pour mon rendez-vous de demain, je dois trouver quels sont les besoins que j'ai honte d'avoir. premièrement j'ai du mal à définir ce que c'est un besoin. et deuxièmement, j'ai l'impression d'avoir honte d'à peu-près tout les besoins que je peux trouver. j'exagère mais vous voyez quand même le topo.

j'ai un très grand besoin d'être comprise. et si je n'ai pas honte de ce besoin là, j'ai quand même l'impression qu'il ne peut pas être comblé et ça me cause beaucoup de frustrations. parce que souvent, je ne me comprend pas moi-même mais je voudrais que les autres me comprennent pour m'aider à feeler mieux. j'ai aussi besoin de beaucoup d'attention mais je ne le demande pas. je prend mon trou et je viens mal quand on ne s'occupe pas suffisament de moi. sauf que je ne le dirai jamais. et je ne parle pas d'être le centre de l'attention dans un party par exemple mais bien qu'on soit attentif à moi dans le quotidien. j'ai probablement besoin de ça parce que je n'arrive pas a exprimer ce dont j'ai besoin ou envie et que je voudrais qu'on le devine sans que j'aie à le dire. je sais très bien que c'est impossible et c,est pour ça que c'est tellement frustrant. parce qu'en fait, y a tellement de choses que je ne suis pas capable de dire et que je voudrais qu'on devine. donc tellement de choses que je garde en-dedans silencieusement. ça s'accumule au fur et à mesure et ça fini par éclater. et dans ce temps là, c'est pas toujours beau.

j'aurais vraiment besoin de pleurer toute ma douleur dans les bras de mon chum mais je suis incapable de le faire. parce qu'il va me demander ce que j'ai. et j'ai rien sinon que je suis fatigué d'être moi. le temps des fêtes à été épuisant du point de vue émotionnel. j'ai vu ma mère juste quelques heures mais ça été difficile parce que je n'ai encore pratiquement rien fait de correct. je suis encore et toujours tout croche. mais elle veut qu'on passe une journée ensemble. on passe notre temps à s'obstiner alors non, j'ai pas le goût de passer une journée avec elle. je n'ai pas de fun à me faire dire quoi faire comme une enfant tout le temps. je n'ai jamais raison avec elle, je ne connais rien, je ne fait jamais les choses comme il faut et j'ai toujours l'impression qu'on est en compétition l'une contre l'autre. j'ai pas envie de ça. en fait, si je pouvais couper les ponts, je pense que je le ferais. autant avec elle qu'avec mon père. mais je ne le ferai pas pour mon fils. quand il sera assez vieux pour garder le contact lui-même, sans que ça passe par moi, peut-être qu'il sera temps de le faire. je sais que ça à l'air écoeurant ce que je dis et que c'est gros mais ils sont vraiment un obstacle à mon bien-être. oui je suis gâté, ils m'aident beaucoup monnétairement et tout ça, mais sur le plan émotionnel ils sont épuisants pour moi. ils n'ont jamais su me faire sentir bien et apprécié. j'ai toujours eu l'impression d'être une erreur et de n'être pas celle qu'ils espéraient et c'est encore comme ça aujourd'hui. malheureusement, je ne pense pas que ça changera avec le temps. je suis convaincu qu'à 50 ans, je serai encore traîté comme une enfant de 10 ans et ça me rends malade.

le plus bel exemple de ça c'est que mon père nous à invité pour souuper le 26, comme chaque année. on est toujours juste nous 4 d'habitude (mon fils, mon père, sa blonde et moi+conjoint). mais là, pour être certain que j'arriverais pas en lolita parce qu'il déteste ça, il m'a pas dit qu'on allait être TOUTE LA FUCKING FAMILLE AU COMPLET! faque il était ben content de me voir arrivé en jeans, pas peigné, pas maquillé lui. mais moi j'avais pas apporté de carte de noêl pour personne pis j'ai eu l'air cheap pis ça, moi, ça me fait chiez en criss. qu'on me fasse passer pour quelqu'un qui sait pas vivre juste pour une question de vêtements, je trouve ça rat en tabarnak.

et la veille, ma mère à passé sont temps à me reprendre sur tout ce que je disais à mon fils. elle l'a pas fait chez ma grand-mère parce qu'elle était occupé avec la wii dans le salon pendant que moi j'étais avec d'autre monde dans la cuisine mais c'est ben la première fois qu'on s'obstine pas toute la soirée. mais c'est toujours moi qui fini par passer pour l'air bête et la "pas fine" alors que l'air bête, je le pogne parce qu'elle ne me lâche pas une minute. j'ai toujours l'impression d'être sous surveillance par la mère supérieur avec elle, comme si je fesais jamais rien de bon dans la vie et qu'il fallait absolument qu'on me guête pour pas que je fasse de niaiseries. je suis vraiment tanné de ça. je ne suis plus une enfant. et ça fait très longtemps de ça. j'ai tellement dû être parfaite tout le temps que l'enfant à pris le bord vite. c'est pas parce que j'aime les affaires de flows que j'ai le coeur jeune. mon coeur, il est très, très vieux et fatigué. mon coeur d'enfant, je l'ai perdu avant même de commencer l'école, je pense.

je me coucherais au fond d'un trou pour des jours et des jours des fois. et aujourd'hui, c'est une de ces fois là.

le temps des fêtes est fini. maintenant on peux-tu avoir la paix jusqu'à l'an prochain siouplait? ça été ordinaire cette année avec la gastro et tout et tout donc on repassera, merci bonsoir.

je cherche toujours à relocaliser mes minous si vous êtes intéressés....

j'ai des nouveaux cheveux...de beaux cheveux ( inside "le coeur a ses raisons" avec anne ). mais là j'ai refait le rose ce soir et la grande couette blonde à décollé. ouais parce qu'on a triché un peu avec des faux cheveux dans mes beaux cheveux. et le punky color ça tache beaucoup. j'ai la main droite toute rose fushia. c'est chic. regardez juste les cheveux, ma face est laite là-dessus.

j'ai reçu le cadeau du copain par la poste aujourd'hui et il est brisé. je suis pissed. parce qu'il est trop tard pour que je le retourne et que j'en reçoive un correct d'ici noël. au pire il l'aura plus tard, ce n'est pas la fin du monde mais ça m'écoeure quand même. et j'attends toujours des bas que j'ai acheté le 22 novembre et toujours rien. c'est que j'en ai besoin pour noël aussi, d'où le pourquoi je les ai acheté si tôt.

outre ça, tout mes cadeaux sont trouvé. il ne me manque qu'un petit quelque chose pour belle-maman. et je vais faire ça vite cette semaine. c'est déjà noël dans 7 jours. et les collections printemps sont déjà sortie dans les magasins. c'est un peu débile.

on a fait le sapin tout les 3 samedi et harold s'est endormi sur le sofa avec vladimir. les chats sentent quand vous êtes allergique et prennent un malin plaisir à vous aimer encore plus dans ce temps là, j'en suis convaincu. parce que vladimir ne vient JAMAIS se coucher sur moi comme ça.

j'ai de moins en moins envie d'installer les décorations de noël d'année en année. j'avais aussi espéré que mon fils ne croirait plus au père-noël cette année. mais non. je devrai encore nourrir les rênnes avec la bouffe magique ( de l'avoine et beaucoup de brillants ), aller mordre dans les carottes et les pommes en pleine nuit, manger le biscuit et boire le lait tiède du père-noël etc, etc, etc. et si je ne fais pas tout ça, ma mère m'en voudra et me dira encore que je n'ai pas l'esprit des fêtes. en fait je ne l'ai plus vraiment. j'aime bien voir ma famille mais pour le reste... j'aimerais mieux les voir plus souvent sans raisons spécial que de les voir seulement 2-3 fois par année pour la fête des grands-parents et à noël. mais bon, c'est comme ça. notre famille n'est pas très unis. elle l'a été beaucoup plus quand moi et mes cousins étions plus jeune mais ça à beaucoup changé. et malheureusement, je doute qu'on se voient encore quand mes grands-parents seront décédés. pour une raison que j'ignore, j'ai l'impression que c'est eux qui nous tiennent tous ensemble. pourtant, je sais que nous nous aimons tous. je le vois dans les yeux quand on est tous ensemble. mais je pense qu'il y a beaucoup de paresse. chaque fois qu'il faut organiser une fête c'est compliqué et ça ne satisfait jamais tout le monde. et oui, c'est devenu plus compliqué qu'avant. parce qu'on est plus qu'avant avec tout les arrières petits-enfants mais aussi avec les horaires différents de tout le monde, une partie de la famille qui n'habite plus au québec et aussi à cause de la maudite maladie qui fait qu'un de mes oncle ne peut pas se déplacer sans sa chaise roulante. il a la sclérose en plaques. et il est a un stade avancé. je n'en parlerais pas plus que ça par politesse pour lui mais aussi parce que j'en suis pratiquement incapable. ça fait trop mal de le voir comme ça et mon comportement me rend malade. je devrais être présente pour lui, l'aider, aller le voir et au lieu de ça je me sauve comme une peureuse, encore. ça me tue.

bref on ne peut plus vraiment faire les fêtes chez mes grands-parents parce qu'ils n'en sont plus capable. ils ne le disent pas, ils s'entêtent à le faire quand même mais ils ne peuvent plus. alors quand on fait les fêtes ailleur, il faut penser à tout ça. quand ma mère avait sa maison à grondines, c'était suffisament grand pour tout le monde mais plusieurs trouvaient ça trop loin. et je les comprends. 45 minutes le soir de noël aux petites heures en hiver, c'est pas toujours évident. mais le noël qu'on a passé là-bas avec toute la famille est un de mes plus beau. l'ambiance en campagne, on a beau dire ce qu'on veut, c'est complètement autre chose qu'en ville.

les noël de mon enfance étaient agréables mais je garde plus de souvenirs de mes engueulades répétées avec ma mère et les chicanes entre mon père et ma mère pour savoir qui m'aura et quand comme si c'était un concours que tout le reste. c'est peut-être pour ça que je n'aime plus noël maintenant que ça se chicane pour savoir qui aura mon fils et quand. et comme je suis aussi séparé de son père et que lui a une conjointe et moi un copain dont les parents sont séparés etc, ça devient beaucoup plus une histoire de logistique que de magie de noël. et quand je vais chez un sans le petit, je sais que je ne suis pas autant la bienvenue que si il était avec moi, ça aussi je le vois dans leurs yeux. c'est tellement l'fun de se sentir apprécié. mais ça ne fait pas beaucoup changement de quand je n'avais pas d'enfant en fait. joyeuses fêtes tout le monde!

la fin de semaine est presque là, enfin.
simon poulin à mis fin à son blog de papa me fourre. le tout était un coup monté apparament. du bon travail je dois dire. je suis déçue que ça se termine mais les derniers posts laissaient entrevoir la fin. c'était très loin du simon poulin des débuts.

les fêtes arrivent à grands pas et les choses se précisent. le copain dit que dans un couple il faut faire des concessions. je suis tout à fait d'accord. j'accepte qu'il travail sur son auto toutes les fins de semaines printemps/été/automne et lui viens dans ma famille aux fêtes. c'est bien non? honnêtement je ne suis pas très exigeante pour ce qui est de son temps alors je peux bien réquisitionner un souper de temps à autre. je serai très heureuse d'être avec lui à noël. parce qu'on est heureux d'être avec celui qu'on aime à noël, tout simplement.

on doit faire le sapin de noël samedi en écoutant la guerre des tuques. j'écoute TOUJOURS la guerre des tuques en faisant le sapin. sinon ça marche pas et le sapin est pas beau et in n'y a pas la "magie" de noël.

j'ai trouvé le plus magnifique des cerceaux pour mon ensemble lolita de noël. ce sera parfait!

j'ai reçu mes souliers hier. yay! ils sont un peu trop grand mais je peux faire avec. ça fait parti des problèmes quand on achète des chose sur e-bay et qui proviennent du japon. mais je m'en fout un peu parce qu'ils sont magique! je dois maintenant me trouver un joli chandail ( cutsew ) pour aller avec et avec mes 2 jupes. si possible d'ici noël.

je dois aussi commencer mon magasinage des fêtes parce qu'en décembre je n'ai pas vraiment le temps, ni l'envie, de traîner dans les magasins. je passe suffisamment d'heures comme ça au centre d'achat. je n'ai aucune idée de ce que je pourrais offrir sauf à ma mère et mon fils pour qui j'ai déjà trouvé. j'ai bien quelques idées pour le copain mais je ne veux pas me tromper.

j'ai pris une décision importante cette semaine et qui pourrait changer beaucoup de choses dans ma vie et celle de mon fils. j'en parlerai plus quand tout sera confirmé. aussi, mon inscription est officiellement faite à l'université laval. j'aurai 2 cours en janvier soit "Conception, déploiement de systèmes de gestion documentaire" et "Organisation et législation dans un service". je suis contente que les cours soient le soir puisque j'ai du mal à rester éveiller le jour. ce sera plus facile pour moi, je crois. je devais ne prendre qu'un seul cours pour commencer mais j'en ai pris 2 pour être admissible aux prêts et bourses. selon le site du ministère de l'éducation, je pourrais avoir un bon montant. ça m'aidera. je suis un peu nerveuse de retourner à l'école après toutes ces années. j'ai peur de ne pas tenir le coup. mais il FAUT que je le fasse, et que je passe à travers. pour mon avenir, pour celle de mon fils. quand même, je suis stressée.