j'ai désespérément besoin de trouver photoshop CS3 ou CS4, ça presse. ça fait au-dessus de 2 mois que je vis sans lui et il me manque beaucoup trop. et les choses ne bougent pas ici alors je m'adresse à vous. je sais que plusieurs l'utilisent et j'ai besoin de votre aide, je vous en suplieeeeeeeeee! y a un vide dans ma vie sans toi, cher photoshop...
merci à tous!
mercredi 25 février 2009
mardi 24 février 2009
j'ai eu une autre crise hier. ça va beaucoup mieux aujourd'hui. mais cette fois là ce n'était pas une de mes crises de jalousie. c'était une crise d'angoisse. en fait, j'étais dans un état paradoxal depuis jeudi dernier. ça arrive comme ça sans que je sache pourquoi. je ne me comprends plus, je doute, je suis dans ma bulle et mon imagination très fertile vagabonde beaucoup dans ce temps là. trop. ce sont des périodes où je m'invente des histoires débile tellement intensivement que je fini presque par y croire et me débalance complètement. cette fois, je me suis imaginé qu'il me trompait. il ne le fait pas, je le sais. on est toujours ensemble, on vit ensemble, on s'aime batard! mais ma tête à décidé qu'elle inventait ça, elle lui a trouvé des trous dans son horaire pour aller la voir et tout et tout. tout collait, dans ma tête. j'ai été dans un état second pendant 5 jours, à tout prendre ce qu'il me disait pour du cash, à ne plus embarquer dans ses jokes pince-sans-rire et à filer tout croche. je me suis même demandé si je ne devrais pas garder mon appart d'un coup qu'il me laisserait. jusqu'à ce ça pète hier soir en revenant de l'école.
on s'est couché comme d'habitude et en me collant sur lui j'ai eu le motton dans la gorge, celui qui fait mal. les larmes ont coulées toutes seule mais j'ai rien dit. il s'en ai rendu compte, à essayé de savoir ce que j'avais mais comme je le savais pas moi-même, parce que NON je ne pensais pas VRAIMENT qu'il me trompait, j'ai dit que je savais pas. puis la grosse vague est presque arrivé mais il m'a dit de me laisser aller alors comme d'habitude ça n'a pas sorti. je me demande si ça va sortir un jour.
il y a quelque chose qui dort en moi, que je ne connais pas mais je sais que c'est là. une souffrance incroyable, un fantôme que j'ai oublié mais qui me torture encore. je sais qu'il faut que ça sorte, mais j'en ai peur comme ce n'est pas permis. parce que je sais que ça va tellement faire mal, mais aussi être tellement libérateur. on m'a souvent demandé si j'avais été agressée quand j'étais petite. ça m'a toujours choqué parce que je suis convaincu que non. je suis certaine que ce n'est pas ça. mais plusieurs pensent que oui vu comment je réagis devant les agressions d'enfants, les jokes à propos de ça et tout ce qui entoure la violence faite aux enfants. c'est vrai que je deviens très émotive mais je pense plutôt que c'est mon côté maternel qui réagis. je pourrais tuer si ça arrivait à mon fils. je ne crois vraiment pas que ce soit ça. je ne sais pas ce que c'est. est-ce que je veux vraiment le savoir de toute façon...ça me fait peur. tellement peur. qu'est-ce qui m'a fait mal au point de se terrer en moi et de s'effacer de ma mémoire comme ça? quand je voyais une psychologue ( une aide en psychologie plutôt ), elle m'avait dit que la mémoire d'un enfant peut oublier volontairement les choses trop difficile pour se protéger mais que c'est toujours là quelque part. y en a qui réusssissent à le retrouver. et quand ça sort, ça sort! et ça fait souvent très mal, sinon on ne l'aurait pas caché si loin. elle m'avait aussi dit que j'étais le cas le plus difficile à faire parler qu'elle avait eu, qu'elle avait rarement vu quelqu'un s'ouvrir aussi peu, parler si peu et faire si peu confiance. j'ai souvent eu l'impression dans ma vie de m'ouvrir beaucoup trop et aux mauvaises personnes. peut-être que je ne m'ouvrais pas vraiment en fait, que je parlais beaucoup mais sans dire grand chose. je ne sais pas.
je dois rencontrer quelqu'un du CLSC la semaine prochaine pour m'évaluer, pour savoir si je suis "admissible" à la thérapie. une thérapie de groupe. ma phobie. je déteste ce genre de chose. parler de mes problèmes ok. en parler devant un groupe d'inconnus, pas mal moins. quoique c'est un peu ce que je fais ici. sauf que je ne vous vois pas, vous n'êtes pas là à me regarder, à me fixer, à entrer en moi avec vos yeux cruels. c'est le regard qui me fais peur peut-être, c'est de voir ce qu'on pense vraiment de moi sans le dire. c'est de voir l'incrompréhension et de voir ma folie à travers votre regard. mais bon, si la seule aide que je peux avoir est-ce que j'ai le choix? je ne veux plus continuer comme ça. même si je sais qu'une thérapie et des médicaments ne m'enlèveront pas cette maladie de la tête, il svont peut-être au moins m'aider à mieux vivre avec elle. et à la réprimer le plus possible pour essayer d'avoir un semblant de paix un moment donner câlisse! je suis tellement fatigué, écoeuré, épuisé. j'ai l'air bien mais ça gruge toute mon énergie.
une maie m'a dit une fois que quand elle me voit, c'est cette chanson là qui joue dans sa tête
je trouve que ça me va bien. ça m'apaise de l'écouter.
celle là aussi me touche beaucoup
on s'est couché comme d'habitude et en me collant sur lui j'ai eu le motton dans la gorge, celui qui fait mal. les larmes ont coulées toutes seule mais j'ai rien dit. il s'en ai rendu compte, à essayé de savoir ce que j'avais mais comme je le savais pas moi-même, parce que NON je ne pensais pas VRAIMENT qu'il me trompait, j'ai dit que je savais pas. puis la grosse vague est presque arrivé mais il m'a dit de me laisser aller alors comme d'habitude ça n'a pas sorti. je me demande si ça va sortir un jour.
il y a quelque chose qui dort en moi, que je ne connais pas mais je sais que c'est là. une souffrance incroyable, un fantôme que j'ai oublié mais qui me torture encore. je sais qu'il faut que ça sorte, mais j'en ai peur comme ce n'est pas permis. parce que je sais que ça va tellement faire mal, mais aussi être tellement libérateur. on m'a souvent demandé si j'avais été agressée quand j'étais petite. ça m'a toujours choqué parce que je suis convaincu que non. je suis certaine que ce n'est pas ça. mais plusieurs pensent que oui vu comment je réagis devant les agressions d'enfants, les jokes à propos de ça et tout ce qui entoure la violence faite aux enfants. c'est vrai que je deviens très émotive mais je pense plutôt que c'est mon côté maternel qui réagis. je pourrais tuer si ça arrivait à mon fils. je ne crois vraiment pas que ce soit ça. je ne sais pas ce que c'est. est-ce que je veux vraiment le savoir de toute façon...ça me fait peur. tellement peur. qu'est-ce qui m'a fait mal au point de se terrer en moi et de s'effacer de ma mémoire comme ça? quand je voyais une psychologue ( une aide en psychologie plutôt ), elle m'avait dit que la mémoire d'un enfant peut oublier volontairement les choses trop difficile pour se protéger mais que c'est toujours là quelque part. y en a qui réusssissent à le retrouver. et quand ça sort, ça sort! et ça fait souvent très mal, sinon on ne l'aurait pas caché si loin. elle m'avait aussi dit que j'étais le cas le plus difficile à faire parler qu'elle avait eu, qu'elle avait rarement vu quelqu'un s'ouvrir aussi peu, parler si peu et faire si peu confiance. j'ai souvent eu l'impression dans ma vie de m'ouvrir beaucoup trop et aux mauvaises personnes. peut-être que je ne m'ouvrais pas vraiment en fait, que je parlais beaucoup mais sans dire grand chose. je ne sais pas.
je dois rencontrer quelqu'un du CLSC la semaine prochaine pour m'évaluer, pour savoir si je suis "admissible" à la thérapie. une thérapie de groupe. ma phobie. je déteste ce genre de chose. parler de mes problèmes ok. en parler devant un groupe d'inconnus, pas mal moins. quoique c'est un peu ce que je fais ici. sauf que je ne vous vois pas, vous n'êtes pas là à me regarder, à me fixer, à entrer en moi avec vos yeux cruels. c'est le regard qui me fais peur peut-être, c'est de voir ce qu'on pense vraiment de moi sans le dire. c'est de voir l'incrompréhension et de voir ma folie à travers votre regard. mais bon, si la seule aide que je peux avoir est-ce que j'ai le choix? je ne veux plus continuer comme ça. même si je sais qu'une thérapie et des médicaments ne m'enlèveront pas cette maladie de la tête, il svont peut-être au moins m'aider à mieux vivre avec elle. et à la réprimer le plus possible pour essayer d'avoir un semblant de paix un moment donner câlisse! je suis tellement fatigué, écoeuré, épuisé. j'ai l'air bien mais ça gruge toute mon énergie.
une maie m'a dit une fois que quand elle me voit, c'est cette chanson là qui joue dans sa tête
je trouve que ça me va bien. ça m'apaise de l'écouter.
celle là aussi me touche beaucoup
lundi 16 février 2009
mardi 10 février 2009
photoshop me manque énormément. parce que j'ai le goût de faire des photos ces temps-ci, que j'en ai qui attendent sur ma clé USB mais que je n'ai PAS photoshop...patience, le jour viendra et peut-être avec d'autres programmes très intéressants en plus. n'empêche, ça me manque.
je songe de plus en plus à faire ma prochaine session à temps partiel aussi. sinon je n'ai aucune idée de comment je ferai pour payer mes comptes. j'ai déjà du mal à y arriver en ce moment, j'imagine mal ce que ce sera en septembre avec un travail à temps partiel. c'est ben beau un prêt mais c'est limite comme montant.
je tiens bon pour l'entraînement. j'y vais au moins 2 fois par semaine comme je voulais et je n'ai plus mal entre les scéances. en tout cas beaucoup moins que les 2 premières semaines. c'est encourageant.
je file toujours le parfait amour avec mon..amour oui, et ça rend tout beaucoup plus simple et agréable. il y a vraiment longtemps que je ne m'étais sentie aussi bien. techniquement, je devrais prendre rendez-vous au CLSC pour suivre une thérapie conjointement avec mes médicament pour mon trouble borderline mais je ne sais pas où est-ce que je pourrais bien mettre ça dans mon horaire sans compter que je n'en ressent pas le besoin en ce moment. je sais que les apparences sont trompeuses et que j'en ai quand même besoin mais je n'en ai pas envie présentement. pourtant, même si tout va bien, il y a quand même des signes qui me disent que c'est encore là, toujours. je doute infiniment moins mais c'est encore présent de temps à autre. comme je n'ai aucune raison de douter, je dois me débarasser de cette mauvaise habitude. j'ai le meilleur chum que je n'ai jamais eu ( désolé pour les autres ), attentif, doux, gentil, généreux, attentionné etc. c'est du nouveau pour moi et je dois dire que je tiens à garder tout ça. alors aussi bien m'organiser pour que ça dure. et pour ça, je dois me débarasser de mes bibittes mentales. y a pas 36 solutions, y a la thérapie et les médicaments. j'ai la moitié du chemin de fait c'est déjà ça. mais disons que la partie thérapie vaut plus que la moitié. c'est beaucoup plus facile de prendre des pillules que de se vider le coeur et de raconter sa vie à un/une inconnue.
30 minutes plus tard: mon rendez-vous est pris avec la TS du CLSC. c'est une thérapie de groupe, ma phobie.
pis ma boss m'envoie des photos avec des fuck you sur mon cell pis je sais pas pourquoi. c'est le fun!
j'ai une grosse liste de noms:
- aurietta
- méridé
- orence
- ninon
- albine (f)
- ubaldine (f)
- whillmine
- janelle
- valier
- mozart vézina
- zéphirin
- monette (f)
- héliodor
- auréa
- mariska
- samaya
- guilda (m)
- amy-lou
- derek-lee
- landon-ray
- isola
- jennissa
- paul-modeste
- hildège (m)
- candide
- saluste
- sauphie
- guerty
- bernita
- shannan
- annamyka
- maxsim
- padou gay
- thérèse gauvin-maltais-boivin ( c'est ce que ça donne quand tu te marie 2 fois et que le premier est décédé )
- orietta
- liébert
- odilon
- voncente
- aldina
- marly
- dory
- prudencienne
- rocco-henri christie ( le pire c'est qu'y m'a déjà cruiser lui...)
- corona thériault
- annonciade
- racelle (f)
- florice
- cygie
- jalna
- villimer
- rosella
- honorius-raymond
- reine-huguette
- davila
- zoria
- annoncia
- athala
- lumina
- georgianne
ça m'impressionne tout le temps qu'on en trouves encore des nouveaux. et si y en a que j'ai déjà dit, désolé, je n'ai pas une mémoire infaillible et je me vois mal aller vérifier tout mes posts chaque fois que je fais une liste.
je songe de plus en plus à faire ma prochaine session à temps partiel aussi. sinon je n'ai aucune idée de comment je ferai pour payer mes comptes. j'ai déjà du mal à y arriver en ce moment, j'imagine mal ce que ce sera en septembre avec un travail à temps partiel. c'est ben beau un prêt mais c'est limite comme montant.
je tiens bon pour l'entraînement. j'y vais au moins 2 fois par semaine comme je voulais et je n'ai plus mal entre les scéances. en tout cas beaucoup moins que les 2 premières semaines. c'est encourageant.
je file toujours le parfait amour avec mon..amour oui, et ça rend tout beaucoup plus simple et agréable. il y a vraiment longtemps que je ne m'étais sentie aussi bien. techniquement, je devrais prendre rendez-vous au CLSC pour suivre une thérapie conjointement avec mes médicament pour mon trouble borderline mais je ne sais pas où est-ce que je pourrais bien mettre ça dans mon horaire sans compter que je n'en ressent pas le besoin en ce moment. je sais que les apparences sont trompeuses et que j'en ai quand même besoin mais je n'en ai pas envie présentement. pourtant, même si tout va bien, il y a quand même des signes qui me disent que c'est encore là, toujours. je doute infiniment moins mais c'est encore présent de temps à autre. comme je n'ai aucune raison de douter, je dois me débarasser de cette mauvaise habitude. j'ai le meilleur chum que je n'ai jamais eu ( désolé pour les autres ), attentif, doux, gentil, généreux, attentionné etc. c'est du nouveau pour moi et je dois dire que je tiens à garder tout ça. alors aussi bien m'organiser pour que ça dure. et pour ça, je dois me débarasser de mes bibittes mentales. y a pas 36 solutions, y a la thérapie et les médicaments. j'ai la moitié du chemin de fait c'est déjà ça. mais disons que la partie thérapie vaut plus que la moitié. c'est beaucoup plus facile de prendre des pillules que de se vider le coeur et de raconter sa vie à un/une inconnue.
30 minutes plus tard: mon rendez-vous est pris avec la TS du CLSC. c'est une thérapie de groupe, ma phobie.
pis ma boss m'envoie des photos avec des fuck you sur mon cell pis je sais pas pourquoi. c'est le fun!
j'ai une grosse liste de noms:
- aurietta
- méridé
- orence
- ninon
- albine (f)
- ubaldine (f)
- whillmine
- janelle
- valier
- mozart vézina
- zéphirin
- monette (f)
- héliodor
- auréa
- mariska
- samaya
- guilda (m)
- amy-lou
- derek-lee
- landon-ray
- isola
- jennissa
- paul-modeste
- hildège (m)
- candide
- saluste
- sauphie
- guerty
- bernita
- shannan
- annamyka
- maxsim
- padou gay
- thérèse gauvin-maltais-boivin ( c'est ce que ça donne quand tu te marie 2 fois et que le premier est décédé )
- orietta
- liébert
- odilon
- voncente
- aldina
- marly
- dory
- prudencienne
- rocco-henri christie ( le pire c'est qu'y m'a déjà cruiser lui...)
- corona thériault
- annonciade
- racelle (f)
- florice
- cygie
- jalna
- villimer
- rosella
- honorius-raymond
- reine-huguette
- davila
- zoria
- annoncia
- athala
- lumina
- georgianne
ça m'impressionne tout le temps qu'on en trouves encore des nouveaux. et si y en a que j'ai déjà dit, désolé, je n'ai pas une mémoire infaillible et je me vois mal aller vérifier tout mes posts chaque fois que je fais une liste.
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