je me suis acheté de nouvelles plugs. vraiment besoin de faire changement, ça fait trop longtemps que j'ai mes autres.

j'ai dû changer mon cellulaire hier parce que mon blackberry ne fonctionnait plus. de toute façon je le détestais. parmi les choix que telus m'offrait pour le remplacer, j'aurais voulu le galaxy note 1 mais il est discontinué. trop de problèmes en vu. donc j'ai pris le iphone 4...je m'étais promis de ne JAMAIS avoir de produits apple et j'ai l'impression de m'être trahi moi-même. le pire, c'Est que j'ai du mal à lâcher là damné bébelle! je suis déjà accro à instagram...je ne suis pas fière de moi.

j'ai découvert le blog de The little owl et j'adore! elle est trop mignonne!

je me suis fait 3 petits terrariums cette semaine. ça fait vraiment longtemps que j'en voulais et je me suis enfin décidé à passer à l'action. par un heureux hasard, il y avait toutes sortes de pots parfait pour ça au dollorama. pour le moment j'en ai fait avec de la mousse seulement (des moussariums? :p ) mais je veux aussi en faire avec des cactés et peut-être aussi avec un bonsaï mais ça c'est moins certain. si on avait la place, j'en ferais un gros avec l'aquarium qui traîne en bas depuis qu'on vit ici. mais on a pas vraiment de place pour ça. je rêve d'une grande maison mais j'ai un chalet. j'aime ma petite maison mais ça a beaucoup de limites. un jour...

j'ai commencé une formation avec les demoiselles étranges. le fait d'avoir une leçon et un devoir chaque semaine me donne une bonne discipline pour étudier mes notions de magie. il y a tellement à apprendre...et je suis vraiment impatiente de voir le beau temps revenir pour pouvoir travailler dehors plus facilement. j'ai hâte de faire mon autel dehors, de préparer mon jardin pour l'an prochain ou peut-être même la fin de l'été, de faire mes bacs à fleurs et mes jardinières. je pense que je serai plus à l'aise dehors. je me sens à l'étroit à l'intérieur pour pratiquer, ce n'est pas naturel pour moi. ma magie est dédié à la nature et c'est là que je suis bien pour la pratiquer.

je me suis procuré le mary-el tarot il n'y a pas longtemps. je n'ai jamais été très à l'aise avec le tarot, le pendule me parle plus et je le sens mieux. mais ce jeu est différent. c'est après avoir lu l'article de L'Ile aux Feuilles que je suis allé visiter le site du jeu pour voir les lames et...il me le fallait! le premier tirage a été très rude mais juste. ce tarot ne fait pas dans la douceur. je pense d'ailleurs m'en procurer un autre plus soft pour mes tirages journaliers parce que celui-là va toujours chercher les bibittes qui nous rongent plutôt que de voir la beauté simple de la vie. par contre, quand j'aurai besoin d'avoir des réponses franches et directes, je choisirai le mary-el. mais en attendant, il est très efficace et véridique.

bon, je dois retourner nourrir mes chevaux....

Demain midi, la plus vieille jument de l'écurie sera euthanasié. Elle a plus de 30 ans je pense et elle est très affaiblie cet hiver. Je suis allé lui faire mes adieux tout à l'heure et j'ai trouvé ça très difficile. Je redoute le moment où je devrai prendre la décision de faire tuer mon cheval. Heureusement on est encore très loin de ce moment encore.

Nous avons une clientèle régulière dans les mangeoires cet hiver. Chaque jour, environ à la même heure le matin et le soir, 4 tourterelles et 3 gélinottes hupées viennent se remplir la panse. J'aime beaucoup les observer. Nous avons même pus voir un mâle gélinotte faire son spectacle aux femelles. Je n'arrive pas à prendre de belles photos parce qu'elles viennent au lever et au coucher du soleil donc dans la pénombre et aussi parce que dès que je m'approche elles se sauvent.

J'ai terminé de peindre le meuble pour mon autel permanent. Je l'ai rempli de mes objets et j'ai érigé un petit autel très simple pour le moment. Il évoluera avec le temps et les saisons.

voici mon autel pour Imbolc. Le 2 février est aussi le jour de la marmotte...je préfère Imbolc! On a eu de très grand vents cette semaine qui ont fait tomber quelques arbres autour de la maison mais aussi plusieurs branches. En fait, le terrain et le chemin ont l'air d'un vrai champ de bataille. Mais j'en ai profité pour ramasser des cocottes et autres "morceaux" d'arbres pour mes prochains rituels et aussi pour mes offrandes.

Cet automne, juste avant qu'on ait la première grosse bordée de neige, il y a une gélinotte hupée qui s'est retrouvé entre 2 cordes de bois et qui a été tué par (je crois) un chat. Aujourd'hui, on finissait la corde qui nous empêchait d'aller la chercher. J'ai demandé à Harold de me ramasser la tête si elle était encore après le corps. Mais apparament, la gélinotte a disparue. Probablement qu'un chat est venu finir de la manger. Donc pas de crâne de gélinotte pour moi. Et il y en a 3 autres qui viennent manger dans mes mangeoires à oiseaux. J'aime vraiment ça la campagne!

j'ai acheté ce petit livre à la tranche dorée aujourd'hui. il m'a attiré parce qu'il est petit et il a un aspect de parchemin. bref il n'est pas tape-à-l'oeil. le concept est très amusant: sur chaque page, il y a une question à laquelle on doit répondre 5 fois, 5 années différentes. il y a une question par jour de l'année. je pense que c'est une excellente idée pour voir son évolution au fil des années. le livre à été conçu pour être complété pendant 5 années consécutives mais je crois que si on laisse écouler 4-5 ans entre chaque fois, c'est encore plus intéressant. et rien n'oblige de le remplir chaque jour pendant chaque année. on peut remplir une journée de temps en temps pendant plusieurs années. ça n'a pas besoin d'être linéaire. ça peut, ça doit, être moi.

parenthèse: il y a présentement une sorte d'hommage à Dominique Michel à la télé et j'ai du mal à retenir mes larmes. elle n'est plus très jeune...c'est un monument, une légende au Québec et ce sera une très grande perte quand elle nous quittera. je l'aime beaucoup. c'est une femme d'excès mais intègre. inutile de dire à quel point elle est drôle, tout le monde le sait. fin de la parenthèse.

et fin de ce blog

la matinée à été difficile aujourd'hui. je n'ai pas très bien dormi et 5h, c'est très tôt pour un dimanche matin. je ne trouve pas ça facile mais c'est un mal nécessaire pour avoir mon cheval. étant donné le bien être que ça me procure de l'avoir, je ne peux pas envisager m'en passer un jour. du moins pas avant longtemps. donc je me lève chaque dimanche à 5h.

j'avais beaucoup à dire lors de mon dernier post et je crois que je me dois de clarifier certaines choses. je commencerai donc par le Dieu et la Déesse. pour moi, ils ne sont qu'une symbolique des forces qui m'entourent. beaucoup croient en Dieu, Jésus, Jehova, Allah, etc. beaucoup de "païens" vénèrent les anciens dieux, qu'ils soient égyptiens, nordiques, celtes, greco-romains ou autres. puis il y a ceux qui vénèrent le Dieu et la Déesse qui se trouvent à être respectivement Cene\Cerunos\Herne et Bel\Beli\Sol. comme le paganisme est très axé sur la liberté (fais tout ce qui te plaît tant que celà ne nuit à personne), ces interprétations sont très personnelles. pour d'autres, le Dieu et la Déesse ne sont pas nécessairement ceux-là. personnellement, je ne suis pas encore fixé quand à savoir à qui je ferai mes offrandes. je n'ai pas encore été "appelé" par une déité en particulier et peut-être ne le serais-je jamais. quand à savoir quel nom doivent porter ces dieux, ai-je réellement besoin de les nommer? je veux remercier la vie et la nature, simplement. leur nom n'a que peu d'importance, du moins pour le moment. certains dieux sont associés aux sabbats et aux esbats, je m'adresserai peut-être à eux respectivement pour le moment et peut-être y en aura t-il un qui me parlera plus clairement que les autres. mais chaque chose en son temps. pour le moment, mon autel sera élevé en leur honneur à tous. que celui à qui fait le chapeau le porte, comme on dit!

sur ce, je retourne dans le confort de mon lit pour une petite heure, question de recharger mes piles avant d'aller pelleter toute cette neige qui nous enterre depuis hier soir, et d'entrer du bois pour se chauffer cette semaine.

blessed be!

il y a longtemps que je suis passé ici. je manque de temps. en fait, c'est faux. j'aurais le temps de le faire mais je fais autre chose. entre autre, je fais beaucoup de recherche ces derniers temps. sur le paganisme, la wicca et autres pratiques du genre. ça m'a toujours attiré. j'ai fait mes premiers rituels il y a bien longtemps, à 12 ou 13 ans, en ne sachant absolument pas ce que je faisais. mais quelque chose m'attirait dans le monde des "sorcières". il y a quelques temps, j'ai re-découvert le site d'une copine, Demoiselle-Étrange qui parle de magie élémentale. et j'ai décidé de me lancer. lentement.

vivre en ville me plaisait à l'adolescence mais l'appel de la campagne et de la nature à toujours profondément été ancré en moi. quand nous avons acheté notre maison, Harold et moi, j'ai ressenti un très grand bien être. mais rien n'est parfait, bien entendu. ça ne m'a pas empêché de retomber en dépression et ça n'a en rien atténué ma maladie. par contre, ça m'a aidé à la vivre autrement, à apprendre à vivre avec elle. ce qui ne veut pas dire que je l'accepte encore. j'y travail. mais la paix qui m'entoure quand je suis dans la forêt me fait un très grand bien. quand je ne vais pas bien, je vais souvent me balader dans la nature et je reviens plus calme, souvent avec une vision plus claire des choses. ça m'aide beaucoup.

donc, maintenant que la vie se place de mieux en mieux pour moi, je récupère un peu plus de temps et le goût de consacrer celui-ci à des choses qui viennent me chercher. j'ai délaissé la photo ces dernières années et je compte bien y remédier cette année. j'ai d'ailleurs commencé en utilisant mes talents au profit de mon travail. ce qui semble très apprécié puisque déjà 3 de mes photos ont été publiées en 2012. Une dans la revue de la Société d'histoire régionale de Lévis, une dans une formation en ligne sur l'histoire de Desjardins ainsi qu'une sur le nouveau site de Desjardins. mais je veux également prendre des photos de mon quotidien plus régulièrement. maintenant que je n'ai plus vraiment à m'en faire avec le travail, j'essaie de partager mon temps entre mon amoureux, la maison, les chiens, mon fils et mon cheval (pas nécessairement dans cet ordre, ni dans le désordre). mais je veux aussi remercier la nature de tout ce qu'elle m'a accordé depuis la dernière année. elle a effectivement réalisé mon plus grand rêve: avoir mon cheval. elle y a bien sûr apposé ses conditions et s'est assuré de parsemer le parcours d'obstacles qu'elle me savait capable de surmonter en en tirant des leçons. elle a aussi installé quelques obstacles dans ma vie à la maison, celle-là plus difficiles. mais je les surmonterai. revenons à nos moutons: je veux la remercier. et pour ça, je veux d'abord installer un autel permanent. cette étape est en construction. je veux aussi en faire un dehors, dans la forêt derrière la maison. ça, je le ferai cet été. je me suis également inscrite à une formation en magie élémentale. quoique je ne me cloître pas dans ne seule sorte de pratique, je crois que cette formation sera une excellente base. je veux ensuite, une fois que j'aurai réuni tout les éléments de base, faire des offrandes et rituels en honneur du Dieu et de la Déesse à tout les sabbats et éventuellement aux esbats également. en fait, je veux simplement laisser plus de place à ma vie spirituelle. je veux vivre plus paisiblement et je crois sincèrement que c'est la bonne voie pour y arriver.

ici, je crois que je dois clarifier certaines choses. pour moi, la Déesse et le Dieu sont en tout et partout. ce qui veut dire qu'ils sont également en moi. en leur consacrant plus de temps, c'est à moi que j'offre ce temps. la méditation, les voyages chamaniques, les rituels, tout ça c'est des moments que je passe avec moi-même. en remerciant le Dieu et la Déesse, c'est moi que je remercie. en les honorant, c'est moi que j’honore. la nature fait de moi ce que je suis. je dois m'en rapprocher pour me rapprocher de moi-même. j'en ai grandement besoin et je crois que ça ne peut être que bénéfique. je n'ai aucunement l'intention de jouer avec des forces que je ne contrôle pas. la magie noire, les sciences occultes, ce n'est pas ma tasse de thé. je suis bien trop peureuse pour ça! de toute façon, je veux améliorer ma vie, pas la détruire. je vois déjà les images que certains s'imaginent: je ne sacrifierai pas de mouton, tout nu à la pleine lune en dansant autour du feu. je ne porterai pas de cape noire et de chapeau pointu, je ne me baladerai pas avec mon balais et mon chat noire et je ne collectionnerai pas les yeux, les pattes et autres parties d'animaux morts dans des bocaux de formol dans mon sous-sol noir couvert de toiles d'araignées! que neni. je poserai des fruits et des fleurs sur mon autel extérieur, je prendrai soins de la forêt qui m'entoure, je méditerai sur la vie et la mort et j'apprécierai la vie, tout simplement.

Hier, lundi le 28 mai 2012, nous avons pris la très difficile décision de faire euthanasier notre chien, Percy. Il avait été très malade l'été passé sans que nous ne sachions vraiment ce qu'il avait. Il y a 2 semaines, tout a recommencé. Il n'avait plus d'énergie, il ne mangeait plus, ne buvait plus, il avait du sang dans la bouche et beaucoup de bleus sur la peau. Nous avons consulté mercredi dernier et avons décidés d'essayer un traitement contre les allergies mais la situation a empiré durant la fin de semaine. Lundi, nous sommes retourné chez le vétérinaire qui nous a confirmé qu'il avait peu de chance de vivre sans cortisone et qu'en ce moment, il était en danger. Alors, avec beaucoup de réticence, nous avons choisi de le faire euthanasier puisqu'il avait 99% de chances d'avoir une vie difficile et peu de chances de se remettre et de vivre normalement. Son départ a été d'autant plus difficile à vivre que la vétérinaire a mis plusieurs minutes avant de réussir à trouver une veine pour l'injection. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'il n'avait que 2 ans. 2 ans! pourquoi est-ce qu'on peut être aussi malade à cet âge là? Il est décédé dans nos bras, ma tête sur son ventre, j'ai senti son coeur s'arrêter, et je ne voulais plus le lâcher. j'ai regretté d'avoir pris cette décision et j'avais le goût de crier à la vétérinaire "RAMÈNE-LE TOUT DE SUITE!!!", j'ai lutté pour ne pas m'effondrer en larmes et je pense à lui chaque seconde depuis ce moment là. c'est tellement difficile! c'était mon gros bébé d'amour...je l'aime tellement. je ne trouve pas les mots pour dire à quel point j'ai mal. nous l'avons enterré dans la forêt derrière la maison et aujourd'hui, j'ai mis une petite clôture autour de sa tombe et j'ai fait un "P" en fleurs blanches au centre. j'ai aussi mis un plan de fleurs rouge dans le coin droit et une petite statuette de chien qui lui ressemble qu'on avait déjà vu mais qu'on avait pas acheté. je suis allé la chercher. j'ai aussi planté un lilas nain à droite de sa tombe. il y aura donc un arbre qui va fleurir et sentir bon au milieu de la forêt. je lui ai promis que j'irais le voir chaque jour. je veux aussi faire un petit banc en bois pour mettre devant sa tombe et qu'on puisse aller s'asseoir quand on veut. mon chum va lui faire une belle croix en bois qu'on va ajouter sur sa tombe. j'avais besoin de cet endroit pour aller pleurer, je ne pouvais pas juste le laisser là sans rien. je me retiens de ne pas aller le déterrer et le serrer dans mes bras......MON BÉBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! je ne peux pas croire qu'il n'est plus là, qu'il ne sera plus JAMAIS là. qu'il ne viendra plus jamais s'asseoir à côté de moi sur le divan en me donnant des becs par en arrière, qu'il ne battra plus de la queue à s'en défaire le dos quand j'arrive, que je n'embrasserai plus jamais sa grosse tête et ses belles grandes oreilles toutes douces. c'est horrible de penser ça mais j'aurais payé cher pour que ce soit n'importe lequel des 2 autres chiens...mais pas mon Percy, pas mon bébé. j'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur à mains nues. j'ai mal à la tête à force de pleurer et les yeux me chauffent. je ne veux pas qu'il soit parti. je ferais n'importe quoi pour le ramener. j'ai tellement l'impression que tout ce que j'écris est vide de sens. ma douleur est trop forte pour se traduire en mots.

j'ai découvert le blog de Retropluche cette semaine et je le parcours depuis 3 jours (j'achève, j'achève!). Pluche, l'auteur, y parle de ses souvenirs d'enfance (1960-70-80) avec photos et vidéos à l'appuis. Comme je suis une grande nostalgique, je suis tombé dedans comme Obélix dans la potion magique. J'aime les vieille bébelles de mon passé, le bon vieux temps, que voulez-vous que j'y fasse! Ça m'a donné envie de faire un peu pareil sauf que je ne collectionne pas ces vieilles choses par manque de place donc les photos que je pourrai mettre ne seront majoritairement pas les miennes. Mais je vais devoir aller faire une razia dans la garde-robe d'albums photos de ma grand-mère pour scanner quelques bijoux.

Je vais commencer aujourd'hui avec ça.



Les Bout'Choux (Cabbage Patch Kids) ont envahi nos vies en 1983 et ce fut comme un raz de marée de poupées affreuses. Parce que oui, elles étaient affreuses, et nous le savions. Pourquoi on les aimait tant? Aucune idée. Mais qu'on en a passé des heures sur la couverture dehors à les habiller, déshabiller, rhabiller, etc. Chaque poupée venait avec un certificat de naissance et de petites cartes indicant différents aspects de notre "nouveau né". La mienne s'appellait Carrie Pattie et aimait les crêpes si je me souviens bien.

Beaucoup d'accessoires sont ensuite apparus sur le marché. J'ai eu un sleeping bag, un porte-bébé et, si ma mémoire est bonne, une poussette parapluie. J'avais peu de vêtements de marque parce que ma mère cousait tout les vêtements de mes poupées elle même. Même celui de mes barbies que je vous montrerai plus tard. Donc ma bout'chou avait une large garde-robe faite sur mesure. Fait à préciser: j'avais souvent le "twin kit" pour matcher avec ma poupée. Ma mère avait de la suite dans les idées ça a l'air. J'ai aussi eu un sac-à-dos que j'ai peu utilisé quand j'étais petite mais qui à eu une deuxième vie à mon époque "raveuse". Il est en très piteux état maintenant mais j'en ai bien profité alors je ne regrette pas.

Les bout'choux étaient différentes des autres poupées notament à cause de leur corps en tissu avec des coutures séparant les membres d'une drôle de façon, le nomril ressorti mais surtout, la fameuse signature sur la fesse gauche. Et leur tête en plastique fesait drôlement mal quand on en recevait un coup, je peux vous le dire par expérience.





J'ai gardé ma poupée jusqu'à tout récemment, ou peut-être que je l'ai encore, je ne me souviens plus. On a éliminé pas mal de choses depuis qu'on a une maison parce qu'on manquait d'espace et aussi parce que j'ai décidé de garder mes souvenirs dans ma tête plutôt que physiquement. J'ai longtemps accumulé les boîtes de babiolles inutiles mais là, avec mon chum qui est un peu pareil, c'était vraiment trop. Donc on a fait chacun notre tri et gardé le minimum. Est-ce que la bout'chou a survécu au tri? me souviens pas. La boîte à lunch oui mais uniquement dans le but d'être vendu (des prenneurs?). Elle est encore en bon état mais la bout'chou, elle, avait l'air de s'être baigné dans la bouette et la poussière. Elle a quand même plus de 25 ans et elle a eu une vie plutôt active. Je me souviens qu'elle venait régulièrement avec moi faire un tour de vélo, assise dans mon panier blanc et rose en faux rafia. En fait, même si on allait jouer à autre chose, ma meilleure amie Karina et moi, on trainait nos bout'choux partout. J'ai eu plusieurs poupées du genre mais celle-là les surpassait toutes.

Ma mère m'a fait la robe du centre et celle de gauche identiques au patron.



le sleeping




j'ai aussi eu le jeu de coleco quelques années plus tard.



et ici vous pouvez voir un reportage sur la folie que leur sortie a causé pour noël 1983. Ne riez pas, c'était vraiment comme ça.

je n'avais pas réalisé que ça fesait aussi longtemps que je n'avais pas updaté...est-ce que c'est un bon signe ou pas? je ne sais pas. oui ça va mieux, la vie en général je veux dire. les roches continuent de nous tomber dessus de temps à autre mais qui peut se vanter d'avoir une vie parfaite?

pour résumer les 8 mois qui viennent de paser: je me suis remise au travail, j'ai complété mon stage, réussi mon stage, mes boss sont satisfaits de mon travail, mon chum a perdu sa job, en a trouvé une autre, va la lâcher pour une autre bientôt, je suis toute seule ce weekend et j'en profite pour faire du ratrapage au niveau cinéma.

ça passe vite 8 mois dit donc!

bon ok, j'avais réussi à, enfin!, avoir une prescription pour voir un psychiatre et peut-être pouvoir avoir une médication adéquate. BEN NON CRISS! le département de psychiatrie me renvoie passer une évaluation au CLSC pis après ça, si je suis recommandé, je vais être attribué à un psychiatre. c'est vraiment compliqué et décourageant. j'ose même pas imaginer ce que ça peut être pour quelqu'un de plus affecté que moi. qu'on vienne encore me dire que le système de santé québécois est OH! tellement hot....d'la marde! va encore falloir que je m'obstine avec mon médecin de famille pour lui faire comprendre que oui j'ai besoin de voir un psy et d'une médication.

en rapport avec ça, je ne dors pas depuis des mois. en tout cas je dors très mal et par bouts de 30-40 minutes entrecoupés de 30-40 minutes réveillé à virailler dans mon lit. le médecin de l'urgence m'a prescrit des somnifères et au moins ça fonctionne sauf que mon sommeil est agité et pas vraiment réparateur. en plus, ces pillules là peuvent causer la dépendance alors j'essaie de ne pas les prendre tous les soirs mais je ne dors pas quand je ne les prend pas et il m'en reste juste 4 pis c'est pas renouvelable...et l'a je suis anxieuse parce que j'ai peur de ne pas dormir quand j'en aurai pus. je suis vraiment tanné de cette situation là. je suis en arrêt de travail pour me reposer mais je n'ai pas l'impression de me reposer, même si je fais rien de mes journées (ce qui n'est pas très vrai, j'ai toujours une liste longue de même de trucs à faire...). la tête ne m'arrête pas et c'est de ça dont je suis fatigué. et toute cette situation cause beaucoup de tensions dans notre couple. je ne compte plus les "chicane" et le stress que nous cause ma situation financière. mon chum voudrait que je retourne travailler le plus vite possible pour pas qu'on manque d'argent et ça me rend encore plus anxieuse. je ne suis pas prête, pas du tout. je viens mal juste d'y penser. et c'est le plus gros problème. c'est que je ne fais que ça, y penser. je pense juste au travail. je ne suis pas capable de me le sortir de la tête et ça me rend folle.

je me sens nul d'être faible comme ça, coupable d'être ce que je suis et malheureuse de ne pas être capable d'en parler avec ceux que j'aime. mes parents ne savent même pas que je suis en arrêt de travail, comme ils ne savent pas que je suis malade. pourquoi? probablement parce que j'ai peur de lire de la déception dans leurs yeux encore une fois et surtout que je doute qu'ils comprennent et enocre plus qu'ils l'acceptent. mon chum me reproche souvent de vivre dans le mensonge mais je crois que je préfère ça plutôt que de faire face. c'est loser, je sais, et je culpabilise pour ça aussi. je suis constamment en guerre avec moi-même. chaque jour ou presque, je commence la rédaction des lettres que je pourrais leur envoyer pour leur expliquer tout ça (ben oui, par écrit c'est plus facile qu'en face. ils vont me juger mais je le verrai pas) mais je ne passe jamais à l'acte. je ne les écrit jamais ces maudites lettres. parce qu'après, je vais devoir en parler avec eux. je ne suis pas assez stupide pour penser qu'une fois qu'ils vont être au courant, on va passer ça sous silence même si c'est ce que je voudrais. alors je les écis pas. je garde tout pour moi. ma haine, ma douleur, ma peine, ma peur. tout. je suis lâche et peureuse. et je ne vais pas bien même si ce n'est pas ce que je laisse voir. je suis convaincu que les gens autour de moi se dise "ben voyons, c'est de la bullshit, elle est ben correct" (oui, c'est ce que je vois dans vos yeux) mais non, je ne vais pas bien. mais ce n'est pas devant vous que ça parait, c'est quand je suis toute seule. c'est dans mes longues heures à fixer le mur ou le plafond sans rien faire mais pendant lesquelles le cerveaux ne m'arrête pas. c'est dans mes longues nuits sans sommeil pendant lesquelles je pleur en faisant attention de ne pas réveiller mon chum parce que je ne saurais pas quoi lui dire ni comment lui expliquer. lui expliquer quoi dailleurs? je ne le sais même pas moi-même. c'est dans ma tête que je ne vais pas bien. mais n'oubliez jamais que les borderlines sont d'excellents menteurs et qu'ils peuvent jouer la comédie comme personne. et ce n'est pas une qualité. c'est juste un moyen de protection. un moyen qui nous gâche un peu la vie parce qu'on garde tout en dedans au lieu de régler les problèmes. comme si en faisant comme s'ils n'existaient pas, ils allaient disparaître...ce serait magique mais c'est pas comme ça que ça marche.

je suis en arrêt de travail pour un mois. je l'ai un peu vu arrivé mais je me suis dit que je m'en sortirais, que ça irait. ben ça va pas. j'aurais pas dû accepter ce job là, pas à ces conditions là. je vais voir ce que je ferai mais je ne veux plus travailler 40h/semaines pour ça. j'ai besoin d'autre chose. je vais peut-être regarder pour une job temps partiel sur une ferme ou quelque chose du genre. ça fait quelques fois que je parle de ça, ça fait des années que j'y pense. je ne suis pas fait pour le rush et la job que je fait. j'ai besoin de grand air et de paix, même si c'est du travail de bras. les animaux sont apaisants, j'ai besoin de les avoir autour de moi. j'ai besoin de changer de vie parce que celle-ci ne me va pas. je suis parfaitement heureuse avec mon amoureux mais comme je ne le suis pas dans le reste de ma vie, ça affecte notre vie de couple. et je ne veux pas en arriver à la perdre à cause de ça, donc je vais faire en sorte d'être heureuse partout.

*comfort food time*

je ne sais plus si j'ai vraiment envie de parler de tout ça pour aujourd'hui. mais je sais que j'ai besoin de repos. beaucoup de repos.

notre chien grossit à vue d'oeil. c'est fou! quand nous l'avons adopté, il était plus petit que notre schnauzer nain et aujourd'hui il la dépasse d'au moins 2 pouces. et c'est une véritable petite peste ces derniers temps. il ne nous écoute absolument pas, il mordille tout et tout le temps, il se sauve. bref, un petit diable. mais on l'adore quand même. et nous commençons les cours de dressage mardi prochain.

j,ai accepté un nouvel emploi au début de l'été en me disant que ça me ferait de nouveaux défis à relever, que ça m'offrirait de meilleurs avantages sociaux et un meilleur salaire mais je me rends compte que c'est beaucoup de pression et de stress pour moi. trop? j'aurais tendance à dire que oui. je ne m'endure pas, je suis malade et j'ai mal à l'estomac chaque fois que je dois me présenter dans certains restaurants ou que je dois interagir avec certains employés. ça va très bien avec la majorité mais les défis qu'on me donne à relever sont plutôt élevés. et si j'étais performante dans mon resto, dans ma routine et mes habitudes, je me sens complètement incompétente dans ce travail. on m'oblige à travailler 40 heures semaine, pensez ce que vous voulez, mais je n'ai ajmais fait ça de ma vie. j'ai toujours travaillé 30-35 heures par semaine et ça me suffisait amplement. là, jai l'impression de faire des heures pour rien. c'est à dire que j'ai souvent l'impression de perdre mon temps que pour faire mes heures. en plus, oui je trouve ça toff faire 40 heures. j'ai fait des semaines de plus que ça cet été, quand c'était nécessaire, et ça allait, la semaine d'après j'en fesait un peu moins. mais là, il n'est pas nécessaire que je fasse 40 heures, la charge de travail ne le justifie pas. mais je dois le faire et je déteste ça. je me sens surveillé en plus et ça c'est l'horreur. je ne dis pas que je le suis, je n'ai pas de preuve de ça. mais c'est l'impression que j'ai et ça me répugne. je crois avoir fait une erreur en acceptant ce travail. c'est trop exigent pour mes capacités. je connais mes limites et là je les dépasse. sauf que si je retourne à mon ancienne job, j'arrive extrêmement serrée financièrement et je ne pense pas qu'on puisse se permettre ça. les 2 derniers mois ont été difficile côté argent et ça a causé plus d'une chicane dans notre couple. ce qui me lève le coeur.

je ne sais plus trop quoi faire. je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. je dois faire des choix. mais je crois que lors de mon renouvellement de contrat, je devrai penser à moi un peu plus sinon je vais craquer. je suis sur pente dangereuse en ce moment et je le sais. il y a beaucoup trop de pression sur mes épaules et je n'ai pas la force pour ça. je n'aurais pas du accepter mais si je ne l'avais pas fait, je n'ose même pas imaginer dans quel bourbier financier nous serions en ce moment.

je ne suis pas heureuse dans mon travail. mais celui-ci me permet d'être heureuse dans ma vie personnelle. qu'est-ce que je dois faire?

j'ai écrit toute ma vie. durant toute ma vie et tout ce qui arrivait dans ma vie, en général. je viens tout juste de faire brûler les 17 dernières années et ça fait du bien. j'ai brûlé les amours qui n'allaient nul part et qui fesaient mal, les mauvais souvenirs comme les bons, les moments difficiles, les moments heureux. tout. mon passé c'est envolé et je veux que ça reste comme ça autant que possible. maintenant que j'ai fait la paix avec une partie de mon passé, je dois le faire avec le présent. je dois apprendre à laisser passer les commentaires insignifiants et singlants que je reçois chaque jour et ne plus les laisser m'atteindre et me blesser autant. je dois apprendre à être au-dessus de tout ça. je ne suis pas la dernière des connes, même si c'est comme ça qu'on veut que je me sente et qu'on agit comme si c'était le cas envers moi. et je dois apprendre à me sentir chez moi. puisque c'est là que je suis, chez moi. je suis où je dois être et avec celui que je dois être, celui que j'aime. tout est en place sauf quelques petits éléments qui se placeront avec le temps. je dois laisser la place au bonheur, au vrai, maintenant.

les vacances ne seront pas asser longues, c'est certain. j'ai trop de choses à faire, trop de temps à ratrapper. je me suis négligé ces derniers temps, pour de bonnes raisons, mais ça doit changer.

il commence à faire beau mais on est encore loin des belles chaleurs. les boîtes avances bien mais on a encore beaucoup de travail à faire. évidemment c'est un peu compliqué quand je suis toute seule pour 3 jours étant donné que c'est surtout le stock des gars qui reste à faire. mais bon, je m'attaque au nettoyage du four demain...........................heurk! je me dois de préciser que je doute que ça ait déjà été fait, vous immaginez donc un peu l'état du dit four.

on est allé souper au mc do de st-émile hier soir (le chum est pas là alors on peut se le permettre. lui est anti mc do, pas moi. mais je dois dire que je ne m'en ennuie pas tant que ça). n'allez pas là! c'est sale. on est retourné presqu'une heure après parce que mon fils avait oublié son chandail et il était encore à la même place. déduction d'une fille qui travaille dans la restauration depuis 15 ans? y font pas le ménage de la salle!?!?!?! mais bon. on est aussi allé manger une crème glacée chez chocolat favoris à charlesbourg. j'ai pris une mini molle à la vanille trempé dans le chocolat noir. mmmmmmmmmmmmmiam! sauf que même la mini c'est trop de sucre pour moi. je ramollis du sucrier! j'étais une véritable bibitte à sucre avant et je n'en mange presque plus. tant mieux vous allez me dire. oui sauf que je me trouve un peu plate de ne pas être capable d'apprécier un cornet pour nourrisson à 2,50$ à sa juste valeur.

cet été j'ai l'intention de découvrir de nouveaux casse-croute, mieux connu sous le nom de "roulotte à patate", alors j'attends vos suggestions. préférablement dans la beauce ou à moins d'une heure de québec. je veux me promener un peu, vu qu'on ne fera pas de voyage cet été, mais je ne veux pas me taper 4 heures de route aller-retour pour une frite non plus. sauf que je veux trouver les beaux petits coins, les restos le fun et originaux (genre avec un mini-pot, sur le bord d'une rivière, avec une pancarte weird, bref, vous voyez le genre). mais je suis ouverte aux suggestions plus loin aussi. je ne voyage pas cette année, mais je vais le faire les prochaines années.

j'ai eu une promotion au travail. je passe de simple "artiste du sandwich" à "directrice adjointe aux opérations". je commence mercredi prochain. ça c'est fait plutôt vite et ça me stress beaucoup mais c'est un beau défi et une belle augmentation de salaire. on attend beaucoup de moi alors j'ai pas mal de pression sur les épaules mais je mentirais si je disais que je ne l'avais pas vu venir. je savais que mon boss me voyait là dpeuis longtemps mais je ne savais juste pas quand ça allait arriver. apparament, les astres se placent pour moi et mon chum. la vie nous donne un break après plusieurs années de desh. ça fait du bien en maudit!

ça fait un bout de temps que je ne suis pas passé ici. trop occupée. donc voilà, nous avons trouvé et acheté une maison dans laquelle nous déménageons dans 27 jours. le tout c'est fait très rapidement et nous sommes un peu surchargé de travail pour arriver à tout faire avant le déménagement. mais tout ce passe quand même bien malgré tout.

ça fait longtemps que je n'ai pas mis à jour ma liste de noms. pour une raison que j'ignore, on a moins le temps de le faire au travail de toute façon.
- cléophase
- ysalie
- zoïk
- géralda
- année
- laure-annette
- brenda-lee
- mélissa-sue
- brianda
- ginet
- rita ross (...)
- léontine
- anselme
- pétronille
- fénélon
- sandro

et je me dois de citer la chronique de louise déchâtelet, parce que c'est vraiment trop triste de voir qu'il y a encore des gens qui pensent comme ça. sérieusement, j'essaie encore de me convaincre que quelqu'un a voulu faire une blague...

Victimes rassurées!
il y a neuf mois, mon mari et moi nous vous avions écrit la lettre "sos! victimes d'une bombe". nous étions sous le choc d'avoir appris l'homosexualité de notre fils. nous avons ensuite pris connaissance de toutes les répliques qui ont suivi. avec mon mari nous avons fait notre chemin de croix et tenté d'apprivoiser la nouvelle vie de notre fils. actuellement en couple avec un beau jeune homme dans la trentaine, charmant et poli, il songe à l'adoption. nous sommes fébriles à l'idée d'être grands-parents, même s'il s'agit d'un petit chinois. après tout, bridé ou pas, un enfant reste un enfant.
tranquillement nous nous préparons à la venue du poupon en prenant des leçons de cantonais. je me suis même découvert une passion pour le tricotage de kimonos en laine rouge et jaune, couleurs impériales de la chine. nos coeurs de grands-parents débordent de joie à l'idée de cajoler ce petit bout de chou. merci de nous avoir donné la chance d'évoluer un peu dans notre vie.


c'est tu juste moi ou bien y ont encore un esti de bout de chemin à faire pis c'est tellement gros que ça pas l'air vrai?

la super Isabelle, designer de putré-fashion, fait un défilé le 22 mai au bar octobre à Québec. une nouvelle collection, de nouvelles créations....venez nous voir et nous encourager (c'est stressant faire un défilé, bon!).

j'allais écrire que finalement, tout c'était replacé, qu'on avait refait les claculs et qu'on arrivait, que la maison était fabuleuse etc etc etc.


mais avec une fissure de 1 pouce de large sur toute la largeur du plancher de la maison jusqu'à 4 pieds de haut sur le mur et visible de l'extérieur autant que de l'intérieur.............je vais laisser faire.

photo de lovedaylemon sur flickr.com

j'en ai réellement ma claque que tout ce que j'entreprend vire en marde, que jamais rien ne marche, que tout mes projets tombent à l'eau, que ma vie s'en aille continuellement dans le mur. me semble qu'à chaque fois que je réussi un peu à redresser la situation, tout crash tout le temps. je suis écoeurer que la vie me remette toujours en pleine face que je suis une bonne à rien au lieu d'essayer de me donner une chance d'avoir un semblant de bonheur un moment donné. je pourrais-tu, s'il-vous-plait, avoir ma chance? je me suis botté le cul pour retourner à l'école, je me suis endetté poru ça et je vois pas où ça va me mener. tout ce que je vois au bout de mes études c'est un retour au criss de subway à temps plein. pis même avec ça pis le salaire de mon chum, câlisse on est pas capable de se payer un ancien chalet transformé en maison à un prix dérisoire. des maisons à 100 000$ y en a pas. c'est le temps d'achetter parce que les taux sont bas mais on a pas les moyens. ça va être quoi dans 3-4 ans?

je pensais avoir un bon retour d'impôt parce que je suis aux études. ben non criss! je ramasse à peine la moitié de ce que j'avais quand mon fils vivait avec moi pis que j'étais à temps plein au travail. je comptais un peu là-dessus pour en mettre de côté pour la maison mais on va oublier ça parce que ça paye à peine une semaine de travail pendant que je vais faire mon stage. je comptais aussi en donner au père du petit pour compenser un peu le fait que je ne lui ai pas donner une cenne depuis qu'il habite avec lui mais même ça j'aurai pas les moyens.

faque avec une situation comme celle-là pis mes nerfs pas trop trop solides, j'ai juste le goût de tout sacrer là. de tout abandonner pis de continuer à me fendre le cul pour un salaire de misère au subway. parce qu'en bout de ligne, si je me retrouve avec une job dans mon domaine mais à contrat pis au salaire minimum, je suis pas plus avancé. au contraire, j'vais être encore plus dans la marde que je le suis là. osti de vie de marde...

me semble qu'on demande pas la lune pourtant. j'veux juste avoir une petite maison dans un coin de campagne tranquille pis avoir mon chien pis mes poules. je veux avoir la paix pis pus me casser la tête avec des voisins qui m'énerve, un logement tout pogné où je peux pas faire ce que je veux et où je me sens plus ou moins chez nous et où j'ai pas d'air parce que pas de terrain, pas d'Animaux, pas de fun finalement. je veux que mon chum puisse travailler dans son garage sans avoir à se casser la tête avec son père pis qu'il puisse réaliser ses projets sans toujours avoir quelqu'un ou quelque chose qui lui mette des bâtons dans les roues. je veux juste avoir la sainte criss de paix que j'ai jamais eu de ma vie pis que je me demande si j'vais y avaoir droit un jour. j'en peux pus de me courrir après la queue tout le temps, de jamais voir le bout de la criss de marde qui me cour toujours après. me semble que de trouble pis des échecs j'en ai assez eu là, je suis juste pus capable d'en accumuler d'autres. j'en peux pus. je suis fatigué, brûlé, épuisé de ma vie, de LA vie.

ça allait bien depuis un bout de temps, même si la thérapie m'a encore abandonnée. ben oui, c'est jamais moi qui laisse tombé mais toujours notre merveilleux système de santé. mon intervenante s'est blessé en décembre, elle m'a dit qu'elle devait revenir au travail à la mi-février et qu'elle me recontacterait à ce moment là....jamais eu de nouvelles. je me bat depuis 2 ans pour avoir un rendez-vous avec un psychiatre, pas capable d,en avoir un parce qu'il faut être recommandé par un médecin et que le mien veux pas, il juge que j'en ai pas besoin. mon jugement à moi ça compte pas. donc, oui ça allait bien depuis un bout de temps mais tout ce stress là me ramène des idées que j,avais pas eu depuis 1 an ou 2 pis que j'ai pas envie de ravoir. j'ai pas envie de retomber dans ce genre de pattern là. pas pantoute. mais en même temps, je suis tellement à bout....

vu sur lespacs.com aujourd'hui "chiwawa femelle noir (...) vient avec nourriture, bols, brosse à dents, pâte à dents, cage, piquer, collier, lesse, bijoux, manteau, chandail et coussin style Louis-Vuitton. Elle répond au nom de Prada et elle est très affectueuse" la pauvre, juste parce que sa propriétaire ne sait pas écrire et que c'est visiblement une wannabe paris hilton (une autre), ça donne le goût d'aller la chercher pour la sortir de là au plus vite.

mais bon, en dehors de ça, nous sommes présentement entrain de faire les démarches pour aller voir une maison. seulement, les nouvelles que j'en ai eu ce soir ne sont pas bonne du tout. est-ce qu'on doit s'y fier? je ne sais pas trop. j'essaie de ne pas trop penser à ça ce soir parce qu'on rencontre l'agente remax demain matin et que je voudrais tellement avoir cette maison là mais disons que ce sont des détails à ne pas négliger. je passe outre les "mauvaises odeurs" puisqu'en ayant un immense champ de blé d'inde comme voisin arrière, faut pas s'attendre à des miracles non plus. ça fait partie de la game si on veut peu de voisins et vivre en campagne. par contre, si il y a vraiemnt des problèmes d'eau sérieux, c'est une autre histoire. mais bon, on verra tout ça dans les jours qui viennent j'imagine.

les démarches sont aussi commencées pour mon stage qui sera en mai-juin. je suis très nerveuse mais je dois avori confiance. il me reste un gros coup à donner pour les 3 prochains mois et après c'est fini.

tout va très bien depuis un bon moment et je fais tout pour que ça continu. on est un peu sur les nerfs ces jours-ci à cause du stress de la maison et la fatigue mais ça va se replacer et malgré tout on garde le sourire. je suis très fatigué depuis un bout de temps mais je n'arrive pas à dormir plus que 6 heures en ligne et je ne suis pas reposé au réveil. j'attend les vacances impatiament mais j,ai l'impression que je n'en aurai pas cette année. tant pis, faudra faire avec.

on a de gros problèmes d'eau avec la 29g. elle est tellement trouble qu'on ne voit pas le fond quand on la regarde de face (ça fait juste 14 pouces quand même) et apparament ce serait du phytoplancton. vite! apportez-nous une baleine!!!!!! hahaha! non mais sérieusement, le produit que j'ai acheté poru régler le problème ne fonctionne pas alors j'irai voir pour un autre demain. les poissons ont l'air de bien aller malgré tout mais si on pouvait les voir, ce serait pas pire.