le pot surpris

je n'ai plus photoshop pour une période indéterminée. alors je fais avec ce que j'ai de "potable". j'ai pris cette photo à Kamouraska cet été. il me fait encore rire.

j'ai envie de voyager. j'aimerais tellement voir le Japon ou l'Inde. un jour peut-être. mais l'hiver est long, il s'annonce cruellement froid pour la prochaine semaine, et j'ai le goût de m'évader ailleur.

ma session se passe bien, pourtant elle est lourde. la charge de travail est beaucoup plus grande que cet automne, malgré que je la gère mieux. mon chum à des cours le soir 2 fois par semaine aussi donc autant dire qu'on ne se voit pratiquement pas ces temps-ci.

je me sens plutôt loin depuis quelques semaines. loin de moi en fait. et j'ai encore rêvé d'une engueulade mémorable avec ma mère la nuit dernière. je ne sais pas trop où je m'en vais avec ça mais je sens un détachement de plus en plus grand envers elle. et d'une certaine manière, ça me fait du bien. je n'ai plus envie de vivre sous le stress de ses attentes envers moi. je n'en ai plus envers elle.

je voudrais recommencer à faire de la photo. je n'ai pas touché mon D70 depuis des mois. l'hiver ne m'inspire pas vraiment. je suis trop souvent déçue des résultats. on dirait que je ne suis jamais capable de bien rendre ce que je vois à travers la lentille. et je dois avouer un très grand manque d'inspiration depuis un bon moment déjà. il y a tellement de belles photos partout sur le net que s'en est frustrant. mais je dois prendre le temps et recommencer.

j'ai envie d'une bonne bouffe, d'essayer de nouvelles choses, de refaire ma garde-robe, de me retrouver moi-même. je commence à accepter la mori girl (fille de la forêt) qui sommeil en moi depuis beaucoup trop longtemps. je la laissais un peu sortir quand on allait à saint-paul à la maison d'été il y a quelques années mais là, elle à un besoin criant de s'exprimer. je me rend compte qu'avec le lolita, c'est ce que je cherchais. j'aime beaucoup le lolita mais il manquait toujours un petit quelque chose à mon goût. je sentais que je me rapprochais mais que je n'avais pas encore mis le doigt dessus. la mori girl, c'est ce que je cherchais. il y a des mori plus simples que d'autres mais celle que je suis est un mélange entre la lolita et la mori girl. c'est une mori girl plus extravagante, si on veut. et je veux me remettre à la couture parce que je n'arrive vraiment pas à trouver ce que je recherche. en tout cas pas ici. et pour la plupart des vêtements que j'aime, ils sont très simples et donc facile à faire. je vais m'y mettre très bientôt. alors si vous avez des restes de tissus (surtout des couleurs pâles, naturelles, imprimés légers en couleurs neutres etc, des dentelles, boutons, accessoires de bois, plume, soie, foulard, laine etc. bref un peu de tout mais surtout des matières naturelles), je suis preneuse! même les vêtements. je veux faire du recyclage aussi, retoucher des trucs, les modifier, les modeler à ma façon.

dieu que j'ai hâte qu'on ait une maison pour avoir de l'espace pour faire tout ça! et pour être chez nous, avoir notre chien, et la paix. surtout la paix. la paix de la campagne.

on a fait le sapin tout les 3 samedi et harold s'est endormi sur le sofa avec vladimir. les chats sentent quand vous êtes allergique et prennent un malin plaisir à vous aimer encore plus dans ce temps là, j'en suis convaincu. parce que vladimir ne vient JAMAIS se coucher sur moi comme ça.

j'ai de moins en moins envie d'installer les décorations de noël d'année en année. j'avais aussi espéré que mon fils ne croirait plus au père-noël cette année. mais non. je devrai encore nourrir les rênnes avec la bouffe magique ( de l'avoine et beaucoup de brillants ), aller mordre dans les carottes et les pommes en pleine nuit, manger le biscuit et boire le lait tiède du père-noël etc, etc, etc. et si je ne fais pas tout ça, ma mère m'en voudra et me dira encore que je n'ai pas l'esprit des fêtes. en fait je ne l'ai plus vraiment. j'aime bien voir ma famille mais pour le reste... j'aimerais mieux les voir plus souvent sans raisons spécial que de les voir seulement 2-3 fois par année pour la fête des grands-parents et à noël. mais bon, c'est comme ça. notre famille n'est pas très unis. elle l'a été beaucoup plus quand moi et mes cousins étions plus jeune mais ça à beaucoup changé. et malheureusement, je doute qu'on se voient encore quand mes grands-parents seront décédés. pour une raison que j'ignore, j'ai l'impression que c'est eux qui nous tiennent tous ensemble. pourtant, je sais que nous nous aimons tous. je le vois dans les yeux quand on est tous ensemble. mais je pense qu'il y a beaucoup de paresse. chaque fois qu'il faut organiser une fête c'est compliqué et ça ne satisfait jamais tout le monde. et oui, c'est devenu plus compliqué qu'avant. parce qu'on est plus qu'avant avec tout les arrières petits-enfants mais aussi avec les horaires différents de tout le monde, une partie de la famille qui n'habite plus au québec et aussi à cause de la maudite maladie qui fait qu'un de mes oncle ne peut pas se déplacer sans sa chaise roulante. il a la sclérose en plaques. et il est a un stade avancé. je n'en parlerais pas plus que ça par politesse pour lui mais aussi parce que j'en suis pratiquement incapable. ça fait trop mal de le voir comme ça et mon comportement me rend malade. je devrais être présente pour lui, l'aider, aller le voir et au lieu de ça je me sauve comme une peureuse, encore. ça me tue.

bref on ne peut plus vraiment faire les fêtes chez mes grands-parents parce qu'ils n'en sont plus capable. ils ne le disent pas, ils s'entêtent à le faire quand même mais ils ne peuvent plus. alors quand on fait les fêtes ailleur, il faut penser à tout ça. quand ma mère avait sa maison à grondines, c'était suffisament grand pour tout le monde mais plusieurs trouvaient ça trop loin. et je les comprends. 45 minutes le soir de noël aux petites heures en hiver, c'est pas toujours évident. mais le noël qu'on a passé là-bas avec toute la famille est un de mes plus beau. l'ambiance en campagne, on a beau dire ce qu'on veut, c'est complètement autre chose qu'en ville.

les noël de mon enfance étaient agréables mais je garde plus de souvenirs de mes engueulades répétées avec ma mère et les chicanes entre mon père et ma mère pour savoir qui m'aura et quand comme si c'était un concours que tout le reste. c'est peut-être pour ça que je n'aime plus noël maintenant que ça se chicane pour savoir qui aura mon fils et quand. et comme je suis aussi séparé de son père et que lui a une conjointe et moi un copain dont les parents sont séparés etc, ça devient beaucoup plus une histoire de logistique que de magie de noël. et quand je vais chez un sans le petit, je sais que je ne suis pas autant la bienvenue que si il était avec moi, ça aussi je le vois dans leurs yeux. c'est tellement l'fun de se sentir apprécié. mais ça ne fait pas beaucoup changement de quand je n'avais pas d'enfant en fait. joyeuses fêtes tout le monde!