je suis en arrêt de travail pour un mois. je l'ai un peu vu arrivé mais je me suis dit que je m'en sortirais, que ça irait. ben ça va pas. j'aurais pas dû accepter ce job là, pas à ces conditions là. je vais voir ce que je ferai mais je ne veux plus travailler 40h/semaines pour ça. j'ai besoin d'autre chose. je vais peut-être regarder pour une job temps partiel sur une ferme ou quelque chose du genre. ça fait quelques fois que je parle de ça, ça fait des années que j'y pense. je ne suis pas fait pour le rush et la job que je fait. j'ai besoin de grand air et de paix, même si c'est du travail de bras. les animaux sont apaisants, j'ai besoin de les avoir autour de moi. j'ai besoin de changer de vie parce que celle-ci ne me va pas. je suis parfaitement heureuse avec mon amoureux mais comme je ne le suis pas dans le reste de ma vie, ça affecte notre vie de couple. et je ne veux pas en arriver à la perdre à cause de ça, donc je vais faire en sorte d'être heureuse partout.

*comfort food time*

je ne sais plus si j'ai vraiment envie de parler de tout ça pour aujourd'hui. mais je sais que j'ai besoin de repos. beaucoup de repos.

notre chien grossit à vue d'oeil. c'est fou! quand nous l'avons adopté, il était plus petit que notre schnauzer nain et aujourd'hui il la dépasse d'au moins 2 pouces. et c'est une véritable petite peste ces derniers temps. il ne nous écoute absolument pas, il mordille tout et tout le temps, il se sauve. bref, un petit diable. mais on l'adore quand même. et nous commençons les cours de dressage mardi prochain.

j,ai accepté un nouvel emploi au début de l'été en me disant que ça me ferait de nouveaux défis à relever, que ça m'offrirait de meilleurs avantages sociaux et un meilleur salaire mais je me rends compte que c'est beaucoup de pression et de stress pour moi. trop? j'aurais tendance à dire que oui. je ne m'endure pas, je suis malade et j'ai mal à l'estomac chaque fois que je dois me présenter dans certains restaurants ou que je dois interagir avec certains employés. ça va très bien avec la majorité mais les défis qu'on me donne à relever sont plutôt élevés. et si j'étais performante dans mon resto, dans ma routine et mes habitudes, je me sens complètement incompétente dans ce travail. on m'oblige à travailler 40 heures semaine, pensez ce que vous voulez, mais je n'ai ajmais fait ça de ma vie. j'ai toujours travaillé 30-35 heures par semaine et ça me suffisait amplement. là, jai l'impression de faire des heures pour rien. c'est à dire que j'ai souvent l'impression de perdre mon temps que pour faire mes heures. en plus, oui je trouve ça toff faire 40 heures. j'ai fait des semaines de plus que ça cet été, quand c'était nécessaire, et ça allait, la semaine d'après j'en fesait un peu moins. mais là, il n'est pas nécessaire que je fasse 40 heures, la charge de travail ne le justifie pas. mais je dois le faire et je déteste ça. je me sens surveillé en plus et ça c'est l'horreur. je ne dis pas que je le suis, je n'ai pas de preuve de ça. mais c'est l'impression que j'ai et ça me répugne. je crois avoir fait une erreur en acceptant ce travail. c'est trop exigent pour mes capacités. je connais mes limites et là je les dépasse. sauf que si je retourne à mon ancienne job, j'arrive extrêmement serrée financièrement et je ne pense pas qu'on puisse se permettre ça. les 2 derniers mois ont été difficile côté argent et ça a causé plus d'une chicane dans notre couple. ce qui me lève le coeur.

je ne sais plus trop quoi faire. je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. je dois faire des choix. mais je crois que lors de mon renouvellement de contrat, je devrai penser à moi un peu plus sinon je vais craquer. je suis sur pente dangereuse en ce moment et je le sais. il y a beaucoup trop de pression sur mes épaules et je n'ai pas la force pour ça. je n'aurais pas du accepter mais si je ne l'avais pas fait, je n'ose même pas imaginer dans quel bourbier financier nous serions en ce moment.

je ne suis pas heureuse dans mon travail. mais celui-ci me permet d'être heureuse dans ma vie personnelle. qu'est-ce que je dois faire?

j'ai écrit toute ma vie. durant toute ma vie et tout ce qui arrivait dans ma vie, en général. je viens tout juste de faire brûler les 17 dernières années et ça fait du bien. j'ai brûlé les amours qui n'allaient nul part et qui fesaient mal, les mauvais souvenirs comme les bons, les moments difficiles, les moments heureux. tout. mon passé c'est envolé et je veux que ça reste comme ça autant que possible. maintenant que j'ai fait la paix avec une partie de mon passé, je dois le faire avec le présent. je dois apprendre à laisser passer les commentaires insignifiants et singlants que je reçois chaque jour et ne plus les laisser m'atteindre et me blesser autant. je dois apprendre à être au-dessus de tout ça. je ne suis pas la dernière des connes, même si c'est comme ça qu'on veut que je me sente et qu'on agit comme si c'était le cas envers moi. et je dois apprendre à me sentir chez moi. puisque c'est là que je suis, chez moi. je suis où je dois être et avec celui que je dois être, celui que j'aime. tout est en place sauf quelques petits éléments qui se placeront avec le temps. je dois laisser la place au bonheur, au vrai, maintenant.

les vacances ne seront pas asser longues, c'est certain. j'ai trop de choses à faire, trop de temps à ratrapper. je me suis négligé ces derniers temps, pour de bonnes raisons, mais ça doit changer.

il commence à faire beau mais on est encore loin des belles chaleurs. les boîtes avances bien mais on a encore beaucoup de travail à faire. évidemment c'est un peu compliqué quand je suis toute seule pour 3 jours étant donné que c'est surtout le stock des gars qui reste à faire. mais bon, je m'attaque au nettoyage du four demain...........................heurk! je me dois de préciser que je doute que ça ait déjà été fait, vous immaginez donc un peu l'état du dit four.

on est allé souper au mc do de st-émile hier soir (le chum est pas là alors on peut se le permettre. lui est anti mc do, pas moi. mais je dois dire que je ne m'en ennuie pas tant que ça). n'allez pas là! c'est sale. on est retourné presqu'une heure après parce que mon fils avait oublié son chandail et il était encore à la même place. déduction d'une fille qui travaille dans la restauration depuis 15 ans? y font pas le ménage de la salle!?!?!?! mais bon. on est aussi allé manger une crème glacée chez chocolat favoris à charlesbourg. j'ai pris une mini molle à la vanille trempé dans le chocolat noir. mmmmmmmmmmmmmiam! sauf que même la mini c'est trop de sucre pour moi. je ramollis du sucrier! j'étais une véritable bibitte à sucre avant et je n'en mange presque plus. tant mieux vous allez me dire. oui sauf que je me trouve un peu plate de ne pas être capable d'apprécier un cornet pour nourrisson à 2,50$ à sa juste valeur.

cet été j'ai l'intention de découvrir de nouveaux casse-croute, mieux connu sous le nom de "roulotte à patate", alors j'attends vos suggestions. préférablement dans la beauce ou à moins d'une heure de québec. je veux me promener un peu, vu qu'on ne fera pas de voyage cet été, mais je ne veux pas me taper 4 heures de route aller-retour pour une frite non plus. sauf que je veux trouver les beaux petits coins, les restos le fun et originaux (genre avec un mini-pot, sur le bord d'une rivière, avec une pancarte weird, bref, vous voyez le genre). mais je suis ouverte aux suggestions plus loin aussi. je ne voyage pas cette année, mais je vais le faire les prochaines années.

j'ai eu une promotion au travail. je passe de simple "artiste du sandwich" à "directrice adjointe aux opérations". je commence mercredi prochain. ça c'est fait plutôt vite et ça me stress beaucoup mais c'est un beau défi et une belle augmentation de salaire. on attend beaucoup de moi alors j'ai pas mal de pression sur les épaules mais je mentirais si je disais que je ne l'avais pas vu venir. je savais que mon boss me voyait là dpeuis longtemps mais je ne savais juste pas quand ça allait arriver. apparament, les astres se placent pour moi et mon chum. la vie nous donne un break après plusieurs années de desh. ça fait du bien en maudit!

ça fait un bout de temps que je ne suis pas passé ici. trop occupée. donc voilà, nous avons trouvé et acheté une maison dans laquelle nous déménageons dans 27 jours. le tout c'est fait très rapidement et nous sommes un peu surchargé de travail pour arriver à tout faire avant le déménagement. mais tout ce passe quand même bien malgré tout.

ça fait longtemps que je n'ai pas mis à jour ma liste de noms. pour une raison que j'ignore, on a moins le temps de le faire au travail de toute façon.
- cléophase
- ysalie
- zoïk
- géralda
- année
- laure-annette
- brenda-lee
- mélissa-sue
- brianda
- ginet
- rita ross (...)
- léontine
- anselme
- pétronille
- fénélon
- sandro

et je me dois de citer la chronique de louise déchâtelet, parce que c'est vraiment trop triste de voir qu'il y a encore des gens qui pensent comme ça. sérieusement, j'essaie encore de me convaincre que quelqu'un a voulu faire une blague...

Victimes rassurées!
il y a neuf mois, mon mari et moi nous vous avions écrit la lettre "sos! victimes d'une bombe". nous étions sous le choc d'avoir appris l'homosexualité de notre fils. nous avons ensuite pris connaissance de toutes les répliques qui ont suivi. avec mon mari nous avons fait notre chemin de croix et tenté d'apprivoiser la nouvelle vie de notre fils. actuellement en couple avec un beau jeune homme dans la trentaine, charmant et poli, il songe à l'adoption. nous sommes fébriles à l'idée d'être grands-parents, même s'il s'agit d'un petit chinois. après tout, bridé ou pas, un enfant reste un enfant.
tranquillement nous nous préparons à la venue du poupon en prenant des leçons de cantonais. je me suis même découvert une passion pour le tricotage de kimonos en laine rouge et jaune, couleurs impériales de la chine. nos coeurs de grands-parents débordent de joie à l'idée de cajoler ce petit bout de chou. merci de nous avoir donné la chance d'évoluer un peu dans notre vie.


c'est tu juste moi ou bien y ont encore un esti de bout de chemin à faire pis c'est tellement gros que ça pas l'air vrai?

la super Isabelle, designer de putré-fashion, fait un défilé le 22 mai au bar octobre à Québec. une nouvelle collection, de nouvelles créations....venez nous voir et nous encourager (c'est stressant faire un défilé, bon!).

j'allais écrire que finalement, tout c'était replacé, qu'on avait refait les claculs et qu'on arrivait, que la maison était fabuleuse etc etc etc.


mais avec une fissure de 1 pouce de large sur toute la largeur du plancher de la maison jusqu'à 4 pieds de haut sur le mur et visible de l'extérieur autant que de l'intérieur.............je vais laisser faire.