Hier, lundi le 28 mai 2012, nous avons pris la très difficile décision de faire euthanasier notre chien, Percy. Il avait été très malade l'été passé sans que nous ne sachions vraiment ce qu'il avait. Il y a 2 semaines, tout a recommencé. Il n'avait plus d'énergie, il ne mangeait plus, ne buvait plus, il avait du sang dans la bouche et beaucoup de bleus sur la peau. Nous avons consulté mercredi dernier et avons décidés d'essayer un traitement contre les allergies mais la situation a empiré durant la fin de semaine. Lundi, nous sommes retourné chez le vétérinaire qui nous a confirmé qu'il avait peu de chance de vivre sans cortisone et qu'en ce moment, il était en danger. Alors, avec beaucoup de réticence, nous avons choisi de le faire euthanasier puisqu'il avait 99% de chances d'avoir une vie difficile et peu de chances de se remettre et de vivre normalement. Son départ a été d'autant plus difficile à vivre que la vétérinaire a mis plusieurs minutes avant de réussir à trouver une veine pour l'injection. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'il n'avait que 2 ans. 2 ans! pourquoi est-ce qu'on peut être aussi malade à cet âge là? Il est décédé dans nos bras, ma tête sur son ventre, j'ai senti son coeur s'arrêter, et je ne voulais plus le lâcher. j'ai regretté d'avoir pris cette décision et j'avais le goût de crier à la vétérinaire "RAMÈNE-LE TOUT DE SUITE!!!", j'ai lutté pour ne pas m'effondrer en larmes et je pense à lui chaque seconde depuis ce moment là. c'est tellement difficile! c'était mon gros bébé d'amour...je l'aime tellement. je ne trouve pas les mots pour dire à quel point j'ai mal. nous l'avons enterré dans la forêt derrière la maison et aujourd'hui, j'ai mis une petite clôture autour de sa tombe et j'ai fait un "P" en fleurs blanches au centre. j'ai aussi mis un plan de fleurs rouge dans le coin droit et une petite statuette de chien qui lui ressemble qu'on avait déjà vu mais qu'on avait pas acheté. je suis allé la chercher. j'ai aussi planté un lilas nain à droite de sa tombe. il y aura donc un arbre qui va fleurir et sentir bon au milieu de la forêt. je lui ai promis que j'irais le voir chaque jour. je veux aussi faire un petit banc en bois pour mettre devant sa tombe et qu'on puisse aller s'asseoir quand on veut. mon chum va lui faire une belle croix en bois qu'on va ajouter sur sa tombe. j'avais besoin de cet endroit pour aller pleurer, je ne pouvais pas juste le laisser là sans rien. je me retiens de ne pas aller le déterrer et le serrer dans mes bras......MON BÉBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! je ne peux pas croire qu'il n'est plus là, qu'il ne sera plus JAMAIS là. qu'il ne viendra plus jamais s'asseoir à côté de moi sur le divan en me donnant des becs par en arrière, qu'il ne battra plus de la queue à s'en défaire le dos quand j'arrive, que je n'embrasserai plus jamais sa grosse tête et ses belles grandes oreilles toutes douces. c'est horrible de penser ça mais j'aurais payé cher pour que ce soit n'importe lequel des 2 autres chiens...mais pas mon Percy, pas mon bébé. j'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur à mains nues. j'ai mal à la tête à force de pleurer et les yeux me chauffent. je ne veux pas qu'il soit parti. je ferais n'importe quoi pour le ramener. j'ai tellement l'impression que tout ce que j'écris est vide de sens. ma douleur est trop forte pour se traduire en mots.