j'ai acheté ce petit livre à la tranche dorée aujourd'hui. il m'a attiré parce qu'il est petit et il a un aspect de parchemin. bref il n'est pas tape-à-l'oeil. le concept est très amusant: sur chaque page, il y a une question à laquelle on doit répondre 5 fois, 5 années différentes. il y a une question par jour de l'année. je pense que c'est une excellente idée pour voir son évolution au fil des années. le livre à été conçu pour être complété pendant 5 années consécutives mais je crois que si on laisse écouler 4-5 ans entre chaque fois, c'est encore plus intéressant. et rien n'oblige de le remplir chaque jour pendant chaque année. on peut remplir une journée de temps en temps pendant plusieurs années. ça n'a pas besoin d'être linéaire. ça peut, ça doit, être moi.

parenthèse: il y a présentement une sorte d'hommage à Dominique Michel à la télé et j'ai du mal à retenir mes larmes. elle n'est plus très jeune...c'est un monument, une légende au Québec et ce sera une très grande perte quand elle nous quittera. je l'aime beaucoup. c'est une femme d'excès mais intègre. inutile de dire à quel point elle est drôle, tout le monde le sait. fin de la parenthèse.

et fin de ce blog

la matinée à été difficile aujourd'hui. je n'ai pas très bien dormi et 5h, c'est très tôt pour un dimanche matin. je ne trouve pas ça facile mais c'est un mal nécessaire pour avoir mon cheval. étant donné le bien être que ça me procure de l'avoir, je ne peux pas envisager m'en passer un jour. du moins pas avant longtemps. donc je me lève chaque dimanche à 5h.

j'avais beaucoup à dire lors de mon dernier post et je crois que je me dois de clarifier certaines choses. je commencerai donc par le Dieu et la Déesse. pour moi, ils ne sont qu'une symbolique des forces qui m'entourent. beaucoup croient en Dieu, Jésus, Jehova, Allah, etc. beaucoup de "païens" vénèrent les anciens dieux, qu'ils soient égyptiens, nordiques, celtes, greco-romains ou autres. puis il y a ceux qui vénèrent le Dieu et la Déesse qui se trouvent à être respectivement Cene\Cerunos\Herne et Bel\Beli\Sol. comme le paganisme est très axé sur la liberté (fais tout ce qui te plaît tant que celà ne nuit à personne), ces interprétations sont très personnelles. pour d'autres, le Dieu et la Déesse ne sont pas nécessairement ceux-là. personnellement, je ne suis pas encore fixé quand à savoir à qui je ferai mes offrandes. je n'ai pas encore été "appelé" par une déité en particulier et peut-être ne le serais-je jamais. quand à savoir quel nom doivent porter ces dieux, ai-je réellement besoin de les nommer? je veux remercier la vie et la nature, simplement. leur nom n'a que peu d'importance, du moins pour le moment. certains dieux sont associés aux sabbats et aux esbats, je m'adresserai peut-être à eux respectivement pour le moment et peut-être y en aura t-il un qui me parlera plus clairement que les autres. mais chaque chose en son temps. pour le moment, mon autel sera élevé en leur honneur à tous. que celui à qui fait le chapeau le porte, comme on dit!

sur ce, je retourne dans le confort de mon lit pour une petite heure, question de recharger mes piles avant d'aller pelleter toute cette neige qui nous enterre depuis hier soir, et d'entrer du bois pour se chauffer cette semaine.

blessed be!

il y a longtemps que je suis passé ici. je manque de temps. en fait, c'est faux. j'aurais le temps de le faire mais je fais autre chose. entre autre, je fais beaucoup de recherche ces derniers temps. sur le paganisme, la wicca et autres pratiques du genre. ça m'a toujours attiré. j'ai fait mes premiers rituels il y a bien longtemps, à 12 ou 13 ans, en ne sachant absolument pas ce que je faisais. mais quelque chose m'attirait dans le monde des "sorcières". il y a quelques temps, j'ai re-découvert le site d'une copine, Demoiselle-Étrange qui parle de magie élémentale. et j'ai décidé de me lancer. lentement.

vivre en ville me plaisait à l'adolescence mais l'appel de la campagne et de la nature à toujours profondément été ancré en moi. quand nous avons acheté notre maison, Harold et moi, j'ai ressenti un très grand bien être. mais rien n'est parfait, bien entendu. ça ne m'a pas empêché de retomber en dépression et ça n'a en rien atténué ma maladie. par contre, ça m'a aidé à la vivre autrement, à apprendre à vivre avec elle. ce qui ne veut pas dire que je l'accepte encore. j'y travail. mais la paix qui m'entoure quand je suis dans la forêt me fait un très grand bien. quand je ne vais pas bien, je vais souvent me balader dans la nature et je reviens plus calme, souvent avec une vision plus claire des choses. ça m'aide beaucoup.

donc, maintenant que la vie se place de mieux en mieux pour moi, je récupère un peu plus de temps et le goût de consacrer celui-ci à des choses qui viennent me chercher. j'ai délaissé la photo ces dernières années et je compte bien y remédier cette année. j'ai d'ailleurs commencé en utilisant mes talents au profit de mon travail. ce qui semble très apprécié puisque déjà 3 de mes photos ont été publiées en 2012. Une dans la revue de la Société d'histoire régionale de Lévis, une dans une formation en ligne sur l'histoire de Desjardins ainsi qu'une sur le nouveau site de Desjardins. mais je veux également prendre des photos de mon quotidien plus régulièrement. maintenant que je n'ai plus vraiment à m'en faire avec le travail, j'essaie de partager mon temps entre mon amoureux, la maison, les chiens, mon fils et mon cheval (pas nécessairement dans cet ordre, ni dans le désordre). mais je veux aussi remercier la nature de tout ce qu'elle m'a accordé depuis la dernière année. elle a effectivement réalisé mon plus grand rêve: avoir mon cheval. elle y a bien sûr apposé ses conditions et s'est assuré de parsemer le parcours d'obstacles qu'elle me savait capable de surmonter en en tirant des leçons. elle a aussi installé quelques obstacles dans ma vie à la maison, celle-là plus difficiles. mais je les surmonterai. revenons à nos moutons: je veux la remercier. et pour ça, je veux d'abord installer un autel permanent. cette étape est en construction. je veux aussi en faire un dehors, dans la forêt derrière la maison. ça, je le ferai cet été. je me suis également inscrite à une formation en magie élémentale. quoique je ne me cloître pas dans ne seule sorte de pratique, je crois que cette formation sera une excellente base. je veux ensuite, une fois que j'aurai réuni tout les éléments de base, faire des offrandes et rituels en honneur du Dieu et de la Déesse à tout les sabbats et éventuellement aux esbats également. en fait, je veux simplement laisser plus de place à ma vie spirituelle. je veux vivre plus paisiblement et je crois sincèrement que c'est la bonne voie pour y arriver.

ici, je crois que je dois clarifier certaines choses. pour moi, la Déesse et le Dieu sont en tout et partout. ce qui veut dire qu'ils sont également en moi. en leur consacrant plus de temps, c'est à moi que j'offre ce temps. la méditation, les voyages chamaniques, les rituels, tout ça c'est des moments que je passe avec moi-même. en remerciant le Dieu et la Déesse, c'est moi que je remercie. en les honorant, c'est moi que j’honore. la nature fait de moi ce que je suis. je dois m'en rapprocher pour me rapprocher de moi-même. j'en ai grandement besoin et je crois que ça ne peut être que bénéfique. je n'ai aucunement l'intention de jouer avec des forces que je ne contrôle pas. la magie noire, les sciences occultes, ce n'est pas ma tasse de thé. je suis bien trop peureuse pour ça! de toute façon, je veux améliorer ma vie, pas la détruire. je vois déjà les images que certains s'imaginent: je ne sacrifierai pas de mouton, tout nu à la pleine lune en dansant autour du feu. je ne porterai pas de cape noire et de chapeau pointu, je ne me baladerai pas avec mon balais et mon chat noire et je ne collectionnerai pas les yeux, les pattes et autres parties d'animaux morts dans des bocaux de formol dans mon sous-sol noir couvert de toiles d'araignées! que neni. je poserai des fruits et des fleurs sur mon autel extérieur, je prendrai soins de la forêt qui m'entoure, je méditerai sur la vie et la mort et j'apprécierai la vie, tout simplement.

Hier, lundi le 28 mai 2012, nous avons pris la très difficile décision de faire euthanasier notre chien, Percy. Il avait été très malade l'été passé sans que nous ne sachions vraiment ce qu'il avait. Il y a 2 semaines, tout a recommencé. Il n'avait plus d'énergie, il ne mangeait plus, ne buvait plus, il avait du sang dans la bouche et beaucoup de bleus sur la peau. Nous avons consulté mercredi dernier et avons décidés d'essayer un traitement contre les allergies mais la situation a empiré durant la fin de semaine. Lundi, nous sommes retourné chez le vétérinaire qui nous a confirmé qu'il avait peu de chance de vivre sans cortisone et qu'en ce moment, il était en danger. Alors, avec beaucoup de réticence, nous avons choisi de le faire euthanasier puisqu'il avait 99% de chances d'avoir une vie difficile et peu de chances de se remettre et de vivre normalement. Son départ a été d'autant plus difficile à vivre que la vétérinaire a mis plusieurs minutes avant de réussir à trouver une veine pour l'injection. Mais ce qui me fait le plus mal, c'est qu'il n'avait que 2 ans. 2 ans! pourquoi est-ce qu'on peut être aussi malade à cet âge là? Il est décédé dans nos bras, ma tête sur son ventre, j'ai senti son coeur s'arrêter, et je ne voulais plus le lâcher. j'ai regretté d'avoir pris cette décision et j'avais le goût de crier à la vétérinaire "RAMÈNE-LE TOUT DE SUITE!!!", j'ai lutté pour ne pas m'effondrer en larmes et je pense à lui chaque seconde depuis ce moment là. c'est tellement difficile! c'était mon gros bébé d'amour...je l'aime tellement. je ne trouve pas les mots pour dire à quel point j'ai mal. nous l'avons enterré dans la forêt derrière la maison et aujourd'hui, j'ai mis une petite clôture autour de sa tombe et j'ai fait un "P" en fleurs blanches au centre. j'ai aussi mis un plan de fleurs rouge dans le coin droit et une petite statuette de chien qui lui ressemble qu'on avait déjà vu mais qu'on avait pas acheté. je suis allé la chercher. j'ai aussi planté un lilas nain à droite de sa tombe. il y aura donc un arbre qui va fleurir et sentir bon au milieu de la forêt. je lui ai promis que j'irais le voir chaque jour. je veux aussi faire un petit banc en bois pour mettre devant sa tombe et qu'on puisse aller s'asseoir quand on veut. mon chum va lui faire une belle croix en bois qu'on va ajouter sur sa tombe. j'avais besoin de cet endroit pour aller pleurer, je ne pouvais pas juste le laisser là sans rien. je me retiens de ne pas aller le déterrer et le serrer dans mes bras......MON BÉBÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉÉ! je ne peux pas croire qu'il n'est plus là, qu'il ne sera plus JAMAIS là. qu'il ne viendra plus jamais s'asseoir à côté de moi sur le divan en me donnant des becs par en arrière, qu'il ne battra plus de la queue à s'en défaire le dos quand j'arrive, que je n'embrasserai plus jamais sa grosse tête et ses belles grandes oreilles toutes douces. c'est horrible de penser ça mais j'aurais payé cher pour que ce soit n'importe lequel des 2 autres chiens...mais pas mon Percy, pas mon bébé. j'ai l'impression qu'on m'a arraché le coeur à mains nues. j'ai mal à la tête à force de pleurer et les yeux me chauffent. je ne veux pas qu'il soit parti. je ferais n'importe quoi pour le ramener. j'ai tellement l'impression que tout ce que j'écris est vide de sens. ma douleur est trop forte pour se traduire en mots.

j'ai découvert le blog de Retropluche cette semaine et je le parcours depuis 3 jours (j'achève, j'achève!). Pluche, l'auteur, y parle de ses souvenirs d'enfance (1960-70-80) avec photos et vidéos à l'appuis. Comme je suis une grande nostalgique, je suis tombé dedans comme Obélix dans la potion magique. J'aime les vieille bébelles de mon passé, le bon vieux temps, que voulez-vous que j'y fasse! Ça m'a donné envie de faire un peu pareil sauf que je ne collectionne pas ces vieilles choses par manque de place donc les photos que je pourrai mettre ne seront majoritairement pas les miennes. Mais je vais devoir aller faire une razia dans la garde-robe d'albums photos de ma grand-mère pour scanner quelques bijoux.

Je vais commencer aujourd'hui avec ça.



Les Bout'Choux (Cabbage Patch Kids) ont envahi nos vies en 1983 et ce fut comme un raz de marée de poupées affreuses. Parce que oui, elles étaient affreuses, et nous le savions. Pourquoi on les aimait tant? Aucune idée. Mais qu'on en a passé des heures sur la couverture dehors à les habiller, déshabiller, rhabiller, etc. Chaque poupée venait avec un certificat de naissance et de petites cartes indicant différents aspects de notre "nouveau né". La mienne s'appellait Carrie Pattie et aimait les crêpes si je me souviens bien.

Beaucoup d'accessoires sont ensuite apparus sur le marché. J'ai eu un sleeping bag, un porte-bébé et, si ma mémoire est bonne, une poussette parapluie. J'avais peu de vêtements de marque parce que ma mère cousait tout les vêtements de mes poupées elle même. Même celui de mes barbies que je vous montrerai plus tard. Donc ma bout'chou avait une large garde-robe faite sur mesure. Fait à préciser: j'avais souvent le "twin kit" pour matcher avec ma poupée. Ma mère avait de la suite dans les idées ça a l'air. J'ai aussi eu un sac-à-dos que j'ai peu utilisé quand j'étais petite mais qui à eu une deuxième vie à mon époque "raveuse". Il est en très piteux état maintenant mais j'en ai bien profité alors je ne regrette pas.

Les bout'choux étaient différentes des autres poupées notament à cause de leur corps en tissu avec des coutures séparant les membres d'une drôle de façon, le nomril ressorti mais surtout, la fameuse signature sur la fesse gauche. Et leur tête en plastique fesait drôlement mal quand on en recevait un coup, je peux vous le dire par expérience.





J'ai gardé ma poupée jusqu'à tout récemment, ou peut-être que je l'ai encore, je ne me souviens plus. On a éliminé pas mal de choses depuis qu'on a une maison parce qu'on manquait d'espace et aussi parce que j'ai décidé de garder mes souvenirs dans ma tête plutôt que physiquement. J'ai longtemps accumulé les boîtes de babiolles inutiles mais là, avec mon chum qui est un peu pareil, c'était vraiment trop. Donc on a fait chacun notre tri et gardé le minimum. Est-ce que la bout'chou a survécu au tri? me souviens pas. La boîte à lunch oui mais uniquement dans le but d'être vendu (des prenneurs?). Elle est encore en bon état mais la bout'chou, elle, avait l'air de s'être baigné dans la bouette et la poussière. Elle a quand même plus de 25 ans et elle a eu une vie plutôt active. Je me souviens qu'elle venait régulièrement avec moi faire un tour de vélo, assise dans mon panier blanc et rose en faux rafia. En fait, même si on allait jouer à autre chose, ma meilleure amie Karina et moi, on trainait nos bout'choux partout. J'ai eu plusieurs poupées du genre mais celle-là les surpassait toutes.

Ma mère m'a fait la robe du centre et celle de gauche identiques au patron.



le sleeping




j'ai aussi eu le jeu de coleco quelques années plus tard.



et ici vous pouvez voir un reportage sur la folie que leur sortie a causé pour noël 1983. Ne riez pas, c'était vraiment comme ça.

je n'avais pas réalisé que ça fesait aussi longtemps que je n'avais pas updaté...est-ce que c'est un bon signe ou pas? je ne sais pas. oui ça va mieux, la vie en général je veux dire. les roches continuent de nous tomber dessus de temps à autre mais qui peut se vanter d'avoir une vie parfaite?

pour résumer les 8 mois qui viennent de paser: je me suis remise au travail, j'ai complété mon stage, réussi mon stage, mes boss sont satisfaits de mon travail, mon chum a perdu sa job, en a trouvé une autre, va la lâcher pour une autre bientôt, je suis toute seule ce weekend et j'en profite pour faire du ratrapage au niveau cinéma.

ça passe vite 8 mois dit donc!

bon ok, j'avais réussi à, enfin!, avoir une prescription pour voir un psychiatre et peut-être pouvoir avoir une médication adéquate. BEN NON CRISS! le département de psychiatrie me renvoie passer une évaluation au CLSC pis après ça, si je suis recommandé, je vais être attribué à un psychiatre. c'est vraiment compliqué et décourageant. j'ose même pas imaginer ce que ça peut être pour quelqu'un de plus affecté que moi. qu'on vienne encore me dire que le système de santé québécois est OH! tellement hot....d'la marde! va encore falloir que je m'obstine avec mon médecin de famille pour lui faire comprendre que oui j'ai besoin de voir un psy et d'une médication.

en rapport avec ça, je ne dors pas depuis des mois. en tout cas je dors très mal et par bouts de 30-40 minutes entrecoupés de 30-40 minutes réveillé à virailler dans mon lit. le médecin de l'urgence m'a prescrit des somnifères et au moins ça fonctionne sauf que mon sommeil est agité et pas vraiment réparateur. en plus, ces pillules là peuvent causer la dépendance alors j'essaie de ne pas les prendre tous les soirs mais je ne dors pas quand je ne les prend pas et il m'en reste juste 4 pis c'est pas renouvelable...et l'a je suis anxieuse parce que j'ai peur de ne pas dormir quand j'en aurai pus. je suis vraiment tanné de cette situation là. je suis en arrêt de travail pour me reposer mais je n'ai pas l'impression de me reposer, même si je fais rien de mes journées (ce qui n'est pas très vrai, j'ai toujours une liste longue de même de trucs à faire...). la tête ne m'arrête pas et c'est de ça dont je suis fatigué. et toute cette situation cause beaucoup de tensions dans notre couple. je ne compte plus les "chicane" et le stress que nous cause ma situation financière. mon chum voudrait que je retourne travailler le plus vite possible pour pas qu'on manque d'argent et ça me rend encore plus anxieuse. je ne suis pas prête, pas du tout. je viens mal juste d'y penser. et c'est le plus gros problème. c'est que je ne fais que ça, y penser. je pense juste au travail. je ne suis pas capable de me le sortir de la tête et ça me rend folle.

je me sens nul d'être faible comme ça, coupable d'être ce que je suis et malheureuse de ne pas être capable d'en parler avec ceux que j'aime. mes parents ne savent même pas que je suis en arrêt de travail, comme ils ne savent pas que je suis malade. pourquoi? probablement parce que j'ai peur de lire de la déception dans leurs yeux encore une fois et surtout que je doute qu'ils comprennent et enocre plus qu'ils l'acceptent. mon chum me reproche souvent de vivre dans le mensonge mais je crois que je préfère ça plutôt que de faire face. c'est loser, je sais, et je culpabilise pour ça aussi. je suis constamment en guerre avec moi-même. chaque jour ou presque, je commence la rédaction des lettres que je pourrais leur envoyer pour leur expliquer tout ça (ben oui, par écrit c'est plus facile qu'en face. ils vont me juger mais je le verrai pas) mais je ne passe jamais à l'acte. je ne les écrit jamais ces maudites lettres. parce qu'après, je vais devoir en parler avec eux. je ne suis pas assez stupide pour penser qu'une fois qu'ils vont être au courant, on va passer ça sous silence même si c'est ce que je voudrais. alors je les écis pas. je garde tout pour moi. ma haine, ma douleur, ma peine, ma peur. tout. je suis lâche et peureuse. et je ne vais pas bien même si ce n'est pas ce que je laisse voir. je suis convaincu que les gens autour de moi se dise "ben voyons, c'est de la bullshit, elle est ben correct" (oui, c'est ce que je vois dans vos yeux) mais non, je ne vais pas bien. mais ce n'est pas devant vous que ça parait, c'est quand je suis toute seule. c'est dans mes longues heures à fixer le mur ou le plafond sans rien faire mais pendant lesquelles le cerveaux ne m'arrête pas. c'est dans mes longues nuits sans sommeil pendant lesquelles je pleur en faisant attention de ne pas réveiller mon chum parce que je ne saurais pas quoi lui dire ni comment lui expliquer. lui expliquer quoi dailleurs? je ne le sais même pas moi-même. c'est dans ma tête que je ne vais pas bien. mais n'oubliez jamais que les borderlines sont d'excellents menteurs et qu'ils peuvent jouer la comédie comme personne. et ce n'est pas une qualité. c'est juste un moyen de protection. un moyen qui nous gâche un peu la vie parce qu'on garde tout en dedans au lieu de régler les problèmes. comme si en faisant comme s'ils n'existaient pas, ils allaient disparaître...ce serait magique mais c'est pas comme ça que ça marche.