la chute kabir kouba au village huron. c'est pas chaud quand le soleil se couche, mais ça vaut la peine.
j'ai récupéré les CD des photos de disney chez ma mère aujourd'hui et j'ai l'intention de passer à travers toutes celles que je voulais travailler et que je n'ai pas encore fait par paresse. je dois aussi retravailler/resizer les photos de duran duran pour leslie ( une fille que j'ai rencontré au show ).
l'appartement va sûrement être loué cette semaine. ils ont eu plusieurs visites en fin de semaine. aujourd'hui je suis allé avec mon fils pour faire un bon ménage de sa chambre et passer l'aspirateur. ça a fait du bien pas mal. mais il en reste beaucoup à faire et ça me décourage un peu. j'ai tellement ramassé de stock en 12 ans...pas mal trop de stock en fait. je jette 2-3 sacs à poubelle en plus de donner plein d'affaires chaque fois que j'y vais. mais bon, on va s'en sortir.
j'ai eu une note affreuse à mon plus récent examen de "organisation et législation dans un service" amis une note potable pour mon travail long. alors j'avais le choix entre abandonner tout de suite sans échec à mon dossier ou bien continuer et me forcer très, très fort pour réussir. je suis capable. mais en même temps, ça m'écoeurerait un peu de réussir juste avec la note de passage. donc je vais devoir mettre le paquet pour avoir une note incroyable. j'ai confiance. y faut.
c'était l'hommage à Johnny Cash hier soir. un très bon spectacle. j'ai quelques réserves par contre, à commencé par la foule, toujours aussi plate. mais c'est toujours comme ça au capitole. et je n'ai pas vraiment aimé leur version de Hurt, beaucoup trop forte, trop de guitare, pas assez d'émotions. c'est une chanson difficile, dûr et intense mais ils n'ont pas sû la rendre correctement. dommage. en même temps, cette chanson lui appartient maintenant, je pense, et personne ne peu la faire comme lui l'a fait. désolé Trent Reznor mais c'est pus ta toune!
dimanche 8 mars 2009
j'ai rencontré la travailleuse social jeudi dernier. une étape de fait. maintenant, je dois attendre que l'intervenant me contacte pour me placer dans un groupe. elle m'a dit que la thérapie de groupe c'est plus des cours qu'une thérapie. j'avais peur que ce soit dans le genre des AA, " je m'appelle une telle et je suis borderline", pas trop mon genre.
j'ai un gros examen demain et je ne me sens pas prête. je n'ai pas eu suffisament de temps pour étudier, contrairement à ce que certains pensent. ma semaine de relâche a été très remplie par le travail long de législation et le travail d'équipe de conception. et comme en fin de semaine j'avais mon fils, j'ai mis moins de temps que j'aurais dû sur mes études pour passer du temps avec lui. demain, j'aurai très peu de temps pour étudier parce que je dois contacter mes assurance ( une voiture m'a accroché dans un stationnement et à cassé mon mirroir et bossé l'aile ), et en remplissant le constat amiable je me suis rendue compte que mes immatriculations étaient passées date depuis septembre. kessé ça???? il me semble les avoirs payés mais bon, je vais m'occuper de ça demain. malgré les 3 heures que j'ai passé à étudier ce soir et les 2 heures d'hier, je ne me sens pas prête du tout.
ça va beaucoup mieux depuis jeudi que la semaine dernière qui a été infernale. mon humeur se replace et ça fait du bien. mon chum c'est rendu compte ( je l'ai un peu aidé quand même :P ) qu'il était plus simple de lire mon blog que d'essayer de me comprendre, par moments. je suis plus élocante ici que dans notre day-to-day. c'est pas volontaire mais c'est quand même comme ça. et je préfère qu'on se comprenne de cette façon là que de le voir se poser 1000 questions par ma faute et ne pas être capable de lui répondre.
mon fils était particulièrement paquet de nerfs en fin de semaine et TRÈS obstineux. en fait, il a même été plutôt impoli avec moi à plusieurs occasions et je n'accepte pas ça. mais quand il m'a dit qu'il buvait presque seulement du thé glaçé chez lui, j'ai un peu compris. non mais c'est quoi l'idée de faire boir de la caféine à un enfant qui est limite hyper-actif avec un déficite de l'attention? je comprends pas ou ( nouveau clavier, je ne trouve pas le u avec un accent...) est la logique là-dedans. WTF comme on dit.
mardi 3 mars 2009
j'avais l'impression depuis quelque temps, quelques années, que j'allais bien, que j'allais beaucoup mieux et que j'avais repris le contrôle de ma vie. je me rends compte que c'est faux, faux archi faux. j'ai vécu des périodes très difficile il y a 6-7 ans. j'étais nouvellement gérante, nouvellement mono-parentale avec un enfant en très bas âge, nouvel appartement, nouvelle voiture etc. c'est à ce moment là aussi que j'ai vécu les relations les plus intenses mais aussi les plus difficiles de ma vie, autant amoureuses qu'amicales. c'était presque des relations fusionnelles. pas très saines et très conflictuelles. je sortais beaucoup, je fesais souvent garder le petit, je buvais, je fumais, je me couchais à des heures de fou. je vivais la vie d'une ado. je me suis accroché à des gens qui ne pouvaient pas me supporter, qui ne pouvaient pas m'aider. je me suis enlisé dans des relations malsaines et douloureuses. sans être parfaits, ces gens là n'ont pas voulu me faire du mal. ils ont juste voulu s'éloigner, souvent, et je me suis accrochée encore plus. pourquoi? je ne sais pas.
j'avais l'impression que ma vie allait beaucoup mieux avec mon retour à l'école et ma relation qui va très bien mais je me rends compte qu'en fait, c'est peut-être pire. j'ai abandonné. je me suis débarassé de beaucoup d'obligations dernièrement. en déménageant avec mon chum, je me libère de tout le fardeau que vivre seul était. je ne me libère pas juste financièrment. je me débarasse des multiples conflits avec mes parents en lien avec mon appart et comment je l'entretient, du pelletage, de la tondeuse etc. en laissant mon poste d'assistante-gérante, je me suis débarassé de beaucoup de responsabilités aussi. oui c'est pour me consacrer à mes études mais est-ce que c'est vraiment pour ça? une personne normal aurait été capable de conscilier les 2. moi j'ai diminué mes heures de travail et abandonné un poste qui engendre une baisse de salaire. je l'ai fait aussi il y a 4 ans quand j'ai abandonné le poste de gérante. je travail de moins en moins et je suis toujours aussi épuisé, de tout. mais le pire, c'est que j'ai abandonné mon fils. j'ai carrément laissé tombé. je dois me rendre à l'évidence. je l'ai fait pour l'aider, c'est vrai mais je l'ai aussi fait parce que je n'étais plus capable de m'en occuper. je me sens cruellement coupable de ne pas avoir la force d'être la mère que je devrais être pour lui. cruellement coupable d'être faible comme je le suis. quelle sorte de personne je suis pour l'avoir laissé tomber comme ça? quelle mère indigne je suis de ne pas être la mère dont il a besoin! j'ai le coeur déchiré mais je ne peux pas faire autreemnt. je n'en ai plus la force, ni mentale, ni physique.
le travail me pèse de plus en plus. juste sortir d'ici me pèse. avec mon chum ça va. mais sortir seule c'est comme affronter une bête trop grosse pour moi. j'ai l'impression de m'isoler de plus en plus avec le temps, ce qui est plutôt contradictoire avec ma phobie de la solitude. mais je l'entretiens cette solitude alors je serai la seule à blâmer. en même temps, cette solitude là est réconfortante parce qu'elle m'évite les déceptions. je vis dans une bulle aseptisée. et plus elle est aseptisée, plus je me sens en sécurité. si je pouvais quitter le travail, pas juste le subway, le travail en général, je le ferais. question de m'éviter le plus de contacts humains possible. je pourrais vivre heureuse juste avec lui. et c'est horrible de lui faire peser ça sur le dos.
le CLSC c'est jeudi et malgré tout ce que j'ai en-dedans ces temps-ci, je sais que je vais me fermer comme une huître. ce sera ça ou je vais éclater et ce ne sera pas beau.
y a des jours où je rêve d'être interner. rien à faire sauf me bercer et regarder dehors, me semble que des fois ça ferait du bien. tout oublier, se mettre à off, tout effacer. et ne plus avoir rien devant soi. ne plus s'inquièter, ne plus réfléchir. ne plus penser. ne plus souffrir. jamais.
je ne vais pas bien, finalement.
dimanche 1 mars 2009
voici ce que j'ai mangé pour la st-valentin. je sais je suis en retard mais voilà. je me suis habillé en lolita et le copain m'a emmené manger chez Bamboo. c'était très bon et il y a une belle ambiance dans ce resto.
j'ai rennoncé à mon poste au resto. j'y travaille encore mais je n'ai plus aucune responsabilité sauf celle de faire la job. donc plus d'inventaires, plus de commandes, plus de comptabilité même pendant les vacances de la gérante. yay! il y a une réduction de salaire qui vient avec tout ça c'est vrai mais comme le salaire minimum monte dans 2 mois, je vais récupérer le montant perdu là. il va y avoir tout un chiar de paperasse à faire pour récupérer mes assurances médicaments et tout ça mais c'est un moindre mal pour avoir la paix et pouvoir me consacrer plus librement à mes études....et pouvoir finalement partir de là le plus vite possible. je suis juste en criss de la façon dont tout ça c'est fait. ça aurait pus beaucoup mieux se passer. mais bon, c'Est fait, c'Est du passé et ça fait du bien. à partir de mercredi prochain je ne travaille plus les lundi jusqu'en mai. quand l'école sera fini, je pourrai reprendre un horaire plus chargé.
je file encore plus ou moins bien. je vais faire comme mon chum et mettre ça sur le dos des SPM mais j'en doute. ça ne doit pas aider, j'en convient mais il n'y a pas que ça. la température m'écoeure et je rêve du printemps et des petites robes légères chaque jour. le déménagement me préocupe beaucoup aussi. pas le fait de venir habiter ici, j'y suis déjà, mais plutôt la logisitique qui va derrière tout ça: les changements d'adresse, les gros morceaux à entreposer, les millions de boîtes à faire, les visites de l'appartement quasi à l'abandon ( ironique non, pour une exploratrice, d'abandonner son appart ), et tout ce qui va autour. je pourrais presque tout laisser tomber ce que j'ai là-bas et être heureuse quand même. après tout, j'ai tout ce dont j'ai besoin ici. sauf que je ne peux pas abandonner mes livres, mes photos, mes souvenirs ni les trucs de mon fils. et ça, il y en a tout un tas. on va devoir faire un tri dans tout ça et sérieusement. c'est un vrai foutoir dans sa chambre.
j'ai eu une demande pour faire les photos de grossesse d'une fille que je connais. ça m'intéresse beaucoup et j'ai des idées mais j'ai peur de tout rater et qu'elle soit déçue. ça me ferait tellement de peine. c'est trop important les photos de grossesse, il faut pas les manquer.
les noms:
- théotime - doveny - maryn - itermas - rodgers - éleuthère (m) - shanny - alany - myrtha - hanick ( pourquoi faire simple quand on peut faire compliqué? ) - léocadie (f) - léonida (f) - elmire - évanna - léofred - achillas - donis - logan - vitaline - fidella - mirella - ange albert - auxiliatrice - cagetan cadrin - sorel - lauriette - adjenard - russel - winnie (f) ( la pauvre ) - docile ( je sais pas si il l'était hein? ) - agenor - sylvy - dorilas - lala - cherley - emerencia - even - validor ( 2 dans la même famille, faut le faire ) - idéla - asélic - anaclet - loic ( mettre i tréma ) <---c'était écrit comme ça dans le journal - géralde - séraphine - renel - dorita - pacific - muguette - enock - laurentia - joan-ann - olomine - maximin - cléophas - euthrope - lauza - philomon - lenka - viola - brita - pierre-omer - jessée faucher - marguerite-marie - aymerick - vilbon - natalee - léona - flageole ( ooooooh ça c'est weird ) - willemine - janina - hicham - orietta - marixa pampalon - dorillas - cemelda
et maintenant, même mon chum participe. il a trouvé - hirondelle - caribou - wapiti - courasou selon lui ce serait les noms des enfants d'un joueur de hockey qui est décédé récemment....c'est pas parce que t'as de l'argent que t'es intelligent comme on dit.
mercredi 25 février 2009
j'ai désespérément besoin de trouver photoshop CS3 ou CS4, ça presse. ça fait au-dessus de 2 mois que je vis sans lui et il me manque beaucoup trop. et les choses ne bougent pas ici alors je m'adresse à vous. je sais que plusieurs l'utilisent et j'ai besoin de votre aide, je vous en suplieeeeeeeeee! y a un vide dans ma vie sans toi, cher photoshop... merci à tous!
mardi 24 février 2009
j'ai eu une autre crise hier. ça va beaucoup mieux aujourd'hui. mais cette fois là ce n'était pas une de mes crises de jalousie. c'était une crise d'angoisse. en fait, j'étais dans un état paradoxal depuis jeudi dernier. ça arrive comme ça sans que je sache pourquoi. je ne me comprends plus, je doute, je suis dans ma bulle et mon imagination très fertile vagabonde beaucoup dans ce temps là. trop. ce sont des périodes où je m'invente des histoires débile tellement intensivement que je fini presque par y croire et me débalance complètement. cette fois, je me suis imaginé qu'il me trompait. il ne le fait pas, je le sais. on est toujours ensemble, on vit ensemble, on s'aime batard! mais ma tête à décidé qu'elle inventait ça, elle lui a trouvé des trous dans son horaire pour aller la voir et tout et tout. tout collait, dans ma tête. j'ai été dans un état second pendant 5 jours, à tout prendre ce qu'il me disait pour du cash, à ne plus embarquer dans ses jokes pince-sans-rire et à filer tout croche. je me suis même demandé si je ne devrais pas garder mon appart d'un coup qu'il me laisserait. jusqu'à ce ça pète hier soir en revenant de l'école.
on s'est couché comme d'habitude et en me collant sur lui j'ai eu le motton dans la gorge, celui qui fait mal. les larmes ont coulées toutes seule mais j'ai rien dit. il s'en ai rendu compte, à essayé de savoir ce que j'avais mais comme je le savais pas moi-même, parce que NON je ne pensais pas VRAIMENT qu'il me trompait, j'ai dit que je savais pas. puis la grosse vague est presque arrivé mais il m'a dit de me laisser aller alors comme d'habitude ça n'a pas sorti. je me demande si ça va sortir un jour.
il y a quelque chose qui dort en moi, que je ne connais pas mais je sais que c'est là. une souffrance incroyable, un fantôme que j'ai oublié mais qui me torture encore. je sais qu'il faut que ça sorte, mais j'en ai peur comme ce n'est pas permis. parce que je sais que ça va tellement faire mal, mais aussi être tellement libérateur. on m'a souvent demandé si j'avais été agressée quand j'étais petite. ça m'a toujours choqué parce que je suis convaincu que non. je suis certaine que ce n'est pas ça. mais plusieurs pensent que oui vu comment je réagis devant les agressions d'enfants, les jokes à propos de ça et tout ce qui entoure la violence faite aux enfants. c'est vrai que je deviens très émotive mais je pense plutôt que c'est mon côté maternel qui réagis. je pourrais tuer si ça arrivait à mon fils. je ne crois vraiment pas que ce soit ça. je ne sais pas ce que c'est. est-ce que je veux vraiment le savoir de toute façon...ça me fait peur. tellement peur. qu'est-ce qui m'a fait mal au point de se terrer en moi et de s'effacer de ma mémoire comme ça? quand je voyais une psychologue ( une aide en psychologie plutôt ), elle m'avait dit que la mémoire d'un enfant peut oublier volontairement les choses trop difficile pour se protéger mais que c'est toujours là quelque part. y en a qui réusssissent à le retrouver. et quand ça sort, ça sort! et ça fait souvent très mal, sinon on ne l'aurait pas caché si loin. elle m'avait aussi dit que j'étais le cas le plus difficile à faire parler qu'elle avait eu, qu'elle avait rarement vu quelqu'un s'ouvrir aussi peu, parler si peu et faire si peu confiance. j'ai souvent eu l'impression dans ma vie de m'ouvrir beaucoup trop et aux mauvaises personnes. peut-être que je ne m'ouvrais pas vraiment en fait, que je parlais beaucoup mais sans dire grand chose. je ne sais pas.
je dois rencontrer quelqu'un du CLSC la semaine prochaine pour m'évaluer, pour savoir si je suis "admissible" à la thérapie. une thérapie de groupe. ma phobie. je déteste ce genre de chose. parler de mes problèmes ok. en parler devant un groupe d'inconnus, pas mal moins. quoique c'est un peu ce que je fais ici. sauf que je ne vous vois pas, vous n'êtes pas là à me regarder, à me fixer, à entrer en moi avec vos yeux cruels. c'est le regard qui me fais peur peut-être, c'est de voir ce qu'on pense vraiment de moi sans le dire. c'est de voir l'incrompréhension et de voir ma folie à travers votre regard. mais bon, si la seule aide que je peux avoir est-ce que j'ai le choix? je ne veux plus continuer comme ça. même si je sais qu'une thérapie et des médicaments ne m'enlèveront pas cette maladie de la tête, il svont peut-être au moins m'aider à mieux vivre avec elle. et à la réprimer le plus possible pour essayer d'avoir un semblant de paix un moment donner câlisse! je suis tellement fatigué, écoeuré, épuisé. j'ai l'air bien mais ça gruge toute mon énergie.
une maie m'a dit une fois que quand elle me voit, c'est cette chanson là qui joue dans sa tête
je trouve que ça me va bien. ça m'apaise de l'écouter. celle là aussi me touche beaucoup
