataille interminable entre ma tête et sa maladie, de pleurer, de ne pas voir le bout du tunel. je suis fatigué de vivre. j'ai l'impression d'avoir 100 ans. je voudrais me reposer un peu, ne plus me poser mille questions pour savoir si c'est correct que je me sente comme ci ou comme ça. Ges m'a déjà dit que je ne voulais pas vraiment être noraml. ben oui je le veux, je ferais tout pour ça. criss que je le veux. je suis allé à sainte-anne-de-beaupré pour mon travail de fin de session en fin de semaine passé et même si je ne crois pas à ces choses là, ben oui j'ai fait comme les autres et je me suis agenouillé devant la bonne sainte-anne pour la suplier de m'enlever cette maladie là de la tête. et j'ai souhaité que le miracle ce produise de toute mon âme. je préfèrerais être handicapé plutôt que de vivre ça. et ce ne sont pas des paroles en l'air. sans mes jambes, je pourrais fonctionner. sans ma tête...j'ai du mal. j'ai vraiment le goût de tout laisser tomber par moments. j'ai déjà dit que j'avais pensé m'en aller loin, loin. ben j'y pense encore. me détacher de tout ce qui m'entoure. de tout le monde surtout. mais ça ne règlerait pas le problème. ma tête ira pas mieux parce que je suis toute seule. j'ai maladivement besoin d'être aimé. je le suis, mais je le gère mal. je suis dans un cul-de-sac émotionnel en permanence. je vois encore une fois le mur arriver à pleine vitesse. et je sais pus si j'ai le goût de l'éviter ou ben si rentrer dedans une fois pour toute ça règlerait pas les choses. je suis vraiment fatigué. je ressens un épuisement émotionnel intense. j'en peut plus.

pis j'ai beau crier à l'aide, ça tombe dans le vide. j'ai beau eassayer de m'aider, ça mène à rien. ma vie est un échec. constat d'une vie raté qu'on aurait dû tuer dans l'oeuf.

2009-11-22T01:26:00.003-05:00

"Essentially, borderline personality disorder is a kind of mental illness characterized by pervasive instability in self-image, in moods, in interpersonal relationships, and in behavior. To take an example of this instability in relationships, a PBD type of person might at one moment regard a friend or loved one with great admiration, affection, and love, and then suddenly, without warning, switch over to an attitude of irrational disappointment, vehement anger, or even hatred. When this switch occurs, the BPD person will accuse the friend or loved one (or the therapist) of having abandoned, mistreated, or misunderstood her, or otherwise blame the other person for having caused the sudden breakdown in idealization and affection. Often, the BPD person interprets ordinary everyday events as intentional rejections. For example, if the therapist, due to a traffic jam or household emergency, arrived late for a session, the BPD person would not believe those reasons, and would accuse the therapist of caring more for other patients, or having lost interest in her. Regardless of any apology, the BPD person would feel rejected and abandoned, and would express those feelings through anger, depressed mood, threats ("I'll get even with you"), or even—and this is the core of your question—with violence."

"Although there are various theories, including theories of genetic predisposition, about the causes of borderline personality, in my estimation the best of those regards BPD as the outcome of narcissistic wounds sustained in early childhood. Such wounds could occur in any of numerous ways—too many to list, really, so I will choose just one illustration to give the flavor of it. Suppose, for example, that a baby began nursing, but then the mother became ill or depressed and could no longer manage the feeding schedule. In the infantile mind, the loss of the breast might feel like a rejection, and the baby might also feel that this rejection was due to a lack of self-worth. In other words, mom has stopped loving me because I am a bad child. Once that pattern of thought has become established, other random events might also be seen as adding proof to it. "

"Now, each person's sense of self and self-worth is built up (or not built up) as the result of many thousands of such individual instances. A child who receives sufficient emotional support usually will become an adult with a strong sense of self-worth, but a child who lacks that kind of support may become an adult with a sense of self that is full of "holes" like a Swiss cheese. In other words, that adult, having a core self which is not solid but filled with gaps and "holes," will look not within but to others—to relationships—to fill those gaps. That is why such a person is so super-sensitive to any aroma of rejection, for the "rejection" is seen not just as unfriendly or unkind, but will be perceived as a threat to the very integrity of the self which might, if not supported properly, disintegrate entirely into a kind of "insanity." And this is a very sticky situation, because that kind of adult is looking, constantly and hypervigilantly, for the kind of support that he or she lacked as a child. In other words, that kind of adult wants, in a way, to be treated like a child: never disappointed, always cared for, always protected from the cruelties and realities of ordinary life. And such a person demands that kind of treatment from other adults. But, although some of the other adults might be able to offer that kind of support to an actual child, few would be able or want to offer it to another adult. Hence, this wounded ego, which wants an extraordinary level of support and consideration--an impossible level really--by its very demand that such treatment be provided, is setting itself up for rejection. Then, when the inevitable rejection comes, the ego, the "self" begins to come apart, to disintegrate, and the anger, mood swings, and all the rest follow."

ici

2009-11-20T15:06:00.002-05:00

je lis présentement un texte sur la généalogie et la transmission des valeurs pour mon cours "expressions de mémoire". ça m'a fait réaliser que je ne sais pas grand chose de mes parents en tant que couple. non mais c'est vrai, ils ont divorcé quand j'avais 18 mois. et c'est resté un peu taboo je dirais, de parler d'eux en tant que "eux" justement. je ne sais pas comment ils se sont rencontré, ni quand. je sais par déduction combien de temps ils ont été marié mais j'ignore depuis combien de temps ils se connaissaient. je ne sais pas si ils ont eu d'autres amoureux avant de se connaitre (la nouvelle orthographe à enlevé le î...c'est laid). et surtout, je ne sais pas pourquoi ils se sont laissé ni qui à laissé qui. je me doute que c'est mon père qui est parti mais ça ne m'a jamais été clairement dit.

mon père me parle plus de son passé que ma mère. il me dit des fois "quand j'étais petit on allait là, on fesait ça" etc. ma mère, c'est très rare. je connais un peu les traditions de noël de la famille parce que noël c'est sacré pour ma mère. mais pour le reste...je me souviens lui avoir demandé une fois comment ils fesaient pour embarquer les 9 dans la familliale de grand-papa quand ils allaient aux états-unis (et c'est pas elle qui m'a raconté qu'ils allaient là, ça vient de mes grands-parents) et elle ne se souvenait meêm pas. elle m'a dit qu'elle ne se souvenait pas s'ils y étaient déjà allé tout les enfants ensemble. comment on fait pour oublier ça??? ma mère à un espèce de détachement face au passé que je n'ai pas. je suis une nostalgique, je le sais, mais je ne comprend pas comment on peut oublier ce genre de chose, ni comment on peut avoir une fille de 32 ans et ne lui avoir pratiquement jamais parlé de notre enfance. quand elle m,a vu avec ma crinoline à disney, elle m'a dit que les siennes étaient pas comme ça quand elle était petite. je ne savais pas qu'elle en avait déjà porté. pourtant c'est le genre de chose dont je suis certaine qu'elle sait que ça m'aurait intéressé.

à l'opposé moi, j'ai tendance à toujours parlé de mon passé. à tout le monde et tout le temps. je le fais moins avec mon chum parce que j'ai vaguement l'impression que ça ne l'intéresse absolument pas. c'est peut-être complètement faux mais c'est quand même ça. en même temps, je ne prive pa de lui raconter des trucs. peut-être que je vis juste plus dans le présent avec lui, je sais pas. mais avec mes amies entre autre, il me semble qu'on parle tout le temps de quand on était petites, comment on s'habillait, qu'est-ce qu'on écoutait, à quoi on jouait etc. j'ai raconté mes histoires du domaine fraser un million de fois sûrement. et j'en parle souvent à mon fils aussi, de mes souvenirs. me semble en tout cas. quand on va quelque part me semble que je lui dit souvent "quand j'étais petite là...". ma mère ne fait pas ça. j'ai l'impression d'en savoir plus sur mes grands-parents que sur ma mère des fois. je me demande si elle m'a déjà raconté pleins de trucs et que je m'en souviens juste pas parce qu'à une certaine époque je me foutais pas mal de tout ce qui se rapportait à elle. à l'adolescence, elle voulait qu'on soit les meilleurs amies du monde et moi je voulais qu'elle me foute la paix. notre relation à toujours été plutôt houleuse, même quand j'étais petite, et ça n'a pas vraiment changé. j'ai l'impression des fois qu'on est en compétition toute les deux. qu'il n'y a pas de relation mère-fille mais plutôt supérieur-inférieur. et moins je suis l'inférieur, la moins bonne, l'erreur, évidamment.

elle m'a toujours tenu à une certaine distance d'elle, surtout dans les moments difficile. je ne pense pas que ça ait été volontaire par contre. je ne sais pas. *prend une grande respiration pour parler d'un sujet difficile*
quand mon oncle est décédé entre autre. elle à été tellement froide et distante que j'en souffre encore presque 20 ans plus tard (shit! ça fait déjà 20 ans qu'il est mort?). quand elle l'a appris, elle était complètement défaite. ça se comprend, tu ne t'attend pas à ce que ton petit frère de 20 ans meurt avant toi d'une crise cardiaque. mais elle me l'a annoncé, à moi, petite fille de 9 ans qui a jamais connu la mort à part sur une perruche et un chat, comme une claque dans la face. "habille-toi-on-s'en-va-chez-ta-grand-mère-pierre-est-mort" sur le ton le plus bête que je ne lui ai jamais entendu. c'est tout. elle ne m'a pas regardé, pas pris dans ses bras, pas rien. elle est partie dans sa chambre chercher je sais pus quoi, elle a mis sont manteau et on est parti. elle ne m'a pas dit un mot sur le chemin, pas un mot chez grand-maman, pas une caresse, pas une consolation. rien. nada. là-bas, je me suis cherché un coin pour pleurer toute seule toute la journée. y avait du monde partout pis pas moyen d'être seule. pourquoi j'ai pas pleuré devant les autres? y aurait ben quelqu'un qui se serait occupé de moi je peux pas croire! je sais pas. j'étais gêner de pleurer je pense. mais j'ai aucune foutue idée pourquoi. pourquoi une enfant de 9 ans voudrait se cacher pour pleurer? c'est pas normal ça.

je me souviens que ma tante josée bercait ma petite cousine mélissa qui devait avoir 1 ans ou 2 et qui lui expliquait pourquoi tout le monde avait de la peine. je me souviens de mes grands-parents, mon oncle guy et ma mère qui devaient choisir ce qu'il porterait dans le cercueil. et je me souviens qu'elle m'a envoyé chez mon père assez vite. c'était pas sa fin de semaine mais elle m'a envoyé pareil. il n'a pas fait ça quand son père est mort et que j'étais chez lui, lui. il s'est occupé de moi quand même. pas elle. aux funérailles elle ne s'est pas occupé de moi quand je me suis enfin laissé aller à pleurer en sortant de l'église, c'est mon père qui m'a prit dans ses bras. et c'est la seule maudite fois que j'ai pleuré mon oncle devant elle. je me souviens même pas si elle était là quand je suis allé au salon funéraire avec mon père. elle s'est isolé et elle m'a fait vivre un deuil de presque 16 ans à cause de ça. j'ai finalement accepté la mort de pierre y a environ 4 ans quand j'ai réalisé que c'était à elle que j'en voulait de m'avoir ignoré et pas à lui d'être mort trop tôt. j'ai bien vécu le décès de mon grand-père justement à cause de la façon dont mon père à dealé avec ça. il ne m'a pas caché sa peine, il n'a pas été bête, il ne m'a pas exclu de sa vie quand c'est arrivé. peut-être aussi que le fait que j'étais mon proche de mon grand-père que de pierre. j'ai été élevé chez ma grand-mère. je me suis fait gardé là 5 jours par semaine (des fois 6 pis 7 jours) de 6 mois à 6 ans et il vivait là lui aussi. mes oncles et mes tantes les plus jeunes (josée, johanne, pierre, alain et même danielle) pour moi c'étaient mes frères et mes soeurs. j'ai foutu le bordel dans leurs chambres, je les ai réveillé le matin en piochant sur le piano avec ma cousine avant qu'ils se lèvent pour aller au cégep ou au secondaire (josée à juste 9 ans avec moi, pierre en avait 11), j'ai passé le journal evec eux, je suis allé à la colonie de vacances avec eux, à saint-lambert, ils m'emmenaient chez leurs amis...donc quand il est mort, ce que ma mère n'a pas calculé c'est que moi aussi j'avais perdu un frère. un frère avec qui j'ai habité plus longtemps qu'elle. et ça je viens juste d'y penser mais c'est vrai.

idéalement, il faudrait que je lui parle de ça un jour en ne lui mettant pas sur le dos mais en expliquant comment moi je l'ai vécu. sauf que je sais que je vais lui faire de la peine, je sais que je vais pleurer parce que je pleure tout le temps quand je pense à ça et que je ne suis pas capable de pleurer devant elle. maudit beau blocage. et je sais pas ce que ça m,apporterait de plus. ça rammmènera pas pierre pis ça effacera pas ce que j'ai vécu. je sais qu'il va falloir que je lui pardonne ça un jour et que ce jour là, y a beaucoup de choses qui vont changer dans notre relation mais je suis pas rendu là.

je sais pas comment on fait pour pardonner d'avoir été exclu dans un des moments les plus difficile de sa vie. et elle a fait la même chose quand elle s,est séparé d'avec mon père (elle s'est séparé de personne d'autre, elle est célibataire depuis ce jour là). ça pourrais-tu expliquer ma peur maladive d'être abandonné? je pense que oui. parce que l'exclusion c'est l'abandon. mon oncle m'a déjà trouvé, bébé, entrain de pleurer pis de vomir toute seule dans les escaliers chez ma grand-mère quand mes parents étaient entrains de se séparer. un bébé ça pleure pas tout seul, c'est pas malade tout seul dans son coin, ça ne s'isole pas quand ça feel pas. ça va chercher des bras pour le réconforter, ça demande à se faire bercer, ça pleure fort pour qu'on l'entende et qu'on subvienne à ses besoins. batard! ça se cache pas! quand ils se sont séparé, je me suis fait gardé encore plus. c'est dans cette période là que je suis resté des fois des 6-7 jours en ligne chez ma grand-mère. je sais, je me souviens, que des fois elle venait me chercher et que je demandais pour rester chez mes grand-parents. je voulais pas partir avec elle. à noël cette année là, elle est allé à haïti et j'ai passé les fêtes avec mes grand-parents et le reste de la famille. mais pas de mère. j'avais pas 2 ans calvaire pis mes parents venaient de se séparer. en même temps, elle n'a pas fait des tonnes de voyages sans moi, je ne peux pas lui repproché d'être partie souvent. mais je suis obligé de dire que le moment de celui-là était fucking mal choisi. j'imagine qu'elle en avait besoin. en tant que femme je peux comprendre, je suis passé par là. mais en tant qu'enfant, non. et je ne sais pas si ça à un lien mais ma mère était maigre à faire peur cette année là.

bon, j'ai assez fait sortir de stock pour aujour'hui. c'était pas prévu et je sais pas si ça fait du bien mais faut croire que j'en avais beosin. ça fesait longtemps que je gardais ça pour moi et il fallait que ça sorte...pour s'en aller un peu dans le vide, mais au moins c'est sorti de moi. ça reste là mais...en tout cas. je comprend pas toujours pourquoi je fais ça.

2009-11-08T10:56:00.000-05:00

THIS!
merci à Kasumi de l'avoir trouvé.

2009-11-04T17:29:00.004-05:00

bon alors je me reprend maintenant que mon travail est avancé et que je suis un peu calmé.

je ne pourrai pas aller tarvailler à disneyworld à moins de m'inscrire au BACC, ce qui changerait grandement mes projets scolaires qui sont presque terminés. ce serait un peu me tirer dans le pied que de faire ça et j'en suis consciente. mais je suis aussi trop consciente que je pourrais le faire et réaliser un de mes rêves. mais à quel prix? est-ce que je vais sacrifier l'obtention de mon certificat à l'automne pour continuer à étudier 4 ans juste pour aller travailler 2 mois à disney? ça n'aurait pas vraiment de sens. l'autre possibilité c'est de faire le programme culturel et d'y aller pour 1 an ce qui n'a pas de sens non plus en tant que mère.

j'explique les 2 programmes quand même pour ceux que ça peut intéresser et qui auraient, eux, la chance d'y aller.

il y a d'abord le college program. si vous êtes inscrit au BACC (les intitutions universitaires ne sont pas toutes admissibles, renseignez-vous) vous pouvez appliquer pour ce programme. vous partez fin mai et revenez fin juillet. vous logerez dans les appartements fournis par disney. ces appartements coûtent entre 800 et 1000$ par semaine et ont de 1 à 4 chambres pour 2 personnes. donc vous pouvez avoir jusqu'à 7 colocataires pour vous aider à payer le loyer. les salaires sont entre 7,21$ et 8,25$ de l'heure selon le travail que vous ferez. certains ont du pourboir, d'autres non. vous ferez en général 40 heures par semaine mais il est possible de faire jusqu'à 55 heures (quand ça dépasse 40 heures vous êtes payé temps et demi). pour les heures supplémentaires vous pouvez même les faire ailleur qu'à votre poste habituel. par exemple si vous tarvaillez dans un fast food vous pourriez aller faire un 3 heures à un manège pour aider. vous aurez accès gratuitement aux 4 parcs thématiques et des réductions de 20% sur toute la marchandise et les breuvages mais aussi jusqu'à 50% tout les produits disney (croisières, hôtels, activités etc). plusieurs commerçants de Orlando offrent aussi des rabais quand vous montrez votre carte employé. plus de 50 jobs différentes s'offrent à vous, du vendeur au concièrge en passant par les mascottes (oui oui, vous pourriez être mickey ou goofy!).

l'autre possibilité c'est de s'inscrire au cultural program qui lui dure 1 an. vous travaillerez à epcot dans le pavillion de votre pays. pour le reste les conditions sont les mêmes.

alors voilà. vous pouvez avoir plus d'info sur yummyjobs.com. et si vous y allez, vous serez vraiment chanceux et je serai vraiment jalouse. mais voilà, j'ai fait des choix de vie qui m'ont menés où je suis aujourd'hui et sans nécessairement les regretter, disons qu'ils me pèsent un peu en ce moment. pour être tout à fait honnête, je suis sortie de la réunion la queue entre les deux jambes et je suis allé pleurer aux toilettes. j'y ai tellement cru, je l'ai tellement voulu et je me maudit de ne pas avoir pensé à ça quand j'étais plus jeune et que je n'avais pas de responsabilités. la morale? profitez-en pendant que vous êtes jeune pour voyager et ne lâchez pas l'école à 18 ans!!!

2009-11-04T14:53:00.002-05:00

je suis en criss après moi-même présentement pour les mauvais choix de vie que j'ai fait et qui me privent de mes rêves aujourd'hui. mais j'y reviendrai plus tard. là j'ai un travail qui m'attends et pour lequel j'aurai beaucoup de mal à me concentrer. et je vais aussi attendre de m'être calmé avant d'expliquer pourquoi je ne travaillerai jamais à disney.

2009-10-29T18:23:00.005-04:00

j'ai pris ça dans la chapelle du Séminaire de Québec en allant voir une exposition pour un travail d'université. j'aime les couleurs!

mercredi j'ai une réunion à l'université pour avoir des infos à propos des jobs à disneyworld. oui je suis maniaque à ce point là. mais comme Anne m'a dit, ça se peut que ça brise un peu la magie de voir la face de ceux qui sont dans les mascottes et de voir l'envers du décors. mais je suis certaine que ma magie est trop forte pour que ça nuise à mon plaisir. il y a aussi une promotion ces temps-ci style achettez 4 nuit et recevez-en 3 gratuites. *lève la main* vous pouvez vous cotiser pour m'offrir ça pour noël et vous organiser avec mes parents aussi, ça reviendrait pas cher à la gang et je peux même participer! hahaha! non mais sans blague ce serait un maudit beau cadeau ^_^ et j'aimerais bien aller travailler là-bas. je n'ai pas les infos encore alors je ne sais pas c'est combien de temps, où, le salaire etc. je verrai et je vous en redonnerai des nouvelles.

j'ai beaucoup de travaux à faire pour l'école encore cette semaine. ça avance mais je bloque sur certaines choses. je pense que je vais peut-être aller à l'université demain matin pour essayer d'avancer ça le plus possible et me libérer la fin de semaine pour être avec mon fils étant donné que c'est halloween. d'ailleurs on a pas mal de choses de prévues. vendredi soir on va à l'aquarium avec ma mère, il y a des activitées de prévues pour l'occasion style jeux gonflables, bonbons etc. samedi on va sûrement aller faire un tour chez mon père et ensuite faire la tournée des maisons pour ramasser des nanannes. et dimanche soir c'est le party quilles-halloween de ma job. bref on est occupé pas mal. j'espère prendre quelques bonnes photos.

ça va très bien ces temps-ci même si on a fait bouger quelques squelettes dans ma tête avec mon intervenante dernièrement. je m'étonne moi-même de bien réagir comme ça. mais j'avoue que je n'y pense pas trop en dehors de son bureau. j'ai trop de trucs à faire pour me casser la tête avec ça. c'était pas le temps de me virer à l'envers pendant les examens et les travaux de 10 pages à faire. mais bon, je n'y échapperai pas, je le sais. et oui, ça me fait peur de brasser ça. quand la tête décide d'enfouir des affaires loin loin loin, y a sûrement une bonne raison. cette semaine elle a juste tournée une chaise vide devant moi et m'a dit d'imaginer que ma mère était assise là et de lui dire ce que j'avais à lui dire et j'ai complètement figé. même pas capable de regarder la chaise "en face"! c'est déprimant un peu.

et je sais pas trop pourquoi mais les jambes me piques tout le temps depuis cet été, tellement que je viens au sang. ça fait mal et je sais pas c'est quoi. j'ai oublié d'en parler à mon médecin le mois passé et je le vois pas avant mai...ça va être long.

2009-10-23T11:56:00.002-04:00

il a neigé hier et peut importe ce que les gens pensent, moi je crois qu'elle est là pour rester. la maudite!
mon chum m'a dit ce matin que les arbres devaient avoir mal parce qu'il a neigé et que les feuilles ne sont pas toutes tombées donc c'est lourd. c,est cute. moi je suis plus terre-à-terre (pour une fois que c'est moi la réaliste des deux...) et j'ai dit que ça ferait de la cochonnerie au printemps parce que les gens n'ont pas eu le temps de rammaser les feuilles sur leur terrain.

ben bon, au final, je déteste la neige. même si c'est beau.

j'ai beaucoup de travaux à faire cette semaine pour l'université. ça ne devrait pas s'appeller une semaine de lecture mais plutôt une semaine de recherche/lecture/écriture/correction/rush/fatigue intense.

2009-10-07T08:45:00.004-04:00

pas de photo aujourd'hui. je suis à l'école et je n'ai pas accès à mes images.

je rêve de disney chaque jour qui passe. je voudrais tellement y retourner. suffit de faire une recherche "disney" sur flickr pour que je m'évade. un jour...

j,ai un blog de photo uniquement ici

2009-09-26T14:16:00.002-04:00

je suis allé au SPA nordique hier après-midi. si j'avais été moins pressé ç'aurait été un vrai plaisir. sauf que j'avais un travail à finir en avant-midi, le SPA à 14h au mont saint-anne (pas la porte à côté) et un souper à 18h30 à l'ancienne-lorette. disons que j'était un peu prise par le temps et que je n'ai pas pus en profiter autant que j'aurais voulu. mais j'ai quand même apprécié. un bon massage ça ne fait jamais de mal. j'ai bien aimé l'expérience SPA aussi et je pense y emmener Harold un de ces quatre.

je suis passé devant saint-anne-de-beaupré aussi et j'ai vu que je n'aurai pas trop d'une journée complète pour ma visite. il y a plus de choses à voir que ce que je me souvenais.

je viens de prendre une pause d'une heure pour aller mettre mon linge dans la sécheuse....oui parce que j'ai lavé ma tuque de panda et y a un ponpon qui s'est défait. au complet je veux dire. alors c'est comme si j'avais lavé un yorkshire avec le blanc. il y avait des grands poils partout. j'ai dû enlever tout les mottons à la main et faire le reste avec la brosse qui colle. et j'ai même pas retrouver la base du ponpon. c'est dire à quel point il s'est défait! une vraie partie de plaisir! donc je me suis fait un bol de popcorn pour faire passer tout ça. lol

2009-09-18T07:44:00.003-04:00

photo par pickerel

il pleut beaucoup ce matin alors j'ai stationné va voiture et je suis entré au pavillion des dentistes pour passer par les couloirs sous-terrains de l'université laval....je déteste ces couloirs. il y fait chaud, il règne une odeur de renfermé et aujourd'hui j'ai dû faire environ 300 mètres dans un couloir sans lumière. l'obscurité totale sauf pour la petite larme de lumière qui venait de l'autre bout du couloir. rendue là je pensais que je serais en paix. NON! le couloir d'ensuite, c'était celui que je déteste le plus. il m'opresse complètement. c'est le couloir en tôle ondulé. il est étroit, nos pas résonnent contre sa paroie et une force m'attire toujours vers le mur. à moins que ce ne soit parce qu'il n'est pas droit? il est petit et interminable. j'ai souvent l'impression que je n'avance pas dans ce couloir, qu'il ne finira jamais. mais quand on en sort, on arrive dans le couloir de la bibliothèque des sciences humaines qui est beaucoup plus haut, plus large et je respire un peu mieux. mais pas tant que ça. puis je bifurque vers la droite pour aller au de koninck et j'ai eu une vision bizarre pendant quelques secondes. devant, il y avait une femme en talons hauts qui marchait comme un travesti. pas très élégante. puis je suis enfin arrivé à destination.

les couloirs sont pratique quand il ne fait pas beau mais en fait c'est plus long de passer par là que par l'extérieur et je m'y sens tellement mal que je les évite généralement. sauf que la pluie était vraiment forte ce matin et il ventait beaucoup en plus. plus ou moins le choix.

2009-09-16T12:26:00.002-04:00

le dimanche matin au lac édouard c'était très brumeu. en fait quelques minutes plus tôt on ne voyait même pas le bout du quai!

je suis déjà dans le jus à l'école (je pense que je l'ai déjà dit) mais les projets sont intéressants. je prépare mon travail long pour mon cours "expressions de mémoire" sur saint-anne-de-beaupré. j'ai aussi choisi de faire un compte-rendu de lecture sur le livre "les églises du québec, un patrimoine à réinventer" dans le cadre du même cours. ça va me permettre de me concentrer sur la spécialisation que je veux faire (les archives religieuses). j'ai aussi beaucoup de travail à faire pour le cours "initiation au travail scientifique". un cours qui ne m'intéresse absolument pas (avec un prof problématique, la même qu'à ma session précédante) mais qui me sera utile j'en suis certaine. de toute façon il est obligatoire alors je ne peux pas m'en sortir. je dois aussi démontré la présence des archives dans notre vie de tout les jours par la démonstration de 5 articles de journaux. ça c'est pour le cours "concepts et méthodes archivistiques". et pour le travail d' "acquisition, évaluation, sélection et conservation"...ben je le sais pas encore parce que le prof, bien qu'elle soit très intéressante et que j'adore sa façon d'enseigner, est plutôt lunatique et ne nous a pas encore dit ce qu'on devait faire. bref beaucoup de lectures, de recherche et de travail sur la planche.

je me suis commandé des trucs de lolita et je devrais les recevoir d'ici lundi. j'espère réussir à vendre suffisament de trucs pour pouvoir les payer mais jusqu'à maintenant ça va bien. il y a beaucoup de taponnage parce que personne ne veux payer pour le shipping donc j'ai dû demander à une amie de me rendre un service et j'aime plus ou moins ça parce que je vois que ça lui cause des problèmes mais je vais lui offrir un petit quelque chose pour la remercier.

je m'en vais à joliette avec mon fils en fin de semaine. on va chez ma chum de fille et on pense peut-être aller aux pommes avec les enfants. avant on fesait toujous un petit voyage de 3-4 jours ensemble pendant nos vacances mais là ça fait 2 ans que ça nous adonne pas. l'été prochain peut-être.

j'ai un poêle hotpoint beige à donner. ça urge alors venez le chercher siouplait. il est propre et fonctionne parfaitement.

2009-09-08T22:06:00.003-04:00

lac édouard

je me suis souvent dit que la meilleur façon d'échapper à tout ça, ce serait de partir loin de tout et de tout le monde et me défoncer dans le travail de ferme. ça revient comme ça de temps en temps quand ça va pas.

il dit de plus en plus souvent qu'il est écoeuré. mes jours sont comptés, comme avec les autres, encore une fois. comment il pourrait m'endurer quand je ne m'endure pas moi-même? aucune raison. alors je me prépare mentalement à un déménagement prochain. aucune idée de comment je vais m'en sortir cette fois là. ce serait peut-être finalement le temps de tout laisser tomber et de partir dans un bled perdu où personne ne me connaît et vice-versa. j'ai jamais eu le courage de le faire avant d'avoir mon fils et après, je me serais trouvé lâche de l'abandonner. mais étant donné que je l'ai déjà fait à moitié, trop, est-ce que ce ne serait pas plus simple de juste disparaître dans la nature? complètement. et de me faire oublier. ce ne serait sûrement pas très long avant qu'on m'oublie de toute façon.

j'ai un travail à remettre pour vendredi, il me reste demain pour le finir si je veux profiter de mon billet pour envole et macadam. j'ai comme la vague impression que je n'irai pas tel que prévu jeudi et que je devrai finir mon travail à la place. une déception de plus. pas grave, je suis habitué. y a que ça, des déceptions, dans ma vie.

2009-09-04T12:12:00.002-04:00

petite visite à la cour a scrap samedi dernier. pas exactement le type de cour a scrap que je voulais mais quand même...

l'université à recomencé cette semaine. j'ai déjà plusieurs lectures à faire et un travail à remettre pour vendredi prochain. rien à voir ma session de l'hiver dernier!

on a complètement repeinturé la salle-de-bain aussi. je metterai une photo la prochaine fois. sinon, vous pouvez la voir sur mon facebook.

on part pour lac édouard demain matin. c'est au nord de la tuque et il y a un sanatorium abandonné depuis les années 90. ça fait un an ou deux que je veux aller là. j'ai vu quelques photos ( il y en a pas des tonnes de disponible sur le net présentement ) et je suis tombé en amour avec l'endroit. en plus, il y a des balançoires! bon, ça l'air bizarre dit comme ça mais c'est parce que j'ai un projet de photo qui me trotte en tête depuis un bon bout de temps qui inclus des balançoires abandonnées ou du moins dans un lieu décrépit. et je n'en trouve pas ici. celle-là ont l'air parfaite pour ce que je veux faire.

j'ai hâte mais j'ai aussi peur de ne pas pouvoir faire toutes les photos que je veux pour une quelconque raison ( mauvaise température, impossibilité d'entré, gêne, trop de monde etc...). je sais que 2 autres personnes seront là dimanche soir et ça me gosse un peu. autant j'aime rencontrer de nouvelles personnes qui se passionnent pour les même choses que moi, autant j'aime avoir la paix quand je fais de l'explo et de la photo. j'espère juste que c'est pas des morons. au moins je sais qu'ils vont être là donc à la limite je fais ce que j'ai à faire le samedi soir et le dimanche soir on fait autre chose. on verra ben.

pour le moment, il me reste des bagages à faire. j'ai pas mal tout mon stock de photo de prêt mais j'ai encore tout le stock de camping à préparer en plus de mon linge et de la bouffe. pas mal de job en perspective pour la journée. alors je vais m'y mettre tout de suite parce qu'en plus de tout ça, j'aimerais bien avancer mes lectures un peu avant de partir.

bonne fin de semaine!

2009-08-28T15:55:00.003-04:00

Albertine à 70 ans: Pauvre Madeleine...J't'en ai fait voir de toutes les couleurs, hein...mais j'sais pas si tu savais à quel point j't'aimais.

Madeleine la regarde

Madeleine: Non. On n'a jamais su si tu nous aimais ou si tu nous haissais vraiment...Tu nous le disais tellement que tu nous haissais! À chacun son tour ou tout le monde ensemble...Des fois, y'a rien que ça qui venait de toi, on pouvait le sentir, on aurait presque pu le toucher!

Albertine à 40 ans: Si tu savais comme c'est dur de se sentir tu-seule dans une maison pleine de monde! Le monde m'écoute pas ici-dedans parce que j'arrête pas de crier pis j'crie parce que le monde m'écoute pas. J'dépompe pas du matin au soir! À onze heure du matin chus déjà épuisée! J'cours après Marcel pour le protéger pis j'cours après Thérèse pour l'empêcher de faire des bêtises plus graves que celle de la veille! Pis j'crie après moman plus fort qu'a' crie après moi! Chus tannée d'être enragée, Madeleine! Chus trop intelligente pour ne pas me rendre compte que vous me méprisez pis chus pas assez prime pour vous boucher!

Madeleine: Cris moins, Bartine! Essaye de t'exprimer sur un ton un peu plus doux...

Albertine à 40 ans: J'peux pas...mon coeur déborde d'affaires tellement laides, si tu savais...

Silence.

Albertine à 50 ans: Ça va passer

Albertine à 60 ans: Oui, mais ça va revenir...

j'ai pas vu ni lu des tonnes de pièces de théâtre (sauf Tremblay que j'ai lu au grand complet) mais cette pièce là m'a arraché le coeur chaque fois que je l'ai vu. elle le fait encore. moi, je la comprends albertine. je comprends sa rage, je la vie. pas complètement de la même façon, ni pour les mêmes raisons, mais je la comprends tellement. j'aurais voulu mettre l'extrait vidéo mais impossible de le trouver. si vous avez lu les chroniques du plateau mont-royal et que vous n'avez pas apprécié le personnage, toujours frustrée, toujours enragée, lisez "albertine en cinq temps". vous comprendrez bien des choses.

je vie dans ma bulle depuis des jours. et ma bulle est solide et très hermétique, croyez-moi! je sais que je suis plate pour mourrir ces jours-ci et plus je me trouve plate, plus je m'isole. le travail est tellement routinier que je m'évade dans mes histoires infernale toute la journée. ce matin, mon chum m'a passé un commentaire ( innofencif, bien sûr ) et je l'ai ruminé toute la journée. je me suis réellement répété ce que j'aurais dû lui répondre sans arrêt pendant pratiquement la totalité des 8 heures que j'ai passé au travail. je me suis répété les même 4-5 phrases dans ma tête jusqu'à ce que je réalise à quel point c'était débile. c'est un comportement d'obssessif-compulsif ça! mais même après l'avoir réalisé et m'être fait peur moi-même, ça a continué. des fois je me demande si je ne suis pas entrain de sombrer dans la folie pour vrai. les schzophrènes, ils s'en rendent-tu compte que les voix qu'ils entendent existent pas pour vrai? les paranoĩaques, ils le savent-tu que c'est dans leur tête? parce que je vous jure que moi, de me rendre compte de ce comportement là et de pas être capable de le contrôler, ça m'a fait freaker. et je me rends aussi compte que c'est pas la première fois que ça m'arrrive. en fait, c'est plutôt fréquent. et comme je n'en parle jamais vraiment, je me demande si c'est juste moi ou bien si c'est normal de faire ça?

mon blog est devenu une complainte permanante. mais c'est ma vie.

2009-08-17T21:09:00.004-04:00

j'ai une humeur très changeante et très suceptible ces temps-ci. je ne sais absolument pas pourquoi. même moi je me tombe sur les nerfs alors j'imagine que je suis dûr à suivre pour les autres.

je fais ce que je suis supposé, je m'exprime plus. sauf que je reste fâchée aussi longtemps. dire ce qu'il y a qui ne va pas, ça aide à régler le problème, mais ça n'enlève pas les frustrations et les douleurs. c'est donc ben compliqué être normal! je ne suis pas capable de les gêrer mes maudites émotions. elles sont tout le temps déplacées ou trop fortes ou je sais pas quoi mais elles ne sont jamais correct. je me sens toujours mise de côté, isolée, rejetée. je SAIS que ce n'est pas le cas ( ma tête et mon coeur, ça fait 2 hein! ) mais c'est quand même comme ça que je me sens. tout le temps, depuis trop longtemps. je sais pas d'où ça vient, je sais pas pourquoi.

des fois, je me sens comme dans "françois en série" avec toutes mes personnalités qui s'obstinent en arrière de moi, qui parlent à ma place, qui prennent toute la place et moi je ne sais plus qui je suis dans tout ça. les personnalités de marie-hélène me touchent beaucoup, elles me ressemblent. la folle-à-lier, le petite douce qui ne veut pas faire de mal et évite tout les problèmes, la manipulatrice, l'enfant, la dépressive...on dirait qu'elle n'a pas de côté positif cette fille là, un peu comme moi.

je voudrais parler de tout ça de vive voix avec quelqu'un mais je ne suis pas capable, ça sort pas. et je ne sais pas vraiment quoi dire de toute façon parce que tout s'emmêle dans ma tête. la folie, la vraie, ça doit être tellement plus relax. mais ça c'est l'enfer. j'ai tout pour être heureuse en ce moment, tout! mais y a toujours quelque chose pour venir me gosser. une niaiserie en général. une niaiserie qui touche de quoi de ben enfoui au fond de moi et que j'arrive pas à mettre le doigt dessus. pendant que j'écris ça j'ai les gros sanglots, ceux de quand on cherche son air pis qu'on à l'impression que tout va s'écrouler autour de nous. ceux qu'on comprend pas mais qu'on voudrait tellement, TELLEMENT comprendre! je sais pas ce que j'ai. JE LE SAIS PAS CRISS! y as-tu quelqu'un qui peut me dire pourquoi je suis comme ça? qu'est-ce qui m'est arrivé pour que je devienne comme ça?

"t'as pas besoin de médicament, tu t'en sors bien toute seule" allez chiez! je m'en sors pas bien toute seule et j'ai foutuement besoin de médication. j'en peux plus que tout s'emmêle dans ma tête, de pas me comprendre, de repousser tout ceux qui m'aiment sans savoir pourquoi, sans le vouloir. je provoque mon abandon, celui dont j'ai tellement peur. comme si je me disais "je vais partir avant que lui/elle/eux le fassent". comme si j'allais moins souffrir. mais c'est de la bullshit, je souffre pareil. mais je ne veux pas faire ça avec harold, je ne veux pas partir et je ne veux surtout pas qu'il parte. mais si je continue comme ça, ça va finir par arriver. il va se tanner, comme les autres. je ne suis pas vivable, j'ai des sautes d'humeurs impossible à comprendre, je suis jalouse maladive, insécure, dépressive. une vraie plaie!

je ne sais pas d'où ça vient toute cette jalousie, je ne pense pas que j'étais comme ça avant, avec mes 2-3 premiers chums. en tout cas il me semble. qu'est-ce qui s'est passé? et j'ai beau me répèter que j'ai pas de raisons, y a rien à faire. ça me ronge comme un cancer. et je vis mal avec ça parce que je sais que je n'ai pas de raison, parce que j'ai honte d'être jalouse, parce que je ne suis pas capable de le dire, parce que je ne comrend pas pourquoi je le suis ni pourquoi j'en ai honte, parce que la maudite jalousie me fait faire des choses que je ne veux pas faire et que je ne veux pas parler de ça non plus parce que ça cause toujours un tas de problèmes etc etc etc. un beau cercle infernal qui ne fini jamais. et qui fait mal.

j'en ai un peu ma claque d'être moi. y a pas quelqu'un qui voudrait prendre ma place? juste une journée? que je sache au moins ce que c'est que d'être bien avec sois-même pendant quelques heures.

2009-08-07T21:08:00.002-04:00

je suis allé me perdre en voiture il y a quelques semaines. perdre est un bien grand mot parce qu'on ne se perd pas très loin en 4 heures au québec. beaucoup de cul-de-sac donc de repassage aux même endroit. ce qui fait que j'aurais pus aller beaucoup plus loin si j'avais pris la bonne direction dès le départ.

quelqu'un peut m'expliquer comment ça se fait que les gens de "radio touristique québec" sont en congé l'été et qu'ils passent les "meilleurs moments" de l'année à la place? bordel! c'est une radio touristique et ils ne travaillent pas en pleine saison du tourisme. c'est quoi cette station de mickey mouse là?

petit retour sur ma rencontre avec l'intervenante du CLSC. à première vue, elle n'est pas très acceuillante ni très sympathique. et elle porte des bas ordinaires avec des flip flop. et il y a pleins de posters de trips d'acide dans son bureau avec une petite fontaine et un bruleur d'huiles essentielles.......trop pas mon genre. SAUF QUE, elle fait bouger des choses. elle a une façon de me parler, de me poser des questions, une approche qui me semble plus efficace que les autres que j'ai consulté depuis 5-6 ans. je sens que je vais avancer beaucoup plus vite avec elle. j'ai aussi ma part de mérite parce que je suis plus motivée que je ne l'ai jamais été à faire bouger les choses mais je dois dire que ne pas juste rester assise là à m'écouter parler, m'obliger à lui répondre et ne pas lâcher le morceau tant que je ne suis pas allé au fond des choses y est pour beaucoup. pendant les 3 prochaines semaines, je dois m'ouvrir plus et ne plus avoir honte de mes émotions.

alors voilà. un de mes gros problèmes, qui est assez ressent mais très frustrant, c'est que je ne m'exprime plus. avant, quand quelque chose me fesait chier, je le criait haut et fort. j'acusais beaucoup, je mettais tout sur le dos de l'autre et je fesais tout en mon possible pour le faire sentir cheap. j'ai mal? tu vas avoir mal aussi et encore plus que moi si c'est possible. avec mon chum, à qui je tiens énormément et à qui je ne veux pas faire subir ça pour tout l'or du monde, j'ai pris l'habitude de me taire à la place. j'ai retrouvé un mécanisme de mon enfance que j'utilisais beaucoup dans le temps, aux dires de ma mère: le boudage. bon. quand je m'enfonce là-dedans, j'ai beaucoup de mal à en sortir. parce que plus je garde mes frustrations en dedans, pire c,est et ça n'en fini plus et à la fin tout le monde me déteste et blah blah blah. comme l'intervenante dit, je dramatise. je dois dire honnêtement que dans ma tête, je suis la pire des dramas queen. quand on me laisse déraper toute seule, je me monte des scénarios digne d'hollywood. le problème, c'est qu'on ne peut pas vraiment m'arrêter. parce que je ne suis pas capable de dire comment je me sens ni pourquoi je me sens comme ça. ce que je vais devoir travailler.

pour épargner à mon chum les méchancetées dont je suis capable quand j'ai mal, je me ferme comme une huître. le plus simple serait de tout simplement dire comment je me sens mais pour une raison que j'ignore, je suis gênée, j'ai honte. alors je me taie. je suis régulièrement honteuse de me sémotions. comme si je n'avais pas le droit de me sentir de tel ou tel façon dans tel ou tel situation. comme si j'avais peur qu'on me juge de me sentir comme ça, qu'on se moque de moi. en fait, ce n'est pas comme si, c,est exactement ça. j'ai souvent l'impression que ce que je resent n'est pas approprié. on m'a souvent dit que j'over reactais. c'est peut-être pour ça aussi. et aussi le fait de savoir que je suis malade etque ça fait justement parti de mes "symptômes" la difficulté de gêrer ses émotions, fait peut-être que je les retiens encore plus de peur qu'elles n'en soient pas des "bonnes". je réfléchis à tout ça en même temps que je l'écris, ça se peut que ça ne fasse pas beaucoup de sens. mais voilà. et quand je garde ça en dedans, ça s'accumule. et je ne veux pas ça pète un moment donné alors je dois apprendre à parler et dire les choses. plus facile à dire qu'à faire, en tout cas pour moi. quand je l'écris ça va mieux mais on ne discute pas. c'est un peu une manière de m'en débarasser sans problème.

mais je me rend compte que ce ne sont pas toutes les émotions qui me cause problème. je parle surtout de cas de jalousie, de moments où je me sens mise de côté ( et ça m'arrive souvent ) ou de moments de déceptions. comme si être déçue ce n'était pas correct. comme si je n'en avais pas le droit. pour les moments où je me sens mise de côté, c'est récurant chez moi. ça va avec ma phobie de l'abandon. l'exclusion est une plaie pour moi et j'ai régulièrement l'impression d'en être la cible alors que ce n'est généralement pas le cas. il suffit de très peu de chose pour je me sente mise à part. pour la jalousie, je ne sais pas d'où ça vient. il me semble que je ne l'étais pas à ce point là avant. ma relation plus que houleuse avec Paul n'a sûrement pas aidé ( et je ne le blâme pas, j'avais juste à pas m'accrocher à lui. quoique je dois admettre qu'il n'a pas toujours été correct avec moi. ). si j'étais jalouse avant, ça été le clou dans le cerceuil! sauf que ma jalousie maintenant est trop intense et pratiquement jamais justifié. je me vire à l'envers pour le moindre petit commentaire et ça me surprend moi-même. sauf que ça fait très mal. et ça, je ne peux pas le nier. il faut que je travaille ça aussi mais c'est possible que ce soit long. je pense que ce sera le plus dûr à surmonter.

je quitte

2009-07-30T22:27:00.001-04:00

tout va bien. y en a qui s'inquiètent et qui ne devraient pas parce qu'ils sont en VACANCES!!!!
mais plus moi. j'ai recommencé à travailer lundi. bleh!

2009-07-20T01:56:00.004-04:00

la mariage de mon amie à été mon seul plaisir ( ou presque ) en fin de semaine. ça plutôt été une fin de semaine pleine de frustrations, de tristesse et de déceptions. à cause de moi la plupart du temps, et c'est ce qui me fâche le plus.

un rien me déçoit, me fait de la peine ou me fâche. je suis à fleur de peau et surtout, je ne suis pas capable de le dire quand ça ne va pas alors ça dégénère. pour ceux qui sont plus près de moi, je vais peut-être parler de choses que vous ne voulez pas savoir aujourd'hui, alors ne lisez pas plus loin si vous coyez que ça peut vous déranger. mais moi j'ai besoin d'en parler.

mon problème de communication semblait vouloir s'arranger tranquillement mais je me rends compte que ce n'est pas vraiment le cas. c'est plus que mon chum réussit à trouver ce que j'ai avant que j'aie besoin de le dire la plupart du temps. parce que quand j'ai quelque chose, je ne suis toujours pas capable d'en parler. et en fin de semaine c'est allé un peu trop loin.

j'ai eu, à une certaine période de ma vie, pas mal longue en fait, ce que je qualifierait de sexualité débridée. je sais aujourd'hui que c'était en grande partie à cause de ma personnalité borderline. et si je ne renie pas mon passé, je n'en suis pas particulièrement fière non plus. sauf que je ne me reconnais plus. et je n'aime pas plus ce que je suis maintenant que ce que j'étais avant. j'ai perdue ma spontanéité, ma folie et je suis envahie par la gêne et la peur.

je me suis souvent servie de mon corps pour séduire et obtenir ce que je voulais avec des gars qui se foutaient pas mal de moi et maintenant que j'ai quelqu'un de bien dans ma vie, je bloque. je ne lui fais pratquement jamais d'avances, je ne le séduit pas. en tout cas je ne le fais plus. je n'étais pas comme ça au début de notre relation. je n'étais pas non plus aussi agicheuse qu'avant mais depuis 2-3 mois, je me trouve vraiment plate. ça m'arrive souvent d'avoir le goût mais de ne rien faire pour que ça arrive et d'être déçue parce qu'il se passe rien. j'attends que ça vienne de lui. et lui fait pareil donc ça n'arrive pas assez souvent à mon goût et ça me frustre pis là je boude pis ça arrive encore moins.

ça fait trois jours que j'ai le goût mais que j'ai une hummeur de marde avec lui donc c'est le calme plat, trop. ce soir je m'étais fait belle pour lui plaire et quand ça été le temps j,ai dit une connerie que j'avais pas d'affaire à dire et ça m'a fâché moi plus que lui. donc toujours rien. et tout ça m'a bouleversé parce que je ne comprends pas ce qui m'arrive et que je n'aime pas ça.

c'est arrivé quelques fois qu'il m'a fait comprendre que c'était pas le temps et maintenant on dirait que j'ai toujours peur de déranger. faque j'attends. pis ça vient pas souvent parce qu'il attend lui aussi. mon bloquage pourrait éventuellement avoir raison de nous et je ne veux pas ça.

oui j'ai un meilleur contrôle sur ma maladie mais si c,est plate comme ça être normal, je suis pas certaine que ça me tente. j'étais pas stuck up comme ça, c'est pas moi ça. je suis devenue plate. j'ai toujours peur de ce qu'il pourrait penser de moi, je suis gêné de ce qu'il pourrait penser et je ne devrais pas. je ne suis pas bien comme ça et je ne sais pas quoi faire pour arranger ça. parce que je ne suis pas capable d'en parler, je bloque là-dessus aussi.

je ne renie pas mon passé, mais j'ai honte de plusieurs choses. et je ne devrais pas. je suis tanné d'avoir honte de moi, de mes sentiments, de mes émotions, d'avoir peur de l'opinion des autres, des commentaires. je suis tanné d'avoir besoin d'aide et de ne pas être capable de la demander et encore moins de l'accepter quand elle se présente. je suis tanné de m'ouvrir à des inconnus mais pas à ceux qui m'aiment. je suis tanné de me cacher pour pleurer plutôt que de le faire avec lui alors qu'il veut m'aider, m'écouter mais que moi je ne suis pas capable de lui parler. la personne avec qui j'ai parlé le plus dans ma vie, c,est celui qui m'a repoussé le plus et qui s'en sacrait le plus. je suis à l'envers de tout le monde.

et pour ajouter à tout ça, alors que je commençais à peut-être voir le bout du tunel, la fille qui s'occupait de moi au CLSC à changé de travail et je vais devoir tout recommencer, encore une fois, avec une nouvelle. je suis tanné de re-raconter mon histoire à chaque fois, tanné que les fragiles liens de confiance que je tisse se scrap tout le temps. chaque fois, je dois recommencer le processus au complet et c'est comme si je repartait à zéro. elle à beau avoir mon dossier, pour moi il y a quelque chose de brisé. et comme mon problème c'est les relations humaines en général, ce n'est absolumet pas le genre de chose qui doit m'arriver. la motivation était là et depuis qu'elle m'a appellé pour me le dire, plus rien. je ne vois pas le bout de tout ça. et elle m'avait dit qu'elle pensait que je n'avais pas besoin de médication. c'est sûr, j'allais bien dans ce temps là! et la spécialité des borderlines, c'est le mensonge. "ah oui oui, ça va super bien!"...bullshit. ça va bien pendant 2 mois pis après l'enfer recommence. pis il suffit juste d'une petite chicane pour que le tourbillon m'emporte. je suis fragile, je le sais. mais personne d'autre n'a l'air de s'en rendre compte.

là je dois finir parce que la pile du portable est faible et je ne veux pas tout perdre ça. et je ne continuerai probablement pas, parce que mes humeurs sont changeante et que je suis ce que je suis: une lâcheuse.

2009-07-08T15:24:00.003-04:00

on est encore allé à l'aquarium dimanche dernier pour profiter du peu de beau temps qu'on a. oui parce qu'il pleut tout le temps depuis que je suis en vacances.

on a terminé le déménagement samedi. tout est fait. les boîtes sont défaites et/ou rangées, la chambre de mon fils est faite au complet ( peinture + instalation ) et ça fait drôlement du bien de retrouver un peu d'espace dans notre chambre et de voir respirer mes vêtements dans leurs tiroirs et dans un grand garde-robe. ça fait aussi beaucoup de bien à mon grand bonhomme d'avoir sa chambre et un vrai lit où dormir. on a fait du beau travail!

j'ai des trucs à vendre ici

en défesant les boîtes, j'ai trouvé quelques trésors ( et beaucoup de cochonneries aussi...). j'avais certaines boîtes de déjà fait/jamais défaites et je ne savais pas trop ce qu'elles contenaient. ouf! j'ai retrouvé le "dictionnaire de la gang"......explication: au secondaire ( d'après l'écriture, je dirais secondaire 3 ou 4 ), moi et mes copines, on avait fait un dictionnaire des expressions qu'on utilisait ( et d'autres qu'on avait pris dans le safarir je pense ) avec une belle description. ça donne des affaires du genre:

acafé (on va):n.f. cafétéria
on l'utilisait beaucoup celui-là

déperdu: adj. trouver ce qu'on a perdu

ago: v. signifie qu'on fait quelque chose ex: ago on rit
trèèèèès utilisé ça aussi

dissimulariser: v. dissimuler un mot derrière des ratures
au lieu d'effacer un mot, on le dissimularise...on le fesait pas mal dans nos lettres pliées en 25

bentsé: exp. bentsé là!, j'ai pas d'exemple.
c'est ça....

moétou: exp. moi aussi
.....

vous voyez un peu le genre. je suis contente d'avoir retrouvé ça parce que j'ai justement un souper avec mes 4 copines du secondaire le 25 juillet et je vais l'apporter avec des photos de nous dans le temps. ça va être drôle. je n'ai pas retrouvé mon album de finissant par exemple et j'aurais voulu que les filles me le re-signe. il est loin dans les boîtes du locker alors je vais oublier ça. dommage.

j'ai aussi retrouvé toutes mes cartes de new kids on the block et mon wizz ( sifflet ).

demain soir je pars pour Kamouraska avec mon fils, mon père et sa blonde ( ça fait 30 ans qu,ils sont ensemble mais si je dis ma belle-mère, ça devient mêlant avec la mère de mon chum...en tout cas ). j'espère qu'on va enfin avoir un peu de soleil. je commence à être écoeuré d'être enfermé dans la maison.

2009-06-20T22:02:00.000-04:00

my milk toof. vraiment mignon ce blog.

2009-06-17T20:37:00.003-04:00

le meeting de lolitas de samedi à été trèa bien. la visite de la maison goerges-étienne-cartier était très intéressante et tout le monde était vraiment beau. j'aurais aimé parler à plus de gens mais ma timidité et je ne sais trop quoi m'ont empêché de le faire. il y a certaines personnes que je voudrais mieux connaître mais l'occasion ne se présente jamais et samedi ces personnes étaient trop occupées et accaparées par d'autres alors j'ai abandonné. dommage. je suis très fière de mon ensemble entièrement offbrand et je n'ai eu que de bons commentaires. ce fut long de rassembler tout les morceaux mais je suis satisfaite du résultat.

je déménage des boîtes un peu chaque jour et je range le plus possible à mesure mais ce n'est pas évident parce que la chambre n'est pas libre et les bibliothèques du salon sont déjà pleine.

il ne me reste que 7 jours de travail avant les vacances. j'ai hâte! j'ai tellement de choses à faire.

je suis entrain d'organiser un party de retrouvaille avec mes copines du secondaire ( ben oui, c'est moi qui organise...dans quoi je me suis embarquée! )et j'espère qeu ça marchera parce que j'ai vraiment le goût qu'on se revoient toutes avec les enfants. il n'y a que véro que je vois encore.

2009-06-11T16:12:00.000-04:00

trouvé ici.
trop c'est comme pas assez. et l'intérieur est rose aussi.

2009-06-09T18:08:00.003-04:00

mon fils sur le pied du buzz lightyear géant à notre hôtel ( le movie all-star ).

les hôtels de catégorie économique sont très bien à disney world. je ne vois pas vraiment l'intérêt de payer plus cher pour un endroit où on passe très peu de temps pendant le voyage. nous n'étions pas trop près de la piscine ni du complexe principale ( la conciergerie ) donc nous n'avions pas le bruit incessant du va-et-vient et c'était parfait comme ça. les piscine aussi n'étaient pas trop près donc une source de bruit de moins. les chambres sont très bien pour ce prix et c'est propre. on doit payer un suplément pour avoir un frigo ou un micro-ondes si on en a besoin. le "food-court" possédait 4 restaurants ( je ne sais pas si c'est pareil pour les autres hôtels de la même catégorie ) mais c'est du pareil au même pour les 4, en général. on ne mange pas très bien à disney et c'est pratiquement mon seul commentaire négatif. mais il y a moyen de manger mieux en réservant tôt ( tôt signifie plusieurs mois d'avance ) et en payant un peu plus cher. au food-court, il n'y a que du fast-food, sachez-le. il est possible de faire livrer vos achats de la journée au magasin de votre hôtel et de les récupérer à la fin de la journée. un service très pratique ( qu'on a pas utilisé suffisament ). à moins de prévoir passer beaucoup de temps à la chambre ou a la piscine, ces hôtels sont parfaits. à titre de référence, nous étions dans celui des mighty ducks au rez-de-chaussé, du côté opposé à la piscine.

le déménagement avance. j'ai hâte que ce soit terminé. il ne reste que très peu de meubles à déménager et les boîtes. mais le pire est fait ( frigo, laveuse/sécheuse etc ). j'ai dailleur un poêle à vendre....

une liste de noms parce que ça fait longtemps et que j'ai trop de petits papiers accumulés:
- hypolite
- zéphirin
- eléoza
- deurkise
- appoline
- josaphat
- johans-karl
- aurélius
- fidèle
- mabel
- cléophas
- véry
- daisey
- victorin
- aldenis
- rose-de-lima latour
- darie
- albérie
- gisane
- oméril
- winnie poon
- gilda
- hénédine
- valmore
- oram
- eraclius
- zaé
- harmel
- laurenda
- lovida
- josquin
- georgius
- matial
- a;bane
- guyanne
- alvénia
- rosalia
- léthia
- onézime
- angénard
- adéla
- gémy
- valia
- aldéric
- eusèbe
- tharcile (f)
- gratien
- malaïka
- ernestine
- royal
- madona boulet
- arthémise
- omérine
- donate
- jeanne-paule
- maude-félixe
- laurina
- hermas
- fédora
- riosa
- vitaline
- agénor
- etna
- albany
- asik
- almoza
- absalon
- zabinel
- yanicha
- ilona
- milo
- marissa
- zaïn
- emirienne
- claramay
- yolaine
- hento
- amissa
- aly
- renelle
- malorie
- manou
- janelle
- romulus
- manolia
- loggy
- kéven
- adéliska
- kyel
- ronalda
- marcienne
- placide
- alvine
- sabin
- apollon
- astrid
- jamil jalbert
- elzéar
- vilicia
- rhéault
- hermel
- azélius
- styve
- georgine
- thommy tobin

les vacances s'en viennent et ça va faire du bien. j'ai beaucoup de projets et j'espère qu'il fera beau sinon je serai vraiment déçu. j'ai hâte de monter au lac-édouard et d'aller à kamouraska. ça va faire du bien de se reposer, de prendre l'air et de passer du temps avec mon fils. il y a quelques spectacles que j'aimerais voir au festival d'été aussi ( indochine, entre autre ). j'ai aussi un mariage. bref je vais être pas mal occupé encore une fois et je ne verrai pas le temps passer. ce qui fait que je vais trouver mes vacances trop courtes. j'aurais bien aimer aller à la plage mais ce sera pour l'an prochain, peut-être.

2009-06-01T15:37:00.002-04:00

mon beau-père est un mage-marde qui mériterait juste un bon coup de pelle dans le derrière de la tête. un gros.

j'en ai assez de voir mon chum pis son frère serrer les dents chque fois qu'ils parlent de lui, de les voir souffrir à cause de lui, et par le fait même, de nous voir moi et ma belle-soeur en souffrir aussi ( je n,en ai pas parlé avec elle mais on les aime nos chum et je suis certaine que ça l'affecte autant que moi ). et je n'accepte pas que mon fils subisse les conséquences de ça lui aussi. donc j'ai commencer à regarder pour un vélo dans les pacs. on devait aller en chercher un chez le beau-père mais avec toutes ses niaiseries, ça ira sûrement pas avant l'hiver avant qu'on puisse y aller faque fuck off.

fait chiez!

2009-05-19T18:22:00.003-04:00

ma maman m'a rapporté tout ça de Paris autant comme cadeau de fête que souvenirs. j'ai donc eu une pair de bas BTSSB, une épinglette AATP, une petite sacoche et 2 cartes postales BTSSB. il y a aussi une petite chimère mais on ne la voit pas très bien sur la photo. on mélange souvent les chimères avec les gargouilles mais ce n'est pas la même chose.

on a mangé du homard pour ma fête, mmmmmm!

je suis allé faire les essayage chez Isabelle pour le pic-nique victorien et mon ensemble est très beau et il y a peu d'ajustements à faire. je dois essayer quelques coiffures pour voir ce que je ferai et aussi des maquillages. et trouver ce que je metterai dans mes pieds. tout ça doit être dans des boîtes en ce moment. ça m'arrive tout le temps de devoir défaire des boîtes avant de déménager.

je donne un grand coup cette semaine pour les boîtes. je me fait beaucoup pousser dans le dos par mon père qui veut faire repeindre l'appartement, ce qui me va, d'ici 2 semaines, ce qui me plait moins. autrement dit, je me fis un peu mettre à la porte mais je dois quand même payer le loyer habituel alors que mes choses seront dans un garage plutôt que dans un appartement. très ordinaire.

ah! et on a trouvé l'explication pour l"ex" dindon haché. c,est tout simplement le diminutif de "exceldor", le distributeur.

2009-05-17T13:57:00.000-04:00

j'ai reçu mon adorée et elle me fait!

2009-05-15T23:05:00.002-04:00

mes nouveaux dreads sont magiqueeeeee! je les adore. je n'était pas certaine de mon choix de couleur quand je les ai reçu mais une fois installés, ils ont l'air tellement vrai sur ma tête que je ne peux pas faire autrement.

j'ai reçu mes 3 paquets aujourd'hui soit: ma robe metamorphose temps de fille, une crinoline et un petit boléro blanc. le tout fait très bien et je suis très contente.

je vais souper chez ma mère dimanche pour ma fête ( même si c'est juste la semaine prochaine ) et on va manger du homard. miam! on va aussi avoir nos cadeau de paris et voir ses photos de voyage.

j'ai finalement eu ma note pour mon deuxième cours. pas à mon goût mais j'ai quand même passé.

2009-05-13T18:43:00.002-04:00

je suis triste aujourd'hui et c'est ma faute.
je veux vraiment me soigner. je n'en peut plus de vivre comme ça et d'avoir honte de mes comportements et de mes sentiments. je ne veux plus être incapable de regarder mon chum dans les yeux parce que j'ai honte de moi.
et je ne veux plus avoir mal comme ça par ma faute.

2009-05-12T17:02:00.002-04:00

si quelqu'un peut m'expliquer pourquoi le "ex", ce serait apprécié...

ça va moyen aujourd'hui, je n'ai donc pas grand chose à dire.

2009-05-03T22:34:00.004-04:00

cruella d'enfer au défilé de jour ( a dream come true ) du magic kingdom. tous les personnificateurs qui ne portent pas de "masques" sont incroyablement bons, c'est pour ça qu'ils sont choisis en fait.

mon chum revient demain soir. c'est long 5 jours sans lui.

ma belle-maman va réussir à faire quelque chose de très beau avec ma robe laide. juste d'avoir enlevé les manches et pris quelque pinces aujourd'hui ça a fait beaucoup de bien. j'ai très hâte d'avoir l'ensemble complet.

on est allé voir le film Terre hier avec mon fils, mon père et sa blonde. j'ai vu mieux mais j'ai aussi vu pire. c'est un peu long pour les jeunes enfants. mais les singes dans l'eau sont priceless! et les oiseaux bizarre de la savanne aussi. Iso, tu les aimerais beaucoup, j'en suis certaine.

de retour au travail régulier demain ( 5 jours/semaine ). j'aimais bien mes fins de semaines de 3 jours même si c'était pour étudier.

je commence à voir quelqu'un au CLSC hebdomadairement ( ça se dis-tu ça? ) pour au moins 10 semaines et je serai probablement intégré au groupe de thérapie bientôt, si il reste de la place à beauport parce que celle de neufchâtel est déjà commencé et ça n'irait qu'à l'an prochain. en même temps, maintenant que le processus est enclanché, ça me dérangerait moins d'attendre parce que je sais qu'il se passe quelque chose. mais je suis quand même stressé de tout ça parce que présentement je vais bien. mais je sais que ça ne veut rien dire.

ma mère est partie à paris pour 10 jours. je lui ai demandé, si elle le peut, de me rapporter quelque chose de chez Baby The Stars Shine Bright mais je sais bien que tout coûte les yeux de la tête dans cette boutique alors je n'espère pas trop. mais OMG j'aurais quelque chose de brand! c'est une farce, j'en ai rien à foutre de la marque. c'est plutôt que ce sont de si belles choses....on ne sait jamais! j'aimerais bien aller à paris un jour. mais ce n'est pas le premier endroit que je visiterais si j'avais les moyens. je veux voir bien d'autres choses avant l'europe.

2009-04-29T19:09:00.003-04:00

je dois expliquer cette photo qui me fait tellement rire. on a passé une belle journée au animal kingdom et on s'en allait souper au rainforest cafe. comme d'habitude on prend plein de photos de tout autour de nous et je vois la grenouille. je dis à mon fils d'aller s'installer à côté pour faire une photo. il y va, je prend la photo et quand je la vois sur l'écran, c'est ça le résultat. je suis parti à rire et je lui ai demandé c'était quoi cette face là. c'est là qu'il m'a dit " j'ai tellement TROP envie de pipiiiiiiiiii! ". je me souviens pas avoir rit comme ça.

mais bon voici une liste de noms:
- nythia
- rogathion
- cardus
- adonia ( m )
- eusèbe
- caüs
- florenda
- jasen
- merill
- paul-séverin
- délima
- éthel
- branda
- langis
- agenord
- apolinaire
- roselle
- prime
- josée-dora
- sue-hélen ( y a quelqu'un qui a osé! )
- octavie
- obéline
- merle
- renovat
- liboire
- elmina
- dino
- avelin
- kasey
- kilyan
- suzelle
- ivon
- thérésina
- ivanne (f)
- rina
- mispah (f)
- eléonai
- galiah
- nérée
- laure-yvonne
- claudinette
- léonce
- tanny-tina
- harmance
- zéphirin
- marie-blaise
- jean-blaise
- toussaint Bossé
- lilia Pimentel
- edwige Bouchard
- laure-blanche
- théodule
- earl
- hermélina
- naïmi
- idola
- oriana
- aldoriste
- rosamande
- vilmont
- ferrier
- arnolda
- bernice
- clifton
- margeret
- makié
- fannie-cendrine
- isolda
- odina
- année
- philias
- laurendan

j'ai reçu ma robe...un lace monster. heureusement qu'elle est toute blanche et que moi et ma belle-maman on a des talents de couturières sinon je pleurerais. mais à ce prix là je n'attendais pas de miracle non plus. elle est trop grande et n'a pas été fait sur mesure, tel que demandé. en plus, la dentelle est vraiment cheap. mais vu la façon dont elle est cousu, je peux facilement la changer. le tissus est transparent, ce qui me déçoit beaucoup mais il y a moyen de faire quelque chose avec et c'est ce qui compte. je m,attends à ce que momo m'offre une réduction sur un prochain achat, j'aurai donc un autre morceau de lolita dans ma garde-robe ( que je devrai probablement modifier aussi :P ) et ça fait mon affaire. je m'assurerai de commander quelque chose sans dentelle par contre. j'ai déjà certains morceaux en tête de toute façon. l'important c'est qu'il y a quelque chose à faire avec ça et que j'aurai mon ensemble shiro pour le 13 juin.

je passe mon cours "organisation et législation dans un service", pas avec la note que j'aurais voulu mais quand même avec plus que ce que j'attendais.

2009-04-22T18:21:00.004-04:00

Cornelius coot's county bounty dans le mickey's toontown fair. un gros magasin en forme de chapiteau près des maisons de mickey et ses amis. disney est truffé de ce genre de magasin pour notre plus grand plaisir. c'est du vrai bonbon pour les yeux ce genre d'endroit.

j'ai fait mon dernier examen de la session lundi. j'aurai ma note mardi et celle du travail d'équipe quelque part dans le courant de la semaine prochaine aussi j'imagine. je crois avoir bien réussi mon examen mais je n'ose pas me réjouir trop vite, juste au cas.

la pêche commence en fin de semaine. ne nous cherchez pas, on sera dans une rivière quelque part ( ou dans le garage chez nous entrain de ranger/sortir des trucs ou dans le garage chez le père d'harold à travailler sur une de ses multiples bébelles à 4 roues ).

je ne suis allé au gym qu'une seule fois la semaine dernière parce que j'ai préféré me concentrer sur mes études et mon travail d'équipe mais je dois recommencer à y aller sérieusement. je devais y aller aujourd'hui mais comme j'ai très mal dans le dos depuis hier, j'ai décidé d'aller au bronzage à la place. plus relaxant.

je pense sérieusement à arrêter d'aller chez le chiro. je ne vois plus d'amélioration depuis au moins 1 mois et avec ce qu'on a dit à mon chum et son frère dernièrement je n'ai pas envie d'en arriver à être "slaque" comme eux parce que trop craqué et pas assez renforcit. j'y pense.

j'ai peut-être vendu mes électro-ménagers et ça, ça fait un poids de moins. ce n'est pas fait mais ça semble positif.

je me demandais qu'est-ce que je pourrais bien faire comme review de walt-disney aujourd'hui ( oui parce que si je veux finir y faut que j'avance plus vite que ça ) et j'ai penser y aller par parc. donc comme j'ai commencé dans le magic kingdom avec mon review de stitch's great escape, je vais continuer avec la maison hantée ( the haunted mansion ). c'était une des attractions que j'avais le plus hâte de voir et je n'ai pas été déçue. petit bémol: mon fils a fait une de ces crises de nerfs incroyable! mais bon, il est plutôt craintif et, disons-le, peureux, et en ne sachant pas ce que c'était, ça été tout un stress pour lui. en sortant, il a dit qu'il n'avait "même pas eu peur!" et on a bien rit. pour ce qui est de la maison elle même, une pure joie. dans la file d'attente, attardez-vous aux détails qui vous entourent. la calèche avec les chevaux fantômes, les pierres tombales ( à regarder ATTENTIVEMENT, des surprises vous attendent ) et bien sûr, la maison. je ne vous donnerez pas tout les détails mais je vous dirai que les hollogrammes sont très réussis, que les scènes sont belles et les décors incroyables. il y a tellement de détails partout que vous n'aurez pas assez d'yeux pour tout voir. j'aurais aimé avoir le temps d'y retourner pour tout voir. c'est à ne pas manquer, sans aucun doute!

je vais aussi en profiter pour vous parler des "hidden mickey" tout de suite parce qu'il y en a plusieurs à la maison hantée. les hidden mickey sont des représentation de la tête de mickey ( la tête et les oreilles ) qui sont cachées partout dans les parcs. elles peuvent être formées de n'importe quoi et sont souvent difficile à trouver. ça peut être, par exemple, une brique, une fenêtre, une tuile dans le plancher, des cadres dans une maison, des assiettes sur une table etc. ces hidden mickey ont été placé dans le décor par les designer pour s'amuser et ne sont pas supposer y être. mais avec le temps, c'est devenu un jeu pour eux d'en mettre partout et il y en a maintenant des centaines disséminés partout dans les parcs. c'est très amusant de les chercher pendant qu'on patiente dans les files et j'avoue qu'on a peu de temps pour le faire pendant les attractions. ceux qui y vont souvent sont donc chanceux et peuvent les chercher plus librement. outre les hidden mickeys, il y a aussi beaucoup de petits détails amusant à remarquer dans les parcs. par exemple, à la sortie de la maison hantée, il y aurait une bague dans le sol près des pierres tombales. je ne l'ai pas trouvé mais je compte bien le faire à ma prochaine visite.

il y a une tonne de sites et de forums intéressant à propos de disney que j'ai pris un malin plaisir à consulter avant de partir. disney est tout pleins de surprises, il faut se préparer avant de partir!

2009-04-15T19:59:00.002-04:00

je me suis achetté des bobettes chez H&M...

ils voulaient que je puisse les laver dans toutes les langues d'après moi. non mais sérieusement, 6 étiquettes c'est exagéré surtout qu'elles étaient très grosses.

on s'est parlé et évidement tout s'est réglé. des non-dits des fois ça peut semer beaucoup de confusion. et par le fait même, faire de la peine à certaines personnes. ça m'en a fait à moi et j'en ai fait à d'autres, j'en suis désolé.

on a remis notre travail d'équipe aujourd'hui, 1 semaine d'avance! j'espère qu'on aura une bonne note mais je crois vraiment qu'on s'est bien débrouillées. reste mon examen lundi et après la session sera finie!

la nouvelle locatire me pousse dans le derrière pour pouvoir avoir l'appartement plus tôt et ça me fais chier un peu. si je ne peux pas sortir avant, je ne peux pas. et de toute façon, mon bail est signé jusqu'au 1 juillet et je paye le loyer pour le mois complet alors je ferai ce que je pourrai mais ça m'écoeure de me faire mettre de la pression sur le dos comme ça. j'ai suffisament de stress comme c'est là. pas besoin de ça en plus.

parlant de ça, j'ai un congélateur, un lave-vaisselle et une laveuse et une sécheuse à vendre. rien n'est neuf mais tout est encore utilisable. la laveuse et la sécheuse sont très propre et fonctionnent parfaitement. sauf que les têtes ne sont pas la même couleur ( une avec la tête noir et l'autre blanche ). si elles ne sont pas dans la cuisine, ça passe très bien. elles ont 8 ans. les 2 pour 100$. le congélateur est jaune et je le vend 30$ ( env . 40 pouces / 25 pouces ). la lave-vaisselle je le laisse pour 20$ parce que le haut ne lave pas mais le bas lave très bien. c'est sûrement réparable si vous avez un bricoleux dans la maison, je n'ai juste jamais pris le temps de le faire réparer. tout est prêt à sortir tout de suite.

j'attends ma confirmation pour mon inscription de septembre et j'ai hâte de savoir si j'aurai les cours que j'ai demandé.

la pêche commence dans 2 semaines. j'ai hâte. ça va faire du bien d'aller marcher dans les rivières.

j'ai reçu mes souliers blanc de lolita mais ils sont trop petits. j'essaie de les revendre pour pouvoir commander la bonne grandeur et les recevoir pour le 13 juin.

2009-04-09T14:51:00.005-04:00

j'ai arrêté de prendre mes médicaments. le médecin m'avais prescrit la même chose mais une dose plus forte en me disant que l'effet serait plus étiré tout au long de la journée et que de cette façon, je ressentirais moins les effets secondaires. bullshit! si je les prends à 19h je me force pour rester éveillé jusqu'à 21h et le lendemain je commence à me sentir normal ( réveillé ) autour de 14-15h. autrement dit, je me sens bien pour environ 3-4 heures dans ma journée. et tout ça nuit à ma vie de couple, beaucoup. je suis plate, toujours sur les dents et distante. tout m'énerve et tout le monde. normal quand on lutte pour rester éveiller 10 heures par jour.

j'ai beaucoup de travail à faire pour l'école mais la motivation n'y est pas du tout ces jours-ci. trop de choses qui me chicottes en même temps, trop de stress, trop de peine. j'ai besoin de repos. je vais prendre mon rendez-vous pour le SPA très bientôt, j'en ai besoin. mais je doute que ce soit suffisant...

2009-04-06T14:48:00.003-04:00

un des casse-croute de dinoland à disneyworld. je l'adore!

j'ai recommencer à travailler sur mes photos de disney. ça fait près d'un an qu'on y est allé et j'avais mis ça de côté depuis trop longtemps. j'aimerais tellement y retourner. j'étais aussi sensé faire un "review" des attractions et je crois que je vais commencer ça aussi, en faire une de temps en temps. je peux tout de suite commencer en vous suggérant d'éviter "stitch's great escape" que j'ai détesté. les bancs ( on est dans un vaisseau spacial et on est attaché comme dans un banc de voiture pour enfant ) sont très incomfortable. ils sont même douloureux aux épaules. si vous ne parlez pas l'anglais, il n'y a aucun intérêt puisque l'animation n'est pas très impressionnante. c'est uen attraction "sensoriel" où on trouve les trucs habituels ( vous en verrez pas mal à disney ) tel que mauvaises odeurs, coups de vent, eau aspergé etc. mon fils a aimé simplement parce que stitch est son personnage préféré mais il n'a pas demandé à y retourner comme pour plusieurs autres attractions. pour les plus petits ( 6 ans et moins environ ) ça peut même être épeurant parce que ça se passe dans le noir complet pendant une bonne partie et que c'est pendant cette partie là qu'il y a les "sensations". c'est à dire qu'on dirait que stitch passe sur nos épaules, notre tête, nos pieds etc mais on ne vois strictement rien. certains enfants criaent pas mal. personnellement, j'aurais préféré faire une autre attraction plutôt que de perdre mon temps là. je vous dirais d'y aller uniquement si vous y tennez vraiment et qu'il n'y a pas de file du tout.

et pour ça je vous conseil de planifier vos vacances avec tour guide mike. ça coûte environ 25$ et vous pouvez planifier vos vacances en entier et vous garantir de voir pratiquement tout ce que vous voulez voir sans faire de file d'attentes. personnellement, je me suis inscrite environ 3 mois avant le départ et nous n'avons fait aucune file plus de 20 minutes ( le temps est précieux à disney, et il vaut cher$$$ ). nous avons réussi à voir tout ce que nous voulions voir et même plus. vous pouvez aussi retourner sur le site à votre retour pour faire des "review" des attractions, restaurants, hôtels etc. très pratique. et une fois inscrit, il vous en coûtera moins cher les prochaines fois que vous l'utiliserez. le site vous dira quels sont les meilleurs jours pour aller dans tel ou tel parc, qules sont les attractions que vous ne devez pas manquer et quand y aller pour ne pas attendre. il vous donnera aussi quelques trucs, des chemins plus court pour aller de tel à tel endroit, les horaire des évènements spéciaux, comment réserver les restaurants auqels vous voulez aller etc. bref c'est une mine de renseignement hyper pratique. à voir absolument!

j'ai rennoncé à avoir un teint laiteux pour l'été. premièrement je n'ai pas le teint blanc mais plutôt jaune alors je me suis dis que tant qu'à avoir l'air malade, je devrais plutô m'organiser pour avoir l'air en santé. j'ai commencé à aller au salon de bronzage. et ma crème sens les agrumes, je ne sens que ça depuis ce midi. en plus ça relaxe.

la session achève. il ne me reste qu'un travail long à remettre pour le 22 et un examen le 20. j'espère que tout ira bien et que j'aurai l'horaire que je veux pour septembre ( je me suis inscrite aujourd'hui ).

on est allé voir monstres vs aliens en 3D en fin de semaine au IMAX. j'ai beaucoup rit. la grosse chenille est adorable, et le blob aussi. beaucoup de "inside joke" en liens avec de vieux films d'horreur, j'adore quand ils font ça.

on est allé voir une maison à st-narcisse-de-beaurivage en fin de semaine. belle, pas cher, un gros garage, un grand terrain...la maison parfaite quoi! sauf qu'il y a un petit problème, en tout cas pour nous c'en est un: le voisin immédiat est une porcherie et la maison est entourée de champs labourés = odeurs promises. dommage, j'aurais bien aimé. on en a vu d'autres en revenant par contre. et comme nous savons tout les 2 ce qu'on veut et que la campagne nous intéresse beaucoup, on va continuer de regarder. et de rêver, en attendant.

2009-03-22T19:55:00.002-04:00

la chute kabir kouba au village huron. c'est pas chaud quand le soleil se couche, mais ça vaut la peine.

j'ai récupéré les CD des photos de disney chez ma mère aujourd'hui et j'ai l'intention de passer à travers toutes celles que je voulais travailler et que je n'ai pas encore fait par paresse. je dois aussi retravailler/resizer les photos de duran duran pour leslie ( une fille que j'ai rencontré au show ).

l'appartement va sûrement être loué cette semaine. ils ont eu plusieurs visites en fin de semaine. aujourd'hui je suis allé avec mon fils pour faire un bon ménage de sa chambre et passer l'aspirateur. ça a fait du bien pas mal. mais il en reste beaucoup à faire et ça me décourage un peu. j'ai tellement ramassé de stock en 12 ans...pas mal trop de stock en fait. je jette 2-3 sacs à poubelle en plus de donner plein d'affaires chaque fois que j'y vais. mais bon, on va s'en sortir.

j'ai eu une note affreuse à mon plus récent examen de "organisation et législation dans un service" amis une note potable pour mon travail long. alors j'avais le choix entre abandonner tout de suite sans échec à mon dossier ou bien continuer et me forcer très, très fort pour réussir. je suis capable. mais en même temps, ça m'écoeurerait un peu de réussir juste avec la note de passage. donc je vais devoir mettre le paquet pour avoir une note incroyable. j'ai confiance. y faut.

liste de nom, ça fait longtemps:
- elridge
- cléophas
- arbour
- manal
- laurentien
- idelle
- armoza
- agenor
- dorina
- amabilis
- phébée
- karel
- maya
- eliette
- rose-hermine
- olga
- wilhelmine
- pauldine
- adine
- alberic
- florienne
- thurbide
- liliose
- aquillas
- clément-marie
- dorille
- delvina
- aldéric
- hildébrand
- trefflé
- philorum
- mamie
- didace
- honorine
- zita
- armel
- alda
- dorveny
- kallel
- jozé
- thaisse

2009-03-13T23:06:00.002-04:00

c'était l'hommage à Johnny Cash hier soir. un très bon spectacle. j'ai quelques réserves par contre, à commencé par la foule, toujours aussi plate. mais c'est toujours comme ça au capitole. et je n'ai pas vraiment aimé leur version de Hurt, beaucoup trop forte, trop de guitare, pas assez d'émotions. c'est une chanson difficile, dûr et intense mais ils n'ont pas sû la rendre correctement. dommage. en même temps, cette chanson lui appartient maintenant, je pense, et personne ne peu la faire comme lui l'a fait. désolé Trent Reznor mais c'est pus ta toune!

2009-03-08T20:35:00.002-04:00

j'ai rencontré la travailleuse social jeudi dernier. une étape de fait. maintenant, je dois attendre que l'intervenant me contacte pour me placer dans un groupe. elle m'a dit que la thérapie de groupe c'est plus des cours qu'une thérapie. j'avais peur que ce soit dans le genre des AA, " je m'appelle une telle et je suis borderline", pas trop mon genre.

j'ai un gros examen demain et je ne me sens pas prête. je n'ai pas eu suffisament de temps pour étudier, contrairement à ce que certains pensent. ma semaine de relâche a été très remplie par le travail long de législation et le travail d'équipe de conception. et comme en fin de semaine j'avais mon fils, j'ai mis moins de temps que j'aurais dû sur mes études pour passer du temps avec lui. demain, j'aurai très peu de temps pour étudier parce que je dois contacter mes assurance ( une voiture m'a accroché dans un stationnement et à cassé mon mirroir et bossé l'aile ), et en remplissant le constat amiable je me suis rendue compte que mes immatriculations étaient passées date depuis septembre. kessé ça???? il me semble les avoirs payés mais bon, je vais m'occuper de ça demain. malgré les 3 heures que j'ai passé à étudier ce soir et les 2 heures d'hier, je ne me sens pas prête du tout.

ça va beaucoup mieux depuis jeudi que la semaine dernière qui a été infernale. mon humeur se replace et ça fait du bien. mon chum c'est rendu compte ( je l'ai un peu aidé quand même :P ) qu'il était plus simple de lire mon blog que d'essayer de me comprendre, par moments. je suis plus élocante ici que dans notre day-to-day. c'est pas volontaire mais c'est quand même comme ça. et je préfère qu'on se comprenne de cette façon là que de le voir se poser 1000 questions par ma faute et ne pas être capable de lui répondre.

mon fils était particulièrement paquet de nerfs en fin de semaine et TRÈS obstineux. en fait, il a même été plutôt impoli avec moi à plusieurs occasions et je n'accepte pas ça. mais quand il m'a dit qu'il buvait presque seulement du thé glaçé chez lui, j'ai un peu compris. non mais c'est quoi l'idée de faire boir de la caféine à un enfant qui est limite hyper-actif avec un déficite de l'attention? je comprends pas ou ( nouveau clavier, je ne trouve pas le u avec un accent...) est la logique là-dedans. WTF comme on dit.

2009-03-03T11:27:00.004-05:00

j'avais l'impression depuis quelque temps, quelques années, que j'allais bien, que j'allais beaucoup mieux et que j'avais repris le contrôle de ma vie. je me rends compte que c'est faux, faux archi faux. j'ai vécu des périodes très difficile il y a 6-7 ans. j'étais nouvellement gérante, nouvellement mono-parentale avec un enfant en très bas âge, nouvel appartement, nouvelle voiture etc. c'est à ce moment là aussi que j'ai vécu les relations les plus intenses mais aussi les plus difficiles de ma vie, autant amoureuses qu'amicales. c'était presque des relations fusionnelles. pas très saines et très conflictuelles. je sortais beaucoup, je fesais souvent garder le petit, je buvais, je fumais, je me couchais à des heures de fou. je vivais la vie d'une ado. je me suis accroché à des gens qui ne pouvaient pas me supporter, qui ne pouvaient pas m'aider. je me suis enlisé dans des relations malsaines et douloureuses. sans être parfaits, ces gens là n'ont pas voulu me faire du mal. ils ont juste voulu s'éloigner, souvent, et je me suis accrochée encore plus. pourquoi? je ne sais pas.

j'avais l'impression que ma vie allait beaucoup mieux avec mon retour à l'école et ma relation qui va très bien mais je me rends compte qu'en fait, c'est peut-être pire. j'ai abandonné. je me suis débarassé de beaucoup d'obligations dernièrement. en déménageant avec mon chum, je me libère de tout le fardeau que vivre seul était. je ne me libère pas juste financièrment. je me débarasse des multiples conflits avec mes parents en lien avec mon appart et comment je l'entretient, du pelletage, de la tondeuse etc. en laissant mon poste d'assistante-gérante, je me suis débarassé de beaucoup de responsabilités aussi. oui c'est pour me consacrer à mes études mais est-ce que c'est vraiment pour ça? une personne normal aurait été capable de conscilier les 2. moi j'ai diminué mes heures de travail et abandonné un poste qui engendre une baisse de salaire. je l'ai fait aussi il y a 4 ans quand j'ai abandonné le poste de gérante. je travail de moins en moins et je suis toujours aussi épuisé, de tout. mais le pire, c'est que j'ai abandonné mon fils. j'ai carrément laissé tombé. je dois me rendre à l'évidence. je l'ai fait pour l'aider, c'est vrai mais je l'ai aussi fait parce que je n'étais plus capable de m'en occuper. je me sens cruellement coupable de ne pas avoir la force d'être la mère que je devrais être pour lui. cruellement coupable d'être faible comme je le suis. quelle sorte de personne je suis pour l'avoir laissé tomber comme ça? quelle mère indigne je suis de ne pas être la mère dont il a besoin! j'ai le coeur déchiré mais je ne peux pas faire autreemnt. je n'en ai plus la force, ni mentale, ni physique.

le travail me pèse de plus en plus. juste sortir d'ici me pèse. avec mon chum ça va. mais sortir seule c'est comme affronter une bête trop grosse pour moi. j'ai l'impression de m'isoler de plus en plus avec le temps, ce qui est plutôt contradictoire avec ma phobie de la solitude. mais je l'entretiens cette solitude alors je serai la seule à blâmer. en même temps, cette solitude là est réconfortante parce qu'elle m'évite les déceptions. je vis dans une bulle aseptisée. et plus elle est aseptisée, plus je me sens en sécurité. si je pouvais quitter le travail, pas juste le subway, le travail en général, je le ferais. question de m'éviter le plus de contacts humains possible. je pourrais vivre heureuse juste avec lui. et c'est horrible de lui faire peser ça sur le dos.

le CLSC c'est jeudi et malgré tout ce que j'ai en-dedans ces temps-ci, je sais que je vais me fermer comme une huître. ce sera ça ou je vais éclater et ce ne sera pas beau.

y a des jours où je rêve d'être interner. rien à faire sauf me bercer et regarder dehors, me semble que des fois ça ferait du bien. tout oublier, se mettre à off, tout effacer. et ne plus avoir rien devant soi. ne plus s'inquièter, ne plus réfléchir. ne plus penser. ne plus souffrir. jamais.

je ne vais pas bien, finalement.

2009-03-01T17:07:00.002-05:00

voici ce que j'ai mangé pour la st-valentin. je sais je suis en retard mais voilà. je me suis habillé en lolita et le copain m'a emmené manger chez Bamboo. c'était très bon et il y a une belle ambiance dans ce resto.

j'ai rennoncé à mon poste au resto. j'y travaille encore mais je n'ai plus aucune responsabilité sauf celle de faire la job. donc plus d'inventaires, plus de commandes, plus de comptabilité même pendant les vacances de la gérante. yay! il y a une réduction de salaire qui vient avec tout ça c'est vrai mais comme le salaire minimum monte dans 2 mois, je vais récupérer le montant perdu là. il va y avoir tout un chiar de paperasse à faire pour récupérer mes assurances médicaments et tout ça mais c'est un moindre mal pour avoir la paix et pouvoir me consacrer plus librement à mes études....et pouvoir finalement partir de là le plus vite possible. je suis juste en criss de la façon dont tout ça c'est fait. ça aurait pus beaucoup mieux se passer. mais bon, c'Est fait, c'Est du passé et ça fait du bien. à partir de mercredi prochain je ne travaille plus les lundi jusqu'en mai. quand l'école sera fini, je pourrai reprendre un horaire plus chargé.

je file encore plus ou moins bien. je vais faire comme mon chum et mettre ça sur le dos des SPM mais j'en doute. ça ne doit pas aider, j'en convient mais il n'y a pas que ça. la température m'écoeure et je rêve du printemps et des petites robes légères chaque jour. le déménagement me préocupe beaucoup aussi. pas le fait de venir habiter ici, j'y suis déjà, mais plutôt la logisitique qui va derrière tout ça: les changements d'adresse, les gros morceaux à entreposer, les millions de boîtes à faire, les visites de l'appartement quasi à l'abandon ( ironique non, pour une exploratrice, d'abandonner son appart ), et tout ce qui va autour. je pourrais presque tout laisser tomber ce que j'ai là-bas et être heureuse quand même. après tout, j'ai tout ce dont j'ai besoin ici. sauf que je ne peux pas abandonner mes livres, mes photos, mes souvenirs ni les trucs de mon fils. et ça, il y en a tout un tas. on va devoir faire un tri dans tout ça et sérieusement. c'est un vrai foutoir dans sa chambre.

j'ai eu une demande pour faire les photos de grossesse d'une fille que je connais. ça m'intéresse beaucoup et j'ai des idées mais j'ai peur de tout rater et qu'elle soit déçue. ça me ferait tellement de peine. c'est trop important les photos de grossesse, il faut pas les manquer.

les noms:

- théotime
- doveny
- maryn
- itermas
- rodgers
- éleuthère (m)
- shanny
- alany
- myrtha
- hanick ( pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? )
- léocadie (f)
- léonida (f)
- elmire
- évanna
- léofred
- achillas
- donis
- logan
- vitaline
- fidella
- mirella
- ange albert
- auxiliatrice
- cagetan cadrin
- sorel
- lauriette
- adjenard
- russel
- winnie (f) ( la pauvre )
- docile ( je sais pas si il l'était hein? )
- agenor
- sylvy
- dorilas
- lala
- cherley
- emerencia
- even
- validor ( 2 dans la même famille, faut le faire )
- idéla
- asélic
- anaclet
- loic ( mettre i tréma ) <---c'était écrit comme ça dans le journal
- géralde
- séraphine
- renel
- dorita
- pacific
- muguette
- enock
- laurentia
- joan-ann
- olomine
- maximin
- cléophas
- euthrope
- lauza
- philomon
- lenka
- viola
- brita
- pierre-omer
- jessée faucher
- marguerite-marie
- aymerick
- vilbon
- natalee
- léona
- flageole ( ooooooh ça c'est weird )
- willemine
- janina
- hicham
- orietta
- marixa pampalon
- dorillas
- cemelda

et maintenant, même mon chum participe. il a trouvé
- hirondelle
- caribou
- wapiti
- courasou
selon lui ce serait les noms des enfants d'un joueur de hockey qui est décédé récemment....c'est pas parce que t'as de l'argent que t'es intelligent comme on dit.

2009-02-25T21:13:00.003-05:00

j'ai désespérément besoin de trouver photoshop CS3 ou CS4, ça presse. ça fait au-dessus de 2 mois que je vis sans lui et il me manque beaucoup trop. et les choses ne bougent pas ici alors je m'adresse à vous. je sais que plusieurs l'utilisent et j'ai besoin de votre aide, je vous en suplieeeeeeeeee! y a un vide dans ma vie sans toi, cher photoshop...
merci à tous!

2009-02-24T16:28:00.002-05:00

j'ai eu une autre crise hier. ça va beaucoup mieux aujourd'hui. mais cette fois là ce n'était pas une de mes crises de jalousie. c'était une crise d'angoisse. en fait, j'étais dans un état paradoxal depuis jeudi dernier. ça arrive comme ça sans que je sache pourquoi. je ne me comprends plus, je doute, je suis dans ma bulle et mon imagination très fertile vagabonde beaucoup dans ce temps là. trop. ce sont des périodes où je m'invente des histoires débile tellement intensivement que je fini presque par y croire et me débalance complètement. cette fois, je me suis imaginé qu'il me trompait. il ne le fait pas, je le sais. on est toujours ensemble, on vit ensemble, on s'aime batard! mais ma tête à décidé qu'elle inventait ça, elle lui a trouvé des trous dans son horaire pour aller la voir et tout et tout. tout collait, dans ma tête. j'ai été dans un état second pendant 5 jours, à tout prendre ce qu'il me disait pour du cash, à ne plus embarquer dans ses jokes pince-sans-rire et à filer tout croche. je me suis même demandé si je ne devrais pas garder mon appart d'un coup qu'il me laisserait. jusqu'à ce ça pète hier soir en revenant de l'école.

on s'est couché comme d'habitude et en me collant sur lui j'ai eu le motton dans la gorge, celui qui fait mal. les larmes ont coulées toutes seule mais j'ai rien dit. il s'en ai rendu compte, à essayé de savoir ce que j'avais mais comme je le savais pas moi-même, parce que NON je ne pensais pas VRAIMENT qu'il me trompait, j'ai dit que je savais pas. puis la grosse vague est presque arrivé mais il m'a dit de me laisser aller alors comme d'habitude ça n'a pas sorti. je me demande si ça va sortir un jour.

il y a quelque chose qui dort en moi, que je ne connais pas mais je sais que c'est là. une souffrance incroyable, un fantôme que j'ai oublié mais qui me torture encore. je sais qu'il faut que ça sorte, mais j'en ai peur comme ce n'est pas permis. parce que je sais que ça va tellement faire mal, mais aussi être tellement libérateur. on m'a souvent demandé si j'avais été agressée quand j'étais petite. ça m'a toujours choqué parce que je suis convaincu que non. je suis certaine que ce n'est pas ça. mais plusieurs pensent que oui vu comment je réagis devant les agressions d'enfants, les jokes à propos de ça et tout ce qui entoure la violence faite aux enfants. c'est vrai que je deviens très émotive mais je pense plutôt que c'est mon côté maternel qui réagis. je pourrais tuer si ça arrivait à mon fils. je ne crois vraiment pas que ce soit ça. je ne sais pas ce que c'est. est-ce que je veux vraiment le savoir de toute façon...ça me fait peur. tellement peur. qu'est-ce qui m'a fait mal au point de se terrer en moi et de s'effacer de ma mémoire comme ça? quand je voyais une psychologue ( une aide en psychologie plutôt ), elle m'avait dit que la mémoire d'un enfant peut oublier volontairement les choses trop difficile pour se protéger mais que c'est toujours là quelque part. y en a qui réusssissent à le retrouver. et quand ça sort, ça sort! et ça fait souvent très mal, sinon on ne l'aurait pas caché si loin. elle m'avait aussi dit que j'étais le cas le plus difficile à faire parler qu'elle avait eu, qu'elle avait rarement vu quelqu'un s'ouvrir aussi peu, parler si peu et faire si peu confiance. j'ai souvent eu l'impression dans ma vie de m'ouvrir beaucoup trop et aux mauvaises personnes. peut-être que je ne m'ouvrais pas vraiment en fait, que je parlais beaucoup mais sans dire grand chose. je ne sais pas.

je dois rencontrer quelqu'un du CLSC la semaine prochaine pour m'évaluer, pour savoir si je suis "admissible" à la thérapie. une thérapie de groupe. ma phobie. je déteste ce genre de chose. parler de mes problèmes ok. en parler devant un groupe d'inconnus, pas mal moins. quoique c'est un peu ce que je fais ici. sauf que je ne vous vois pas, vous n'êtes pas là à me regarder, à me fixer, à entrer en moi avec vos yeux cruels. c'est le regard qui me fais peur peut-être, c'est de voir ce qu'on pense vraiment de moi sans le dire. c'est de voir l'incrompréhension et de voir ma folie à travers votre regard. mais bon, si la seule aide que je peux avoir est-ce que j'ai le choix? je ne veux plus continuer comme ça. même si je sais qu'une thérapie et des médicaments ne m'enlèveront pas cette maladie de la tête, il svont peut-être au moins m'aider à mieux vivre avec elle. et à la réprimer le plus possible pour essayer d'avoir un semblant de paix un moment donner câlisse! je suis tellement fatigué, écoeuré, épuisé. j'ai l'air bien mais ça gruge toute mon énergie.

une maie m'a dit une fois que quand elle me voit, c'est cette chanson là qui joue dans sa tête

je trouve que ça me va bien. ça m'apaise de l'écouter.
celle là aussi me touche beaucoup

2009-02-16T14:59:00.002-05:00

on a eu de la grande visite à place laurier aujourd'hui ( mais lui en a pas vraiment eu parce qu'il n'y avait pas un chat, c'est triste )

tadam! RICK ASTLEY!!!! lol

2009-02-10T14:15:00.004-05:00

photoshop me manque énormément. parce que j'ai le goût de faire des photos ces temps-ci, que j'en ai qui attendent sur ma clé USB mais que je n'ai PAS photoshop...patience, le jour viendra et peut-être avec d'autres programmes très intéressants en plus. n'empêche, ça me manque.

je songe de plus en plus à faire ma prochaine session à temps partiel aussi. sinon je n'ai aucune idée de comment je ferai pour payer mes comptes. j'ai déjà du mal à y arriver en ce moment, j'imagine mal ce que ce sera en septembre avec un travail à temps partiel. c'est ben beau un prêt mais c'est limite comme montant.

je tiens bon pour l'entraînement. j'y vais au moins 2 fois par semaine comme je voulais et je n'ai plus mal entre les scéances. en tout cas beaucoup moins que les 2 premières semaines. c'est encourageant.

je file toujours le parfait amour avec mon..amour oui, et ça rend tout beaucoup plus simple et agréable. il y a vraiment longtemps que je ne m'étais sentie aussi bien. techniquement, je devrais prendre rendez-vous au CLSC pour suivre une thérapie conjointement avec mes médicament pour mon trouble borderline mais je ne sais pas où est-ce que je pourrais bien mettre ça dans mon horaire sans compter que je n'en ressent pas le besoin en ce moment. je sais que les apparences sont trompeuses et que j'en ai quand même besoin mais je n'en ai pas envie présentement. pourtant, même si tout va bien, il y a quand même des signes qui me disent que c'est encore là, toujours. je doute infiniment moins mais c'est encore présent de temps à autre. comme je n'ai aucune raison de douter, je dois me débarasser de cette mauvaise habitude. j'ai le meilleur chum que je n'ai jamais eu ( désolé pour les autres ), attentif, doux, gentil, généreux, attentionné etc. c'est du nouveau pour moi et je dois dire que je tiens à garder tout ça. alors aussi bien m'organiser pour que ça dure. et pour ça, je dois me débarasser de mes bibittes mentales. y a pas 36 solutions, y a la thérapie et les médicaments. j'ai la moitié du chemin de fait c'est déjà ça. mais disons que la partie thérapie vaut plus que la moitié. c'est beaucoup plus facile de prendre des pillules que de se vider le coeur et de raconter sa vie à un/une inconnue.
30 minutes plus tard: mon rendez-vous est pris avec la TS du CLSC. c'est une thérapie de groupe, ma phobie.

pis ma boss m'envoie des photos avec des fuck you sur mon cell pis je sais pas pourquoi. c'est le fun!

j'ai une grosse liste de noms:
- aurietta
- méridé
- orence
- ninon
- albine (f)
- ubaldine (f)
- whillmine
- janelle
- valier
- mozart vézina
- zéphirin
- monette (f)
- héliodor
- auréa
- mariska
- samaya
- guilda (m)
- amy-lou
- derek-lee
- landon-ray
- isola
- jennissa
- paul-modeste
- hildège (m)
- candide
- saluste
- sauphie
- guerty
- bernita
- shannan
- annamyka
- maxsim
- padou gay
- thérèse gauvin-maltais-boivin ( c'est ce que ça donne quand tu te marie 2 fois et que le premier est décédé )
- orietta
- liébert
- odilon
- voncente
- aldina
- marly
- dory
- prudencienne
- rocco-henri christie ( le pire c'est qu'y m'a déjà cruiser lui...)
- corona thériault
- annonciade
- racelle (f)
- florice
- cygie
- jalna
- villimer
- rosella
- honorius-raymond
- reine-huguette
- davila
- zoria
- annoncia
- athala
- lumina
- georgianne

ça m'impressionne tout le temps qu'on en trouves encore des nouveaux. et si y en a que j'ai déjà dit, désolé, je n'ai pas une mémoire infaillible et je me vois mal aller vérifier tout mes posts chaque fois que je fais une liste.

2009-01-27T14:54:00.003-05:00

HayleeLynn: Tell me about emos. I don't get them.

Thesadandunreal: There's a small typo there, I think you mean Emus. The Emu is a flightless animal that can be up to 2m tall. They live all over Australia. Although they originated on the East Coast, they are uncommon there nowadays. They are opportunistically nomadic, and although they can be observed in flocks, they are largely solitary. In general, there is no need for you to "get them". They do what they do, and all they want is for you to leave them some space so that they can do what they do alone. You should not feel threatened by them, if you don't attack them, they will just ignore you. Of course, if you start behaving in a way they don't understand, they will feel threatened, and even though your aims are noble, they are likely to attack you. The best thing to do is to minimize contact.

Oh, unless you mean Emos, the angsty teen subculture? Same thing, except replace Australia by North America.

priceless! the lol corner

les 2 minous sont partis dimanche. ils vont me manquer....
je me suis inscrite au gym aujourd'hui et je compte bien y aller au minimum 2 fois par semaine. ET LE FAIRE POUR VRAI!
j'ai un rhum pas le fun du tout.
j'ai un examen lundi *stress*.
et j'ai une liste de noms:
- louis-vick
-polo
-crescence bossé
-dorila
-lévite
-ino
-paûle
-joseph-eugène
-beonoît
-gaudiose
-hormidas
-cordule
-kasley ( comme dans rick astley :P )
-jo'anne
-rézia
-cléophas
-rhéa
-mozart, sarto et berchmans bilodeau

2009-01-18T10:17:00.004-05:00

entendu au winners. une fillette de 11-12 ans à son père:
- toi papa, est-ce que t'es un jeune homme?

au bentley ( magasin de valises, sacoches etc ). 2 madames qui regarde une valise à roulette:
- eille regarde ça, ça fait tellement voyage hein!
- ben oui, quand tu vas dans le sud là...

les noms que je vous ai promis maintenant:
- samuella
-hypolite
-mecthilde (f)
-almandor
-louis-adolf
-alyre
-klodet
-edmour
-lucina
-della
-eleucippe
-bernardin
-polycarpe
-maribeth
-azilla
-palmyra
-zoelline
-gils
-yvonnie
-yasmée
-prisca
-donavan
-marc-ange
-joseph-pierre
-noëllaine
-blanche-yvonne
-eudore
-tobit
-roman l'éraut
-vianney
-cédéric
-armandine
-duberger
-michelin
-valérienne
-linière
-janotte
-célyne
-reiné (m)
-arbé
-gédy
-héliodore
-noaymie
-méane
-béatrix
-romaric
-odiana
-emilianna
-célanire
et le clou de la journée *roulement de tambour* CHRYSOLOGUE
je pense que c'et mon préféré à vie celui-là. chrysologue, non mais....

petite fin de semaine tranquille d'études et de magasinage. il fait encore un froid sibérien alors ça limite les activités. malgré ça, harold doit travailler sur l'auto de son frère...je sais pas si je le ferais.

j'ai commencé à faire des boîtes et à faire un petit inventaire de ce que j'ai à vendre. pour le moment, j'ai un lave-vaiselle kitchenaid blanc encastré. il a plusieurs années à son actif mais il fonctionne encore bien. je demande 30$. j'ai aussi un petit congélateur d'environ 40/25/37pouces jaune. lui aussi à plusieurs années mais fonctionne encore très bien. c'est un brentwood et j'en demande 20$. tout ça peut sortir dès que vous le voulez ou bien seulement le 1 juillet tant que vous vous occupiez du transport. j'ai aussi une table de cuisine en formica noir et grise avec une rallonge. elle est en bon état mais je n'ai pas les chaises qui vont avec. je demande 20$.

mes chats ne vivent pas très bien leur solitude présentement. alors le plus tôt sera le mieux. je vous en supplie, si vous pouviez m'aider à trouver quelqu'un pour winny, je vous en serais tellement reconnaissante.

2009-01-15T20:20:00.004-05:00

j'ai commencé l'école. je suis dans le jus.

j'ai toujours besoin de quelqu'un pour adopter mon beau winny ( voir le beau minou ci-haut ). il est opéré, dégriffé, super gentil et je fournit la cage, le bac à litière, le plat de bouffe pis la pelle à litière avec un tas de jouets....siouplait, aidez-moi à lui trouver une famille d'ici le 31 janvier ou je devrai aller le porter à la SPA.

j'ai une bonne liste de noms avec certains très solides mais je ferai ça en fin de semaine

2009-01-08T23:22:00.002-05:00

je dois changer. je dois apprendre à faire confiance. je dois me défaire de l'image négative que je me fais de moi même et de tout les autres. je dois me séparer de mes parents, du mal que ça me fais d'être leur fille. je dois devenir moi. je dois croire que je le peux. je dois lui faire confiance et cesser de croire que toutr est contre moi. et je dois réussir, pour tous les faire mentir. pour leur prouver que je ne suis pas la faible qu'ils croient que je suis. je dois apprendre que l'amour, le vrai, existe, qu'il ne partira pas comme ça, du jour au lendemain sans raison, qu'il ne me ment pas sans arrêt, qu'il ne me joue pas dans le dos, qu'il n'est pas là pour me faire du mal. je dois croire, savoir qu'il est bon, généreux, gentil, doux et amoureux, qu'il est amoureux de MOI, qu'il est là avec moi. je ne dois plus douter. je ne m'en sortirai pas sans ça.

2009-01-04T18:20:00.003-05:00

le temps des fêtes est fini. maintenant on peux-tu avoir la paix jusqu'à l'an prochain siouplait? ça été ordinaire cette année avec la gastro et tout et tout donc on repassera, merci bonsoir.

je cherche toujours à relocaliser mes minous si vous êtes intéressés....

2008-12-31T17:15:00.004-05:00

je n'ai pas de photo pour le moment parce que je n'ai pas vraiment accès à mon ordi. je suis pratiquement toujours chez le copain et j'y emménagerai pour de bon en juillet à moins d'un empêchement majeur. on en avait déjà parlé, on en a reparlé hier soir et je crois que ma décision est prise. je n'étais pas certaine parce que je devrai me départir de beaucoup de choses que j'ai accumulé avec le temps et que si ça ne marche pas, ben je n'aurai pratiquement plus rien mais comme j'ai confiance en nous, en notre couple, je crois que je vais faire le move. je suis presque toujours chez lui de toute façon.

donc dans les mois qui viennent, j'aurai beaucoup de choses à vendre/donner, dont 2 chats que je ne peux pas grader parce que le copain est allergique. alors si vous avez besoin de quelque chose, posez la question d'ici à ce que je mette un inventaire. je ne suis pas dfu genre à arnaquer et faire de l'argent sur le dos du monde et je n'ai rien de neuf alors presque tout sera vendu pas cher.

pour ce qui est des chats, j'aimerais vraiment que quelqu'un que je connais les prenne plutôtque d'aller les porter à la SPA. ce sont de bons chats, affectueux et gentils et je les adore. ça me fend le coeur de m'en débarasser mais je n'ai pas le choix. d'ailleur le plus tôt sera le mieux parce que pour le moment ils sont tout seul à la maison. je suis une mauvaise maman de chats.

j'ai été gâtée pourri à noël, comme chaque année. je vais aller voir l'hommage à johnny cash mais je ne sais pas aevc qui encore. et on va aller voir beaucoup de films parce qu'on a eu plusieurs billets de cinéma. j'ai aussi eu beaucoup de chocolat, une tuque panda avec les mitaines de mon beau-frère/ ma belle-soeur ( ça fait matante dire ça, mais c'est ça quand même ), le dernier livre de michel tremblay, de l'argent ( trop ), etc etc. mais mon plus beau cadeau je pense que c'est d'emménager avec harold. c'est kétaine mais je suis heureuse et c'est une étape importante dans ma vie.

je commence l'école dans 2 semaines et ça me stress. j'ai peur de ne pas y arriver.

je suis malade, c'est pas le fun.

je vous souhaite à tous une belle et heureuse année, remplie de bonheur, de santé, d'argent et de tout ce qui vous plaira. Véro, Matsuro, Anne, Kasumi, Isabelle ( putré-fashion ), Ges, Val, FM et tout les autres, je vous aime et vous m'êtes précieux. ça parrait pas tout le temps, j'ai pas beaucoup de talents en amitié mais n'en doutez jamais.

bonne année!

2008-12-23T18:37:00.004-05:00

Joyeuses fêtes!

pas grand chose à raconter sauf que c'est l'asile au travail ces temps-ci. et j'ai une liste de noms pour vous
- ovilda
- léonette
- ulysse
- osman
- myrèle
- edouard-antime
- cédéa
- djanël
- donate
- horance (m)
- alphéri
- yola
- vianney
- fortunat
- rézia (f)
- karèle
- azéline
- kannina sam
- noëllin poulin
- raymonda
- julyte
- ronaldo
- wildas
- odiana
- miville
- engilbert
- jéhane
- darie
- alberni
- nilus
- marie-zite
- auréa
- rinette
- alexina
- noëlland
- georges-gilles ( c'est une de mes préférés celui-là )
- champlain
- joffe
- dorisse
- domani blouin
- keanut
- émérilda
- laura-lys
- hermile
- rochelle
- phidelen
- cyrice
- georgianna
- ninon
- odélic
- malvina
- mylaly
- aly
- marie-rose...fleury
- alfreda
- holden
- arsène
- fiona ( shrek )
- ava ( aimer )
- guyane
- phidelem ( non c'est pas le même que phidelen )

le gouvernement provincial a voté une nouvelle loi qui oblige les centres-commerciaux à ouvrir le 2 janvier alors qu'on était fermé avant. tout ça à été fait 2 semaines avant la dite date. immaginez le casse-tête pour les employés et gérants de magasins qui ont dû se casser la tête pour faire un horaire de 9h à 21h à moins de 2 semaines d'avis en plein temps des fêtes. c'est un manque total de respect envers les travailleurs et j'espère que la population sera solidaire et n'ira pas magasiner cette journée là. nous ne sommes pas sindiqués alors nous n'avons aucun moyen de protester. si nous l'étions, nous pourrions faire une grève, et par solidarité, la majorité des gens ne traverseraient pas le piquet de grève. mais nous n'avons pas de moyens alors je vous demande, par solidarité, de ne pas aller dans les centres commerciaux le 2 janvier.

2008-12-16T22:32:00.003-05:00

j'ai des nouveaux cheveux...de beaux cheveux ( inside "le coeur a ses raisons" avec anne ). mais là j'ai refait le rose ce soir et la grande couette blonde à décollé. ouais parce qu'on a triché un peu avec des faux cheveux dans mes beaux cheveux. et le punky color ça tache beaucoup. j'ai la main droite toute rose fushia. c'est chic. regardez juste les cheveux, ma face est laite là-dessus.

j'ai reçu le cadeau du copain par la poste aujourd'hui et il est brisé. je suis pissed. parce qu'il est trop tard pour que je le retourne et que j'en reçoive un correct d'ici noël. au pire il l'aura plus tard, ce n'est pas la fin du monde mais ça m'écoeure quand même. et j'attends toujours des bas que j'ai acheté le 22 novembre et toujours rien. c'est que j'en ai besoin pour noël aussi, d'où le pourquoi je les ai acheté si tôt.

outre ça, tout mes cadeaux sont trouvé. il ne me manque qu'un petit quelque chose pour belle-maman. et je vais faire ça vite cette semaine. c'est déjà noël dans 7 jours. et les collections printemps sont déjà sortie dans les magasins. c'est un peu débile.

2008-12-11T19:42:00.004-05:00

je suis allé voir Duran Duran hier soir au metropolis de montréal. c'était ÉCOEURANT! oui, le fait que c'est probablement mon meilleur band à vie y était pour beaucoup mais je me suis vraiment amusé. le show était excellent, les gars avaient du fun, ils étaient en forme et ils étaient visiblement content d'être là. il faut dire que le metropolis est une petite salle et que c'était sold out donc. l'ambiance était complètement survoltée! j'ai eu la chance de rencontré des gens super gentils et intéressants ( mais je devais être la plus jeune dans la place, donc ils étaient dans la fin trentaine ) qui ont trippé sur DD dans leurs début. des vrais fans! des anglos aussi donc j'ai parlé en anglais toute la soirée et j'étais un peu mêlée dans mes langues quand je suis arrivé au passeport avec les filles. et donc on a eu de bonnes places après avoir attendu dehors, dans la neige et le froid pendant 2 heures. mais ça valait vraiment la peine. je pense qu'il y avait environ 3-4 personnes devant moi, entre moi et eux. j'aurais adoré être plus près mais j'ai beaucoup apprécié d'où j'étais aussi. une amie des gens que j'ai rencontré a eu la chance de les rencontrer backstage, maudite chanceuse! ils ont fait tout leurs gros hit ou presque ( ils en ont pas mal faut dire ) et 3-4 chansons que je ne connaissais pas parce que je n'ai pas vraiment écouté les 2-3 derniers albums. my bad. la plupart éatient des versions retravaillés plus rock et moderne si on veut et j'ai bien aimé. Simon s'est trompé au début de "notorious" et il a commencé par la deuxième ligne en premier, ça a fait un petit bug le fun et ils ont bien rit sur le stage mais ils n'ont pas arrêté de jouer. c'était cool. Simon avait la grippe aussi, il toussait souvent entre les chansons et souvent pendant aussi au début du show mais ça s'est arrangé après quelques tounes. il m'a impressionné. j'avais un peu peur pour sa voix qui n'est pas toujours à son meilleur "live". ils ont joué pendant presque 2 heures. c'était vraiment génial! je ne pensais jamais avoir la chance de les voir un jour mais là c'est fait et je suis super contente d'y être allé même si j'étais toute seule. c'était un grand rêve pour moi depuis près de 20 ans, et je l'ai réalisé!!! le bonheur. en plus j'ai au-dessus de 100 photos! je pense qu'avec Bérurier noir, c'est probablement mon meilleur show. j'hésite entre les 2 parce que c'est vraiment pas le même style, la même ambiance et la même période de ma vie mais ces 2 shows là sont mes meilleur à vie jusqu'à maintenant.

après je suis allé au passeport rejoindre Sophie ( Ges ), Chloé ( Clause ), Priscilla ( Pastlink ) et Maité, toute des art irritante comme moi! on a dansé, jasé et on est rentré assez tôt parce que Sophie devait me couper les cheveux le lendemain matin. et elle a fait une SUPER de belle job! je suis très contente. Sophie is love!

et là je suis de retour et je dois aller travailler demain. heureusement c'est la dernière de la semaine. parce que OH joie! c'est le retour du rush du temps des fêtes à place laurier. alors le moins j'y suis, le mieux je me porte.

2008-12-07T23:00:00.003-05:00

on a fait le sapin tout les 3 samedi et harold s'est endormi sur le sofa avec vladimir. les chats sentent quand vous êtes allergique et prennent un malin plaisir à vous aimer encore plus dans ce temps là, j'en suis convaincu. parce que vladimir ne vient JAMAIS se coucher sur moi comme ça.

j'ai de moins en moins envie d'installer les décorations de noël d'année en année. j'avais aussi espéré que mon fils ne croirait plus au père-noël cette année. mais non. je devrai encore nourrir les rênnes avec la bouffe magique ( de l'avoine et beaucoup de brillants ), aller mordre dans les carottes et les pommes en pleine nuit, manger le biscuit et boire le lait tiède du père-noël etc, etc, etc. et si je ne fais pas tout ça, ma mère m'en voudra et me dira encore que je n'ai pas l'esprit des fêtes. en fait je ne l'ai plus vraiment. j'aime bien voir ma famille mais pour le reste... j'aimerais mieux les voir plus souvent sans raisons spécial que de les voir seulement 2-3 fois par année pour la fête des grands-parents et à noël. mais bon, c'est comme ça. notre famille n'est pas très unis. elle l'a été beaucoup plus quand moi et mes cousins étions plus jeune mais ça à beaucoup changé. et malheureusement, je doute qu'on se voient encore quand mes grands-parents seront décédés. pour une raison que j'ignore, j'ai l'impression que c'est eux qui nous tiennent tous ensemble. pourtant, je sais que nous nous aimons tous. je le vois dans les yeux quand on est tous ensemble. mais je pense qu'il y a beaucoup de paresse. chaque fois qu'il faut organiser une fête c'est compliqué et ça ne satisfait jamais tout le monde. et oui, c'est devenu plus compliqué qu'avant. parce qu'on est plus qu'avant avec tout les arrières petits-enfants mais aussi avec les horaires différents de tout le monde, une partie de la famille qui n'habite plus au québec et aussi à cause de la maudite maladie qui fait qu'un de mes oncle ne peut pas se déplacer sans sa chaise roulante. il a la sclérose en plaques. et il est a un stade avancé. je n'en parlerais pas plus que ça par politesse pour lui mais aussi parce que j'en suis pratiquement incapable. ça fait trop mal de le voir comme ça et mon comportement me rend malade. je devrais être présente pour lui, l'aider, aller le voir et au lieu de ça je me sauve comme une peureuse, encore. ça me tue.

bref on ne peut plus vraiment faire les fêtes chez mes grands-parents parce qu'ils n'en sont plus capable. ils ne le disent pas, ils s'entêtent à le faire quand même mais ils ne peuvent plus. alors quand on fait les fêtes ailleur, il faut penser à tout ça. quand ma mère avait sa maison à grondines, c'était suffisament grand pour tout le monde mais plusieurs trouvaient ça trop loin. et je les comprends. 45 minutes le soir de noël aux petites heures en hiver, c'est pas toujours évident. mais le noël qu'on a passé là-bas avec toute la famille est un de mes plus beau. l'ambiance en campagne, on a beau dire ce qu'on veut, c'est complètement autre chose qu'en ville.

les noël de mon enfance étaient agréables mais je garde plus de souvenirs de mes engueulades répétées avec ma mère et les chicanes entre mon père et ma mère pour savoir qui m'aura et quand comme si c'était un concours que tout le reste. c'est peut-être pour ça que je n'aime plus noël maintenant que ça se chicane pour savoir qui aura mon fils et quand. et comme je suis aussi séparé de son père et que lui a une conjointe et moi un copain dont les parents sont séparés etc, ça devient beaucoup plus une histoire de logistique que de magie de noël. et quand je vais chez un sans le petit, je sais que je ne suis pas autant la bienvenue que si il était avec moi, ça aussi je le vois dans leurs yeux. c'est tellement l'fun de se sentir apprécié. mais ça ne fait pas beaucoup changement de quand je n'avais pas d'enfant en fait. joyeuses fêtes tout le monde!

2008-12-07T13:32:00.001-05:00

daniel boucher a écrit " c'est aujourd'hui que commence ma vie, c'est aujourd'hui qu'elle suspend la sienne ". il n'aura jamais si bien dit.

2008-12-04T22:27:00.003-05:00

la fin de semaine est presque là, enfin.
simon poulin à mis fin à son blog de papa me fourre. le tout était un coup monté apparament. du bon travail je dois dire. je suis déçue que ça se termine mais les derniers posts laissaient entrevoir la fin. c'était très loin du simon poulin des débuts.

les fêtes arrivent à grands pas et les choses se précisent. le copain dit que dans un couple il faut faire des concessions. je suis tout à fait d'accord. j'accepte qu'il travail sur son auto toutes les fins de semaines printemps/été/automne et lui viens dans ma famille aux fêtes. c'est bien non? honnêtement je ne suis pas très exigeante pour ce qui est de son temps alors je peux bien réquisitionner un souper de temps à autre. je serai très heureuse d'être avec lui à noël. parce qu'on est heureux d'être avec celui qu'on aime à noël, tout simplement.

on doit faire le sapin de noël samedi en écoutant la guerre des tuques. j'écoute TOUJOURS la guerre des tuques en faisant le sapin. sinon ça marche pas et le sapin est pas beau et in n'y a pas la "magie" de noël.

j'ai trouvé le plus magnifique des cerceaux pour mon ensemble lolita de noël. ce sera parfait!

2008-12-02T20:33:00.003-05:00

oui bon ok je suis en retard avec mes fleurs de pommiers mais je viens juste de me décider à les travailler. je suis une grande paresseuse.

je vais aussi vous dévoiler les derniers noms trouvé. et comme je suis paresseuse, ben y en a plusieurs. ça fait un bout de temps que j'aurais dû le faire.

- zabelle
- hermas
- côme
- hénédine
- myrtha
- davina
- didyme
- sévère
- simone simoneau ( ouin...ils ont beaucoup réfléchit )
- diogène
- sylvette
- venise
- lellie
- arline
- létard
- héléodore
- jérimy
- désanges
- myrèle
- démaryrick
- quésun
- cébastien
- bonate
- maëlie ( je ne déteste pas du tout, mais c'est bizarre )
- gerson
- maëva ( j'aime aussi )
- nadim
- belzémire (f)
- jayke
- origène
- hectorine
- calixte
- odélie
- aldéa
- romuald
- jean-hertel
- albéric
- albéi
- alfrédine
- marie-mignonne
- eymard
- rose-alama
- immaculé
- almanzor
- louis-nazaire st-pierre
- marie-magella
- corantin litalien
- nancy-diane
- albina berthelette
- marcien frère de marcienne
- benjamine
- geoff-foy
- errol
- reinette
- gilberthe
- armandine
- keassy
- fénélon
- émélius
- phydime
- cyrilla
- clarilda
- hermantrude (f)
- obéline
- sammy-joe (f)
- misdena couette
- sauveur
- fléchanne
- richer
- gracielle
- eugéno
- richère (f)

ça me surprend chaque fois qu'on en trouve des nouveaux. ça fini jamais ça? chaque fois je me dis " ça y est, on peut pas trouver pire que ça" mais on en trouve encore.

y a une cruche qui a décider de faire des remix de "voyage voyage" et "ella, elle l'a". je sais pas c'est quoi l'idée mais je sais qu'elle est mauditement mauvaise.

je suis retombé en amour avec bérurier noir. et je découvre leur nouveau matériel ( oui parce que j'ai quand même décroché y a environ 12-13 ans ) et j'aime ça! ils sont fidèles à eux même et j'en suis très heureuse.

2008-11-30T21:34:00.002-05:00

Your rainbow is strongly shaded violet and black.

What is says about you: You are a creative person. You appreciate mystery. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it. You may meet people who are afraid of you.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

bwahahahahahaha!
c'est fou ce qu'un mini test aussi simple peut se révéler réaliste.

2008-11-27T20:36:00.003-05:00

c'est beau des méduses. et c'est relaxant de les regarder aller à l'aquarium. je pense que je vais aller faire un tour en fin de semaine ( avec ma super passe annuelle! ), j'ai besoin de réfléchir. c'est ben beau le retour aux études, le départ de mon fils chez son père et tout et tout mais j'en arrache monétairement et je dois trouver une solution d'ici l'été. je ne pourrais visiblement pas payer mon logement quand je retournerai à l'école en septembre. je n'y arriverai pas. le problème c'est que de ce que je vois, les logements plus petits que le miens coûtent plus cher. même juste une chambre c'est presque le même prix que ce que je paye. oui je ne paye pas cher, j'en suis consciente. j'ai un beau logement, propre, pas cher avec un petit terrain et tout et si je perds ça, je ne retrouverai jamais la même chose pour aussi cheap. mais ça ne change rien au fait que je n'arriverai pas à le payer. et si je prends un appartement plus petit et que mon fils reviens, je fais quoi? je le fais coucher dans le salon? ça se fait pas! j'en ai ma claque de me courir après la queue comme ça. et j'en ai encore pour au moins 3 ans. peut-être juste 1 an 1/2 si je suis chanceuse et que je peux faire juste le certificat au lieu d'un BAC mais j'en doute beaucoup. je paye pour mes niaiseries de jeunesse, je l'assume, mais je suis écoeuré pareil. en fait, je ne devrais même pas faire de cadeaux de noël cette année parce que j'en ai pas les moyens. mais comme je me sentirais trop coupable ben j'en fais quand même. à crédit. encore. je vais sortir de l'université avec des dettes à n'en plus finir et ça va me prendre encore des années à me sortir de ma marde. j'en peux pus. pis ça me fais filer mal pis quand je file mal, je dépense. c'est un cercle vicieux. y en a qui mangent, y en a qui prennent d'la dope, moi je dépense. c'est ma dépendance à moi.

et comme à mon habitude, je me pose 1000 questions, certaines justifiées, d'autres pas. et ça fait que je file moyen.

2008-11-23T23:48:00.003-05:00

c'est drôle, j'aimerais avoir certaines discussions avec lui et quand il les commence, je change presque de sujet parce qu'il répond à mes questions sans que j'ai eu besoin de dire quoi que ce soit. mais la réponse n'était pas celle que j'espérais. la porte reste tout de même ouverte, à moi de lui en parler. maudite peureuse!

2008-11-22T13:48:00.002-05:00

plusieurs me l'ont demandé...oui ça va mieux. les crises sont intenses mais brèves en général. ça ne veut pas dire que TOUT est parfait mais juste que la vie à repris son cours normal. et j'ai pris des résolutions, des décisions. comme j'ai un chum parfait ( oui oui, parfait! ) ça va être plus facile pour moi et j'aurai moins le goût de lâcher. j'ai contacté mon médecin de famille pour avoir un rendez-vous et j'ai décidé d'en glisser un mot à mes parents le plus tôt possible. bon, ça c'est pas encore fait parce que c'est une chose que j'évite depuis que je le sais mais il faut que je le fasse. j'ai aussi annoncé à ma mère que mon fils allait habiter chez son père en janvier. j'ai vu dans ses yeux que je venais encore de la décevoir et elle a à peine retenu le "tu l'abandonnes" qu'elle pensait. elle ne l'a pas dit avec ces mots là mais c'est ce que ça voulait dire. quand je vais le dire à mon père, je vais instantanément devenir la déception de sa vie, si ce n'est déjà fait. mais j'ai aussi décidé d'arrêter de m'en faire avec leurs jugements ( plus facile à dire qu'à faire ) parce que si je continu à baser ma vie là-dessus, je vais continuer à accumuler les échec tout le temps. parce que c'est quand j'ai peur d'eux que je fail.

on écoute Wall-E en famille ce soir, tout les 3. moi pis les 2 hommes de ma vie. si j'écoutais mon fils, on serait déjà déménagé chez Harold. il est plus vite que moi des fois :P

comment ruiner sa vie

2008-11-18T11:01:00.006-05:00

la maladie à encore frappé. je suis borderline. ça y est, je l'ai dit. enfin.
info

j'ai toujours refusé de mettre bien des fucks de ma vie sur le dos de la maladie même si dans beaucoup de cas c'était en gros à cause de ça que ça fuckait. je vie avec, je l'accepte mais je me suis toujours dis que j'étais plus forte qu'elle et que j'avais le contrôle sur mes actions. mais je ne l'ai pas. en tout cas pas toujours. et aujourd'hui je l'ai perdu. je veux faire confiance, je veux croire en lui, je veux que ça marche, je veux je veux je veux. mais j'y arrive pas câlisse! on m'a diagnostiqué borderline, mais pas assez pour m'aider. organises-toi tu seule ma grande! je me bat contre moi-même tout le temps. ça allait bien depuis un bout de temps, mais j'étais toute seule. avoir quelqu'un qui m'aime ça ramène le doute, les questions, les criss de questions que je devrais pas me poser mais qui me hantent tout le temps. la maudite haine de moi-même. en 2 semaines j'ai réussi à lui faire remettre en doute notre relation. parce que 2 fois en 2 semaines j'ai douté. parce que je ne suis pas capable de croire qu'on puisse m'aimer, pour vrai. parce que dans ma tête je ne vaut rien. parce que je suis une merde. j'ai trouvé le meilleur gars du monde. je l'aime, vraiment, intensément et je crois qu'on pourrait faire un grand, très grand bout de chemin ensemble. je veux que ça marche du plus profond de mon coeur et de mon âme. mais ça suffit pas. parce que ma criss de tête innocente elle, à veut pas. est pas capable d'arrêter de capoter pour rien pis d'être sure que tout le monde, tout le temps est mauvais, et est encore pire avec moi. ma tête malade est convaincu que tout les gars sont des croches, que tout le monde se sacre de moi et me ris dans la face. je le SAIS que c'est pas vrai, mais pas elle. y a la partie folle de me tête qui prends beaucoup trop de place et le reste de moi. mais je sais que c'est pas facile de faire la distinction entre les 2. et je sais aussi que vivre avec une, c'est aussi vivre avec l'autre. je voudrais tuer cette partie là de moi qui me fait souffrir tout le temps, que je déteste, qui détruit tout autour d'elle. mais j'y arrive juste pas. pas comme si j'avais pas essayé. c'est entre autre pour ça que j'ai été toute seule depuis Paul. pour ça aussi que j'avais décidé de le rester, seule. je me suis donné une chance avec Harold parce que j'ai cru que j'allais mieux, que c'était fini, que j'avais réussi à la battre la maudite vache de maladie. mais non! non, elle est encore là, plus forte que jamais. probablement parce que cette fois là, elle sait que ça pourrait durer, que c'est un bon gars, que je l'aime et qu'il m'aime aussi. pourquoi elle ne me laisse pas tranquille? je suis traquée par un monstre dont je pourrai jamais me sauver. et ce monstre là, c'est moi.

ceux qui me connaissent vont me reconnaître, les autres, vous ne voudrez pas me connaître, et vous avez raison.
syptômes du trouble de la personnalité borderline:
* Problèmes relationnels
* Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions
* Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents
* Anxiété
* Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
* Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
* Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
* Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas)
* Image de soi instable
* Peur de l’abandon
* Comportements impulsifs autodestructeurs comme la Boulimie, Sexualité à risque, Anorexie, Dépenses incontrôlées, Alcool, Drogue, Conduite dangereuse, Abus de médicaments, …
* Attaques de rage
* Tentatives de suicides ou d’automutilation comme se couper, se brûler, se griffer

"Les personnes passent leur temps à contrôler plus ou moins des émotions qu’elles ne contrôlent pas vraiment. Leur capacité à cacher leur maladie fait que bien souvent l’entourage " ne voit rien ", alors que leur vie est une souffrance et un véritable enfer dissimulé."

je ne l'ai jamais crié sur les toits que je suis malade. je crois en avoir vaguement parlé ici une fois mais c'était pas clair. de le dire ça va déjà m'empêcher d'essayer de le cacher vu que j'ai toujours l'impression que personne ne me lis. je sais que c'est faux mais si j'y pense je vais tout effacer et continuer à nier. oui, ma vie est une enfer. oui je souffre, câlisse que je souffre! mais m'avouer malade mentale, je sais pas si vous savez, mais c'est toff en tabarnak. je viens de piler sur toute mon orgueil au grand complet pis même plus. je viens de me mettre à nu devant vous, pour me libérer. pis le pire c'est que je sais que ça changera pas grand chose, que la criss de maladie de marde va rester là sans que je puisse rien faire. j'en ai ma claque d'être toujours sur le cul, de faire pleins de projets pis de pas être capable d'en venir à boute, de m'endetter à tour de bras chaque fois que ça va pas pis même quand ça va, de pas voir le bout du tunnel, jamais, JAMAIS CRISS!! pourquoi ils veulent pas me soigner? pourquoi ils disent que je suis capable de vivre avec, que je suis pas un gros cas? parce que j'ai pas essayé de me tuer assez souvent pour eux? c'est quoi le quota qui faut atteindre pour être pris en charge? 6, 7, 8 fois? c'est quand tu te manques pas qu'ils te ramasses? BATARD! m'être rendue une fois à l'hôpital à cause de ça c'est pas suffisant? y aurait fallu quoi? que je sois couverte de cicatrices à la grandeur? les poignets c'est pas assez, faudrait que je me bourre de pillules ou ben que je me pende??? parce que celles qui s'auto-mutilent elles en ont de l'aide elles. les droguées, les alcooliques, elles ont pas de misère à se faire aider. mais quand tu passes ça autrement pis que ça paraît moins que t'es tout croche en-dedans, fuck off! organises-toé.

j'ai décidé d'envoyer mon fils vivre chez son père à partir de janvier. beaucoup à cause de ça. parce que je ne contrôle pas mes humeurs et qu'il n'a pas à subir ça. parce que je suis une mauvaise mère, pas parce que je ne l'aime pas mais parce que je suis malade. je veux le mieux pour lui et je suis à peu près ce qu'il y a de pire pour lui. comment je peux espérer que mon fils aille mieux quand moi je n'ai aucun contrôle sur ma vie et sur ce que je suis? comment je peux l'aider quand j'ai besoin d'aide moi-même? comment je peux lui apprendre à être quelqu'un de bien quand je suis une erreur de A à Z? pis à force d'avoir cacher ça, je ne sais même plus à qui en parler. sinon j'étalerais pas ça ici. je voudrais en parler à Dan, je voudrais tellement lui en parler. mais encore une fois, je me sentirais de trop dans sa vie, arriver et tout lui garocher ça de même alors qu'il me connaît depuis 16 ans et que je lui en ai jamais parlé. en même temps, c'est lui qui me connaît le mieux. c'est mon meilleur ami, mon frère mais même lui je pense qu'il se fout de moi, comme véro, comme les autres. je sais que c'est pas vrai, je le sais, je sais que je peux tout lui/leur dire, qu'ils sont toujours là pour moi. je sais tout ça mais c'est plus fort que moi. j'ai peur de déranger, peur qu'ils aient mieux à faire de m'écouter. et de toute façon, j'aurais beau en parler pendant des années, ils pourraient me dire qu'ils m'aiment à tour de bras, je vais douter pareil. parce que le doute fais parti de ma vie. il est là, tout le temps. j'ai le goût de hurler pis ça sort pas. je suis allé brailler sur la tombe de mon oncle tantôt pis même ça, ça m'a pas fait de bien. d'habitude ça m'aide un peu, mais pas là. là y a rien qui m'aide. j'aurais voulu rester là pendant des heures, me coucher sur sa tombe mais criss y fait trop froid. au pire j'aurais voulu y rester, ça règlerait tellement d'affaires.

mais écrire ça règle rien. ça fait même pas de bien.

deuxième partie, plus tard

je me suis couché après avoir écris l'autre partie et je viens de me lever pour apprendre que mon fils à essayé de se sauver de l'école quand un prof l'a punis parce qu'ils fesait du trouble dans la cour de récré. quand ça va bien....

j'ai pleins d'autres choses à dire, peut-être parce que je suis pas capable d'en parler de vive voix et que ça fait tellement longtemps que je garde ça en dedans. je tiens à remercier ceux qui m'ont approché aujourd'hui pour prendre de mes nouvelles et m'aider. je sais que vous vous inquiétés, je le sais. mais ma maladie pense quand même que vous vous foutez de ma gueule et que je vous dérange. pis non, je vous en parlerez pas pis je me confierai pas parce que la prochaine fois que je vais vous voir, je vais avoir honte de m'être ouverte comme ça, d'avoir fait une brèche dans ma bulle de protection, d'avoir montré mes sentiments, ma fragilité. c'est innocent, je le sais, mais j'y peux rien. savez-vous comment j'ai réagis après ma tentative de suicide? je suis pas allé en parler à personne, non, je suis allé chez le médecin, je lui ai dit que j'étais en dépression et je me suis organisé pour qu'il me mette en arrêt de travail. parce que j'avais honte d'avoir pêté ma coche la veille et d'avoir montré à beaucoup trop de monde que j'avais pus le contrôle de moi-même. ce soir là, en plein party de noël de la job, je me suis battue avec Paul, j'ai pris mon char, saoul morte en pleine tempête et je suis retourné chez mon chum du moment. c'est chez lui que je me suis ouvert les poignets. je lui ai demandé de m'amener à l'hôpital. et je ne suis pas retourné travailler pendant 2 mois. mes parents ne savent pratiquement rien de tout ça. je ne suis pas allé chercher de l'aide après avoir voulu mourir, non, j'ai eu honte et je me suis caché. très peu de gens le savent ( j'ai l'impression que ce ne sera plus le cas maintenant ). pourquoi je dis tout ça ici? probablement parce que y a personne en face de moi qui me regarde et qui peut m'interrompre. personne qui me dire "franchement marie, t'exagère" ou ben " t'en met tout le temps trop" ou ben "faut tout le temps que ce soit pire avec toi". oui j'ai déjà entendu tout ça. au lieu d'entendre "t'es malheureuse à ce point là marie?" ou autre chose du genre, ça fait mal se faire dire que tu fake. comme si t'en venait là pour le fun. comme si c'était possible de faire ça juste pour attirer l'attention ( la chose qu'on entend le plus et qui est la plus stupide ). je veux tellement attirer l'attention que je me cache pour éviter le monde après. c'est tout à fait logique comme résonnement. je l'écris parce que j'ai toujours été plus à l'aise pour écrire que pour parler. parce que le papier ( ou l'ordinateur ) ne me jugent pas eux. pis parce que en parler ne me fait pas de bien, parce que ça change rien. ça fait toujours aussi mal après pis en plus j'ai plus de secrets, je me sens plus vulnérable dans ce temps là. j'ai lu des commentaires de filles borderline aujourd'hui pis je me reconnaissait dans tout ce qu'elles disaient, ou presque. et ça me faisait du bien de voir que j'étais pas toute seule comme ça mais ça me faisait mal aussi de voir nos souffrances tellement semblable. y a des choses que j'ai écris aujourd'hui qui m'ont fait tellement mal, que je gardais en dedans depuis tellement longtemps que c'était souffrant d'en pleurer. y a des choses qui sont plus difficile à sortir qu'a garder en-dedans mais y a peu de gens qui comprennent ça. y a peu de gens qui comprennent à quel point je me déteste. j'ai l'air en confiance comme ça quand on me voit, mais c'est tellement une façade solide. c'est un masque, une deuxième moi. la vraie moi je pense que personne ne la connaît. je me suis ouverte beaucoup à Paul ( oui, un aure aspect de la maladie, avec nos amoureux on est complètement différente, très ouverte mais aussi très dépendante. plus nous même en fait ) et je crois que je l'aurais aussi fait avec Harold mais j'ai eu peur. peur qu'il parte, peur qu'il refuse de s'embarquer avec un paquet de troubles comme moi. et j'ai probablement eu raison. mais j'aurais dû lui dire dès le départ, ce que je n'ai pas fait. c'est pas très appealing de dire à un gars "avant qu'on s'attache, j'aimerais que tu saches que je suis malade mental donc si tu décides de pas t'embarquer c'est tu suite". mais attendre que des trucs comme ça arrive, c'est encore plus difficile. parce que je le fais chiez et je veux pas. ça me fait encore plus mal de savoir que je le fais chiez que la raison pour laquelle j'ai douté. ma vie est un char qui se garoche dans le mur sans arrêt: recule, garoche dans le mur, recule, garoche dans le mur etc. ça fini jamais. tellement jamais. et j'ai beau essayé, j'ai beau travailler sur moi, ça change pas. je peux rien contre des neurones malades. j'ai pensé que j'allais mieux pendant les 2 ans que j'ai été toute seule. je me rends compte que c'est parce que je n'avais pas de chum, que je n'avais rien à perdre. c'est la peur de le perdre qui me fais douter et paniquer. c'est d'avoir peur d'être rejeté, de ne pas être aimé, d'être abandonné qui me fais agir comme ça. et peur c'est pas le bon mot. je dirais plutôt phobie. je voudrais faire pleins de projets avec lui mais j'ai peur qu'il me dise non, tout le temps. j'ai peur du jugement. j'ai peur, de je sais pas quoi au juste, j'ai juste peur tout court je pense. de tout. de moi, surtout. je suis ma pire phobie. je me déteste tellement. pour la première fois depuis à peu près un an, j'ai des idées de mort. j'aurais pas dû me manquer cette fois là. en plus je suis même pas assez bonne pour pas me manquer. je suis vraiment un échec monumentale.

2008-11-13T17:53:00.002-05:00

j'ai reçu mes souliers hier. yay! ils sont un peu trop grand mais je peux faire avec. ça fait parti des problèmes quand on achète des chose sur e-bay et qui proviennent du japon. mais je m'en fout un peu parce qu'ils sont magique! je dois maintenant me trouver un joli chandail ( cutsew ) pour aller avec et avec mes 2 jupes. si possible d'ici noël.

je dois aussi commencer mon magasinage des fêtes parce qu'en décembre je n'ai pas vraiment le temps, ni l'envie, de traîner dans les magasins. je passe suffisamment d'heures comme ça au centre d'achat. je n'ai aucune idée de ce que je pourrais offrir sauf à ma mère et mon fils pour qui j'ai déjà trouvé. j'ai bien quelques idées pour le copain mais je ne veux pas me tromper.

j'ai pris une décision importante cette semaine et qui pourrait changer beaucoup de choses dans ma vie et celle de mon fils. j'en parlerai plus quand tout sera confirmé. aussi, mon inscription est officiellement faite à l'université laval. j'aurai 2 cours en janvier soit "Conception, déploiement de systèmes de gestion documentaire" et "Organisation et législation dans un service". je suis contente que les cours soient le soir puisque j'ai du mal à rester éveiller le jour. ce sera plus facile pour moi, je crois. je devais ne prendre qu'un seul cours pour commencer mais j'en ai pris 2 pour être admissible aux prêts et bourses. selon le site du ministère de l'éducation, je pourrais avoir un bon montant. ça m'aidera. je suis un peu nerveuse de retourner à l'école après toutes ces années. j'ai peur de ne pas tenir le coup. mais il FAUT que je le fasse, et que je passe à travers. pour mon avenir, pour celle de mon fils. quand même, je suis stressée.

2008-11-12T22:58:00.004-05:00

je viens d'écouter un épisode de la deuxième saison de chambre en ville.........on écoutait ça pour vrai? je veux dire, on écoutait ça et on AIMAIT ça! on peux-tu renier son passé?

ah! pis la "cinny" de loft story 5 est vraiment une cruche de première. en plus de pas savoir c'est quoi un alibi, elle braille depuis 2 jours pour un MAUDIT JEU DE GUERRE DE BÉBÉ! dieu merci, geneviève leur a dit qu'elles étaient bébés ( oui parce qu'y en a une autre qui a pleuré aujourd'hui, c'est teeeeeeeeeeellement de stress jouer à la guerre pis pas avoir de couvertes pendant 2-3 nuit quand t'es dans une maison....). perso ça ferait un boute que je cognerais dans la porte pour qu'ils me sortent de là au plus sacrant.

2008-11-11T21:43:00.001-05:00

y a rien de mieux que de se parler pour se comprendre:D
tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes!

2008-11-11T17:02:00.002-05:00

j'aurais bien sauté cette journée là si j'avais eu le choix. et malheureusement elle n'est pas encore terminée. je pense que je vais aller me coucher tout de suite en revenant de l'université ce soir, vers 19h30. tant qu'a me sentir tout croche comme ça j'aime autant essayer de dormir. parce que je sens que la journée de demain ne sera pas nécessairement facile non plus. je n'ai pas souris une seule fois aujourd'hui et j'ai retenu mes larmes plus d'une fois. j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de brisé. la confiance est moins grande, c'est sûr. est-ce que j'aurais dû me taire? je ne sais pas encore. j'ai peur. j'ai vécu pendant 6 ans avec un gars qui me menaçait sans arrêt de s'en aller si j'avais le malheur de dire un mot plus haut que l'autre, qui me disait tout le temps que je ne devais rien attendre de lui, qui me disait "pas moi" ou "arrêtes-ça" quand je lui disais "je t'aime", un gars en qui je ne pouvais avoir aucune confiance mais avec qui je suis resté, trop longtemps. j'ai vécu tellement longtemps comme ça que j'ai encore tendance à agir en conséquence, à ne rien attendre, à ne pas voir plus loin que le lendemain, à douter, à avoir peur, à craindre et surtout, à avoir zéro confiance en moi même. je doute toujours de la raison pour laquelle les gens sont avec moi. j'ai l'impression d'être celle avec qui on est en attendant mieux, ou parce qu'on a plus ou moins le choix. pas parce qu'on l'apprécie ou qu'on l'aime. et encore une fois, le doute est revenu. ça n'aura pas duré longtemps cette belle confiance. quelque chose s'est brisé en moi que j'avais réussi à recoller pendant ces 3 ans que j'ai passé toute seule. quand j'ai quitté l'autre, je m'étais dit que je ne retomberais plus dans ce piège là, l'amour. que j'étais bien toute seule, que je ne pouvais faire confiance à personne alors pourquoi perdre mon temps? mais je l'ai rencontré, lui, et malgré mes doutes récurents, je me suis dit à chaque fois "non, lui il est correct, il ne me fera pas ça, je peux lui faire confiance". j'ai tout fait pour me convaincre, pour Me vaincre, vaincre mes doutes et mes peurs. et là il arrive ÇA! probablement rien, je sais, mais suffisament pour scrapper ma journée et une partie de ma confiance. je ne voulais pas ça. je ne voulais pas savoir ça. je ne voulais pas que ça arrive. et là je ne sais plus quoi faire avec ça. je suis triste et j'ai le coeur en morceaux qu'il va encore falloir recoller. et même recollé, il va rester fragile.

2008-11-09T19:46:00.003-05:00

pas de photos, juste un gros update de noms weird:
- valéda
- ville-andré
- maeva ( j'aime celui-là en fait )
- odulphe
- laurende
- linday
- gaby bibeau ( c'est pas de sa faute mais y a quelqu'un qui est responsable de ça...)
- rézia
- albini
- idix
- egide
- almeda
- orietta
- cyrias
- henrianne
- zoël (....)
- moïsette ( non mais sérieusement là...)
- elietta
- trefflé
- théophiline
- hermel
- kaory ( si quelqu'un peut me dire où j'ai déjà entendu ça, ce serait apprécié )
- hermelle
- nada ( comme niet, rien, nul, nil...)
- horacio
- bernadin
- philibert
- solen
- jimy
- guyanne
- alyre
- erice (f)
- vianney
- rosemie
- elyne
- lumina ( dans mon temps c'était les luminoux )
- florilda
- villimer
- rhéo ( speedwagon )
- leandrus
- gitanne
- ulderic
- athanas
- marie-louis "bob" drouin ( faut pas se demander pourquoi on le/la surnommait bob )
- honorius
- louisville ( oui c'est le nom de quelqu'un, pas d'un village )
- archelas
- manouane
- blanche-ève
- fleur de lys ( même pas de farce )
- malézia
- tia
- julie-constance ( c'est ben beau les noms composés mais faut pas pousser )
- azarias
- marlise
- zénon
- katéri
- lorry
- armoza
- hermini
- saluste
- liboire
- servule ( un solide celui-là )
- clodemir
- guildo
- dorotha
- jean-nil ( jean-rien )
- judy-anne
- venance
- lédéenne
- yvonnick
- lasréant
- alphée
- marie-jacques
- ciël
- célesta
- dorila
- glorianne
- rose-anette
- guilain
- netty
- léonic
- éliette

fiou!

je viens de passer une journée de lâche incroyable. on a écouté des grey's anatomy toute la journée....mais on est bien ensemble alors on s'en fout!

2008-11-03T17:14:00.002-05:00

orbs dans l'église anglicane près du Clarendon ( j'oublie le nom ). j'ai laissé le gros format pour ceux qui douteraient de leur authenticité. l'église est suposément hanté.

loli me pour la tournée des fantômes.

et ça c'est mon "superbe" costume de dinosaure pour le subway. génial hein? :P

et ça c'est anne en gros colon de touriste. remarquez les bas blancs dans les sandales, le détail qui tue.

2008-10-25T15:36:00.004-04:00

ne posez pas de questions pis je vous conterai pas de menteries.....

non sérieusement, j'ai une pierre au rein ( yéééééééé! dit-elle sarcastiquement )et la mère du copain dit que c'est le meilleur moyen pour s'en débarasser: un bain le plus chaud possible ET une grosse bière. alors me v'la ti pas entrain de bouillir dans le bain avec ma bière. mais voilà 1. j'aime pas la bière 2. bière+chaleur+moi= gnhhhhh!

15 minutes plus tard, I IZ A ROASTED LOBSTER!!!! pis j'ai chaud en topidlatil, pis je suis un peu feeling....beau samedi!

pour l'histoire complète voilà: je suis entré chez anapharm mercredi après-midi. tout allait bien. jeudi matin on instale le cathéthère, je prends la pilule, tout va bien, on fait 3-6-9 prises de sang, tout va bien etc. à 15h05 je me couche et là j'ai comme mal au flanc droit ( les flans, les flancs, c'est quoi ça les flancs! :P ). c'est une drôle de place mais je me dis que ça dois être parce que j'étais mal couché. je me tourne, ça va pas mieux. j'me lève pour aller au toilette parce que j'ai très envie, comme si je m'étais retenue toute une nuit. et là je flanche. ça va pas bien, c'est extrêmement douloureux, ça tourne, j'ai chaud pis j'ai mal au coeur. le docteur de garde me dit que ça ressemble vraiment à une pierre au rein. on appelle l'ambulance et 30 minutes plus tard je suis rendue à l'hôpital. heureusement c'est une copine qui m'accompagne. j'aurais pus tomber sur n'importe quel no name de anapharm mais c'est mon amie qui à été choisie. hourra! mais malgré tout, je souffre le martyr. et je dis pas ça pour faire pitié. c'est la pire douleur que j'ai jamais ressentis. c'est pire que d'accoucher! et je sais de quoi je parle en passant. j'essaie de trouver une position plus confortable, comme quand on a mal au coeur, y a toujours une position où c'est moins pire, mais là non. y a aucun moyen de faire passer ça. vers 17h, l'infirmière viens m'installer un soluté. bravo à la championne qui m'a entré le cathéthère, sorti le cathéthère, entré le cathéthère etc au moins 6 fois avant de dire " m'a essayer l'autre bord, ça marche pas dans ce bras là". donc elle fini par me l'installer, sa maudite machine marche pas. après une couple de minutes de taponnage qui m'ont paru des heures, elle fini par me shooter le calmant. je lui demande combien de temps ça va prendre avant de faire effet? 15-20 minutes....fuck! c'est long 15-20 minutes en souffrances. mais finalement, à peine 2 minutes après, le docteur viens me parler pour me dire ce qu'ils vont me faire mais je suis déjà partie. et quand je dis partie c'est vraiment partie. j'ai de la misère à me garder les yeux ouvert, j'étais toute crispé à cause de la douleur mais là je deviens molle molle molle tout d'un coup et oooooooooh! que ça fait du bien. dilodile is love! je comprends pourquoi y en a qui sont accro. c'est teeeellement relaxant. tout d'un coup j'avais pus mal nul part et je me suis jamais endormie aussi vite. le docteur m'a expliquer ce qu'ils allaient me faire mais j'en ai pas vraiment souvenir. on est allé me faire un taco ça l'air, je m'en rappelle vaguement. ça implique qu'ils m'ont transféré de mon lit au taco et du taco à mon lit et je m'en rappelle pas. je me souviens un peu d'avoir été dans le tube, ce qui me stress habituellement, mais sans plus. je me suis réveillé en pas pire forme vers 19h30. audray est apparu, je pensais qu'elle était partie mais ça l'air qu'elle était juste allé souper, pis on a jasé. je me sentais bien, je suis allé au toilettes je sais pus combien de fois. fallait absolument qu'ils me fasse pleins de test d'urine. mais avec tout ça, j'avais vomis mon diner et je n'avais donc rien dans le corps depuis 20h la veille. et ils ne voulaient pas me donner d'eau. vous voulez que je pisse quoi? ma bile? et hors de question de me laisser partir avant un ultime test. finalement ils m'ont donné de l'eau, je me suis forcé pour pisser assez parce que je ne voulais pas vraiment passer la nuit là. audray est partie vers 23h30 et moi vers minuit. ils m'ont aussi donné 2 jello à l'orange. j'ai jamais autant aimé le jello. j'avais faim mais pas pour du solide. du jello par exemple, ça oui! donc je pars, en crocs ( y fait frette hein ces temps-ci en crocs ), à pieds jusque chez nous. c'est juste 3 rues mais j'avais quand même les orteils gelée en arrivant. et j'avais des marques de tape partout sur les bras. c'est pas encore tout parti d'ailleur. mais bon j'ai très bien dormi après toute cette aventure et là ce n'est plus la roche qui me fait mal mais tout les maudits médicaments qu'ils m'ont donné pour la faire passé et qui me font terriblement mal à l'estomac. et c'est pour pouvoir les arrêté que j'ai décidé d'essayer le truc de la belle-mère. en espérant que ça marche. au pire j'aurai été saoule un samedi après-midi. parce que oui je suis saoule là sinon j'écrirais pas autant. mais maudit que j'aime pas la bière. c'est dégueu. et si vous voyez le nombre de fautes de frappe que je fais...c'est un peu attardé. drunk saturday FTW! ftw si la roche sort oui. sinon c'est pas ftw pantoute.

2008-10-16T16:40:00.001-04:00

CHUCKY93: ;__________________________________;
BlackHawk00021: well that puts new meaning into the phrase 'why the long face?'
more here
ces articles sont à mourir de rire.

2008-10-16T14:51:00.002-04:00

je vais voir Duran Duran au metropolis de montréal le 10 décembre. je n'y crois pas encore. j'attends ça depuis tellement longtemps ( 6ème année en fait ) et je ne pensais jamais que ça arriverait, que c'était possible. c'est fou. si j'ai pleuré à Björk ( les 2 fois ) et à New Kids On The Block, je verserai probablement des torrents à DD. c'est LE band de ma jeunesse. celui pour qui je me suis le plus pâmé, celui que j'ai écouté le plus. j'aurais vraiment aimé ça y aller avec Geneviève, ma copine du temps. on a passé je sais pas combien d'heures à écouté du DD en jouant à "vas-y!" et en regardant nos 1000 posters d'eux. elle n'est pas encore décidé. ce serait vraiment amusant.

2008-10-15T21:20:00.002-04:00

je me suis amusé avec ma nouvelle lentille en fin de semaine, gracieuseté de xdparkerx. merci m'sieur! et les vaches, c'est cool. surtout celles avec des fuzy ears, comme celle là.

y a un petit criss qui s'en prend à mon fils en revenant de l'école. et il a petté une vitre ici la semaine passé. qu'est-ce que je fais avec ça? des conseils?

c'est pratique un chum mécanicien, mais c'est occupé un chum mécanicien....pas grave, ça fait parti du deal.

2008-10-14T23:28:00.000-04:00

le ciel d'automne, entre 17h et 18h est toujours magnifique. mais quand on conduit en direction ouest, il est chiant. oui parce que c'est l'heure du "soleil dans la face" qui aveugle.

2008-10-14T16:11:00.000-04:00

parfois, j'ai follement envie de me réabonner à suicide girls. mais je me retiens parce que c'est mal, parce que je ne veux pas leur donner mon argent, parce qu'ils ne sont pas correct avec leurs filles. mais en même temps, tout les dramas semble s'être calmer depuis quelques mois. ça me manque de voir toutes les photos, les vidéos etc. je m'ennuie de "la gang". et ça me manque un peu d'être une suicide girl moi-même. mais en même temps, je ne crois pas que je fit encore dans le moule.
résister je dois.

2008-10-13T22:26:00.003-04:00

doin "rou, rou" dead pigeon! désolé, une petite inside entre moi et Anne. le dit dead pigeon à été trouvé dans l'église st-joseph.

bon, ça l'air que le copain ne lit plus mon blog depuis qu'on est ensemble parce qu'il n'a plus besoin de m'espionner, qu'il dit et que comme ça je peux dire n'importe quoi sur lui et bitcher sans qu'il le sache. hahaha! comme si j'avais quelque chose de négatif à dire sur lui. tout va trop bien et tout est trop beau pour que j'aie quoi que ce soit à bitcher. c'est le bonheur total pour le moment xD

2 noms qui sortent de la télé pour aujourd'hui:
- Oratio ( CSI: Miami )
- Arcadio ( loft Story 5 )

2008-10-05T22:32:00.003-04:00

assise dans mon ancienne garderie, je me suis laissé envahir par les souvenirs.
la visite de l'église st-joseph n'a pas été aussi difficile que je le croyais. il ne reste plus rien de ce que j'ai connu donc difficile de tracer des parallèles. l'endroit paraît plus petit qu'il ne l'est en réalité maintenant qu'il est vide. j'ai été heureuse de constater que ce n'est pas trop saccagé ( pas de grafitis, les toilettes et lavabos sont encore en place, les fresques du jubé et le marbre sont encore en bon état ). je m'attendais à...rien en fait. j'ai eu le motton quand je suis arrivé au bas de l'escalier par où on passait pour aller à la garderie et quand j'ai aperçu le local au fond de la salle de préparation de messe mais sans plus. c'est quand j'ai vu le mot "garderie" sur une armoire que les larmes sont venues. mais comme tout avait changé, ça n'a pas duré.

je suis très en retard dans mes updates de noms alors les voici:
- Flagosse ( dans "rue des pignons" )
- Oméril
- Mética
- Exilia
- Aldérie
- Nathan-Naël
- Azarias
- Lucinie
- Valéda
- Darius
- Georgeta
- Néré
- Alvine
- Jovette
- Josaphat
- Éréna
- Renette
- Anésie
- Dorilas
- Arcadius
- Corona.....Thériault
- Hermine
- Régine ( oui, c'était laid même dans "l'exorciste" )
- George-Octave
- Clairienne
- Polycape
- Inona
- Phydime
- Urgel
- Médard ( c'est un nom de chien ça )
- Cédulie
- Cyprien
- Guyaume ( guillaume siouplait )
- Andrianne
- Réo ( speedwagon )
- Meihan
- Noema
- Maély ( celui-là je l'aime en fait )
- Cajetan
- Lecza
- Bertrande
- Rosilda
- Fleurette
- Rocky ( non, juste non )
- Just
- Ghislaine-Lely
- Charley
- Elodia
- Olivar
- Gildas"Gille" ( c'est louche )
- Elzard
- Mathiou ( on dit Mathew......pas mathiou )
- Eloidine
- Hermidas
- Louis de Gonzague....Chabot
- Mandozard
- Adeline
- Lactance
- Ludgarde-Andrée
- Helia
- Éligel (m)
- Raymond-Marie
- Flavienne
- Berthol
- Anthime
- Célénir
- Rodrigue
- Rogatien
- Grazie
- Anastasie ( on laisse ça à cendrillon ok? )
- Paulaymond
- Ubaldine
- Elzire
- Valère
- Euchariste
- Langis
et tous dans la même famille
- Kevin
- Karol-Ann
- Kathy-Lynn
- Karyane
un culte pour le K?

la semaine dernière à été difficile sur le morale, j'ignore pourquoi. mais ça va mieux maintenant. on est allé aux pommes cet après-midi moi et fiston. en une heure tout était fait, départ, apple picking et départ. je fais ça vite moi les pommes!

2008-09-28T19:56:00.004-04:00

pas la meilleure chanson mais quand même de beaux souvenirs.

je suis allé à arbre-en-arbre samedi avec les gérants/gérantes/boss du subway. j'étais pas très motivée à y aller mais finalement j'ai eu du fun en masse. c'est une belle expérience, moins difficile que je croyais mais très amusant. j'espère y retourner l'été prochain avec le copain si son mal de dos fini par disparaître. peut-être que le petit aimerais aussi. on verra tout ça l'an prochain.

à part ça la fin de semaine a été tranquille, si on veut. vendredi on est allé souper au petit resto Thaï où mon copain et son frère vont souvent. délicieux! puis on est revenu à la maison et on a "relaxé" devant la télé. on a absolument rien foutu samedi jusqu'à ce que je parte pour arbre-en-arbre après un méga déjeuner. Vincent fait toujours des mégas déjeuner et je me sens comme une petite enfant gâtée quand je vais là les fins de semaines. c'est tellement le fun! et le soir on a "essayé" d'écouter death race mais on s'est tout les 2 endormis dessus. ce matin ils devaient allé porter la nouvelle golf à st-lambert mais je me suis rendormie avant qu'ils partent alors je suis resté là mais j'ai quitté pas très longtemps après eux...pour venir faire du lavage. et là je croute devant l'ordi depuis ce temps. non c'est pas vrai! j'ai ré-écouté les films qu'on fesait dans le temps avec Gab, Sam et Eric. hehehe! des bons souvenirs.

bon c'est l'heure du chocolat et du verre de lait!

2008-09-25T19:19:00.002-04:00

je suis sur le cul. littéralement. Dan à un petit!!!!! j'en ai manqué des bouts et pourtant je m'en doutais un peu. Josée à dû lui apprendre dans les jours qui ont suivi ma dernière visite chez eux. c'est fou quand même. et ils ont choisi le même nom que mon fils. je suis contente de ça mais aussi très surprise étant donné toute l'histoire qu'il y a derrière ce nom pour moi et Daniel. mais bon. c'est une merveilleuse surprise et j'ai hâte de voir ce petit bout-de-chou.

j'ai fais aussi la découverte de nouveaux blog dernièrement. des blog simple mais intéressants. je ne suis pas particulièrement fan des blog d'infos et autres trucs du genre mais j'aime beaucoup les blog qui parlent de la vie de tout les jours. je suis un peu voyeur je crois. j'en ai découvert quelques uns par ton papa me fourre, dont suivi des coups de tête. il y a aussi le blog de itadakimasu et celui de ah! itten, torimashita ne! qui sont ceux de français qui habitent au japon. les photos sont toujours belles et c'est tellement bien écrit, une petite poésie. sur livejournal j'aime beaucoup demedulce qui n'écrit pas très souvent mais dont les réflexions sont toujours originales et drôle. ces blog sont simple et sans prétention et je les adore. c'est aussi ce que j'aime de papa me fourre, la simplicité et la vérité. je ne crois pas qu'il y ait tant de fioritures sur ce blog. et malgré que ce soit cru, c'est criant de vérité et c'est ce que j'aime. et toutes ces personnes ont, comme moi, des vies ordinaires. j'aime lire le vrai monde comme on dit. parce qu'il y a beaucoup de bons écrivains dans le vrai monde. des gens qui le font pour eux mais qui ont du talent pour les mots. ce n'est pas parfait mais qui le leur demande? je n'ai pas besoin que ce soit parfait. j'ai besoin que ce soit vrai. évidement tout à l'heure dans ma tête tout ça était clair et beau et magnifiquement dit mais comme j'ai jasé 2 heures au téléphone avec Daniel entre temps c'est tout parti. l'inspiration pour moi c'est l'histoire du moment. sinon c'est foutu.

le copain devait venir ce soir mais surprise! un problème mécanique...pas grave, on se voit demain de toute façon.

samedi je dois aller à arbre-en-arbre avec la gang de gérants du subway...hourra...ça me tente donc ben pas! mais j'ai pas le choix, j'ai dit que j'y allais.

la semaine est longue, je ne suis pas très en forme et je n'ai pas des tonnes de patience pour some reason. j'ai hâte que ça finisse mais vu que c'est pour aller faire le singe à duchesnay, bof.

2008-09-23T21:13:00.002-04:00

I don't trust anyone over ten who listens to the Sound of Music.
- goodbye lovers

je cherchais cette quote depuis longtemps. alors vous ne devez pas me truster, ni anne. parce qu'on est fan de la mélodie du bonheur et on a plus que 10 ans!