je n'ai pas de photo pour le moment parce que je n'ai pas vraiment accès à mon ordi. je suis pratiquement toujours chez le copain et j'y emménagerai pour de bon en juillet à moins d'un empêchement majeur. on en avait déjà parlé, on en a reparlé hier soir et je crois que ma décision est prise. je n'étais pas certaine parce que je devrai me départir de beaucoup de choses que j'ai accumulé avec le temps et que si ça ne marche pas, ben je n'aurai pratiquement plus rien mais comme j'ai confiance en nous, en notre couple, je crois que je vais faire le move. je suis presque toujours chez lui de toute façon.

donc dans les mois qui viennent, j'aurai beaucoup de choses à vendre/donner, dont 2 chats que je ne peux pas grader parce que le copain est allergique. alors si vous avez besoin de quelque chose, posez la question d'ici à ce que je mette un inventaire. je ne suis pas dfu genre à arnaquer et faire de l'argent sur le dos du monde et je n'ai rien de neuf alors presque tout sera vendu pas cher.

pour ce qui est des chats, j'aimerais vraiment que quelqu'un que je connais les prenne plutôtque d'aller les porter à la SPA. ce sont de bons chats, affectueux et gentils et je les adore. ça me fend le coeur de m'en débarasser mais je n'ai pas le choix. d'ailleur le plus tôt sera le mieux parce que pour le moment ils sont tout seul à la maison. je suis une mauvaise maman de chats.

j'ai été gâtée pourri à noël, comme chaque année. je vais aller voir l'hommage à johnny cash mais je ne sais pas aevc qui encore. et on va aller voir beaucoup de films parce qu'on a eu plusieurs billets de cinéma. j'ai aussi eu beaucoup de chocolat, une tuque panda avec les mitaines de mon beau-frère/ ma belle-soeur ( ça fait matante dire ça, mais c'est ça quand même ), le dernier livre de michel tremblay, de l'argent ( trop ), etc etc. mais mon plus beau cadeau je pense que c'est d'emménager avec harold. c'est kétaine mais je suis heureuse et c'est une étape importante dans ma vie.

je commence l'école dans 2 semaines et ça me stress. j'ai peur de ne pas y arriver.

je suis malade, c'est pas le fun.

je vous souhaite à tous une belle et heureuse année, remplie de bonheur, de santé, d'argent et de tout ce qui vous plaira. Véro, Matsuro, Anne, Kasumi, Isabelle ( putré-fashion ), Ges, Val, FM et tout les autres, je vous aime et vous m'êtes précieux. ça parrait pas tout le temps, j'ai pas beaucoup de talents en amitié mais n'en doutez jamais.

bonne année!

Joyeuses fêtes!

pas grand chose à raconter sauf que c'est l'asile au travail ces temps-ci. et j'ai une liste de noms pour vous
- ovilda
- léonette
- ulysse
- osman
- myrèle
- edouard-antime
- cédéa
- djanël
- donate
- horance (m)
- alphéri
- yola
- vianney
- fortunat
- rézia (f)
- karèle
- azéline
- kannina sam
- noëllin poulin
- raymonda
- julyte
- ronaldo
- wildas
- odiana
- miville
- engilbert
- jéhane
- darie
- alberni
- nilus
- marie-zite
- auréa
- rinette
- alexina
- noëlland
- georges-gilles ( c'est une de mes préférés celui-là )
- champlain
- joffe
- dorisse
- domani blouin
- keanut
- émérilda
- laura-lys
- hermile
- rochelle
- phidelen
- cyrice
- georgianna
- ninon
- odélic
- malvina
- mylaly
- aly
- marie-rose...fleury
- alfreda
- holden
- arsène
- fiona ( shrek )
- ava ( aimer )
- guyane
- phidelem ( non c'est pas le même que phidelen )

le gouvernement provincial a voté une nouvelle loi qui oblige les centres-commerciaux à ouvrir le 2 janvier alors qu'on était fermé avant. tout ça à été fait 2 semaines avant la dite date. immaginez le casse-tête pour les employés et gérants de magasins qui ont dû se casser la tête pour faire un horaire de 9h à 21h à moins de 2 semaines d'avis en plein temps des fêtes. c'est un manque total de respect envers les travailleurs et j'espère que la population sera solidaire et n'ira pas magasiner cette journée là. nous ne sommes pas sindiqués alors nous n'avons aucun moyen de protester. si nous l'étions, nous pourrions faire une grève, et par solidarité, la majorité des gens ne traverseraient pas le piquet de grève. mais nous n'avons pas de moyens alors je vous demande, par solidarité, de ne pas aller dans les centres commerciaux le 2 janvier.

j'ai des nouveaux cheveux...de beaux cheveux ( inside "le coeur a ses raisons" avec anne ). mais là j'ai refait le rose ce soir et la grande couette blonde à décollé. ouais parce qu'on a triché un peu avec des faux cheveux dans mes beaux cheveux. et le punky color ça tache beaucoup. j'ai la main droite toute rose fushia. c'est chic. regardez juste les cheveux, ma face est laite là-dessus.

j'ai reçu le cadeau du copain par la poste aujourd'hui et il est brisé. je suis pissed. parce qu'il est trop tard pour que je le retourne et que j'en reçoive un correct d'ici noël. au pire il l'aura plus tard, ce n'est pas la fin du monde mais ça m'écoeure quand même. et j'attends toujours des bas que j'ai acheté le 22 novembre et toujours rien. c'est que j'en ai besoin pour noël aussi, d'où le pourquoi je les ai acheté si tôt.

outre ça, tout mes cadeaux sont trouvé. il ne me manque qu'un petit quelque chose pour belle-maman. et je vais faire ça vite cette semaine. c'est déjà noël dans 7 jours. et les collections printemps sont déjà sortie dans les magasins. c'est un peu débile.

je suis allé voir Duran Duran hier soir au metropolis de montréal. c'était ÉCOEURANT! oui, le fait que c'est probablement mon meilleur band à vie y était pour beaucoup mais je me suis vraiment amusé. le show était excellent, les gars avaient du fun, ils étaient en forme et ils étaient visiblement content d'être là. il faut dire que le metropolis est une petite salle et que c'était sold out donc. l'ambiance était complètement survoltée! j'ai eu la chance de rencontré des gens super gentils et intéressants ( mais je devais être la plus jeune dans la place, donc ils étaient dans la fin trentaine ) qui ont trippé sur DD dans leurs début. des vrais fans! des anglos aussi donc j'ai parlé en anglais toute la soirée et j'étais un peu mêlée dans mes langues quand je suis arrivé au passeport avec les filles. et donc on a eu de bonnes places après avoir attendu dehors, dans la neige et le froid pendant 2 heures. mais ça valait vraiment la peine. je pense qu'il y avait environ 3-4 personnes devant moi, entre moi et eux. j'aurais adoré être plus près mais j'ai beaucoup apprécié d'où j'étais aussi. une amie des gens que j'ai rencontré a eu la chance de les rencontrer backstage, maudite chanceuse! ils ont fait tout leurs gros hit ou presque ( ils en ont pas mal faut dire ) et 3-4 chansons que je ne connaissais pas parce que je n'ai pas vraiment écouté les 2-3 derniers albums. my bad. la plupart éatient des versions retravaillés plus rock et moderne si on veut et j'ai bien aimé. Simon s'est trompé au début de "notorious" et il a commencé par la deuxième ligne en premier, ça a fait un petit bug le fun et ils ont bien rit sur le stage mais ils n'ont pas arrêté de jouer. c'était cool. Simon avait la grippe aussi, il toussait souvent entre les chansons et souvent pendant aussi au début du show mais ça s'est arrangé après quelques tounes. il m'a impressionné. j'avais un peu peur pour sa voix qui n'est pas toujours à son meilleur "live". ils ont joué pendant presque 2 heures. c'était vraiment génial! je ne pensais jamais avoir la chance de les voir un jour mais là c'est fait et je suis super contente d'y être allé même si j'étais toute seule. c'était un grand rêve pour moi depuis près de 20 ans, et je l'ai réalisé!!! le bonheur. en plus j'ai au-dessus de 100 photos! je pense qu'avec Bérurier noir, c'est probablement mon meilleur show. j'hésite entre les 2 parce que c'est vraiment pas le même style, la même ambiance et la même période de ma vie mais ces 2 shows là sont mes meilleur à vie jusqu'à maintenant.

après je suis allé au passeport rejoindre Sophie ( Ges ), Chloé ( Clause ), Priscilla ( Pastlink ) et Maité, toute des art irritante comme moi! on a dansé, jasé et on est rentré assez tôt parce que Sophie devait me couper les cheveux le lendemain matin. et elle a fait une SUPER de belle job! je suis très contente. Sophie is love!

et là je suis de retour et je dois aller travailler demain. heureusement c'est la dernière de la semaine. parce que OH joie! c'est le retour du rush du temps des fêtes à place laurier. alors le moins j'y suis, le mieux je me porte.

on a fait le sapin tout les 3 samedi et harold s'est endormi sur le sofa avec vladimir. les chats sentent quand vous êtes allergique et prennent un malin plaisir à vous aimer encore plus dans ce temps là, j'en suis convaincu. parce que vladimir ne vient JAMAIS se coucher sur moi comme ça.

j'ai de moins en moins envie d'installer les décorations de noël d'année en année. j'avais aussi espéré que mon fils ne croirait plus au père-noël cette année. mais non. je devrai encore nourrir les rênnes avec la bouffe magique ( de l'avoine et beaucoup de brillants ), aller mordre dans les carottes et les pommes en pleine nuit, manger le biscuit et boire le lait tiède du père-noël etc, etc, etc. et si je ne fais pas tout ça, ma mère m'en voudra et me dira encore que je n'ai pas l'esprit des fêtes. en fait je ne l'ai plus vraiment. j'aime bien voir ma famille mais pour le reste... j'aimerais mieux les voir plus souvent sans raisons spécial que de les voir seulement 2-3 fois par année pour la fête des grands-parents et à noël. mais bon, c'est comme ça. notre famille n'est pas très unis. elle l'a été beaucoup plus quand moi et mes cousins étions plus jeune mais ça à beaucoup changé. et malheureusement, je doute qu'on se voient encore quand mes grands-parents seront décédés. pour une raison que j'ignore, j'ai l'impression que c'est eux qui nous tiennent tous ensemble. pourtant, je sais que nous nous aimons tous. je le vois dans les yeux quand on est tous ensemble. mais je pense qu'il y a beaucoup de paresse. chaque fois qu'il faut organiser une fête c'est compliqué et ça ne satisfait jamais tout le monde. et oui, c'est devenu plus compliqué qu'avant. parce qu'on est plus qu'avant avec tout les arrières petits-enfants mais aussi avec les horaires différents de tout le monde, une partie de la famille qui n'habite plus au québec et aussi à cause de la maudite maladie qui fait qu'un de mes oncle ne peut pas se déplacer sans sa chaise roulante. il a la sclérose en plaques. et il est a un stade avancé. je n'en parlerais pas plus que ça par politesse pour lui mais aussi parce que j'en suis pratiquement incapable. ça fait trop mal de le voir comme ça et mon comportement me rend malade. je devrais être présente pour lui, l'aider, aller le voir et au lieu de ça je me sauve comme une peureuse, encore. ça me tue.

bref on ne peut plus vraiment faire les fêtes chez mes grands-parents parce qu'ils n'en sont plus capable. ils ne le disent pas, ils s'entêtent à le faire quand même mais ils ne peuvent plus. alors quand on fait les fêtes ailleur, il faut penser à tout ça. quand ma mère avait sa maison à grondines, c'était suffisament grand pour tout le monde mais plusieurs trouvaient ça trop loin. et je les comprends. 45 minutes le soir de noël aux petites heures en hiver, c'est pas toujours évident. mais le noël qu'on a passé là-bas avec toute la famille est un de mes plus beau. l'ambiance en campagne, on a beau dire ce qu'on veut, c'est complètement autre chose qu'en ville.

les noël de mon enfance étaient agréables mais je garde plus de souvenirs de mes engueulades répétées avec ma mère et les chicanes entre mon père et ma mère pour savoir qui m'aura et quand comme si c'était un concours que tout le reste. c'est peut-être pour ça que je n'aime plus noël maintenant que ça se chicane pour savoir qui aura mon fils et quand. et comme je suis aussi séparé de son père et que lui a une conjointe et moi un copain dont les parents sont séparés etc, ça devient beaucoup plus une histoire de logistique que de magie de noël. et quand je vais chez un sans le petit, je sais que je ne suis pas autant la bienvenue que si il était avec moi, ça aussi je le vois dans leurs yeux. c'est tellement l'fun de se sentir apprécié. mais ça ne fait pas beaucoup changement de quand je n'avais pas d'enfant en fait. joyeuses fêtes tout le monde!

daniel boucher a écrit " c'est aujourd'hui que commence ma vie, c'est aujourd'hui qu'elle suspend la sienne ". il n'aura jamais si bien dit.

la fin de semaine est presque là, enfin.
simon poulin à mis fin à son blog de papa me fourre. le tout était un coup monté apparament. du bon travail je dois dire. je suis déçue que ça se termine mais les derniers posts laissaient entrevoir la fin. c'était très loin du simon poulin des débuts.

les fêtes arrivent à grands pas et les choses se précisent. le copain dit que dans un couple il faut faire des concessions. je suis tout à fait d'accord. j'accepte qu'il travail sur son auto toutes les fins de semaines printemps/été/automne et lui viens dans ma famille aux fêtes. c'est bien non? honnêtement je ne suis pas très exigeante pour ce qui est de son temps alors je peux bien réquisitionner un souper de temps à autre. je serai très heureuse d'être avec lui à noël. parce qu'on est heureux d'être avec celui qu'on aime à noël, tout simplement.

on doit faire le sapin de noël samedi en écoutant la guerre des tuques. j'écoute TOUJOURS la guerre des tuques en faisant le sapin. sinon ça marche pas et le sapin est pas beau et in n'y a pas la "magie" de noël.

j'ai trouvé le plus magnifique des cerceaux pour mon ensemble lolita de noël. ce sera parfait!

oui bon ok je suis en retard avec mes fleurs de pommiers mais je viens juste de me décider à les travailler. je suis une grande paresseuse.

je vais aussi vous dévoiler les derniers noms trouvé. et comme je suis paresseuse, ben y en a plusieurs. ça fait un bout de temps que j'aurais dû le faire.

- zabelle
- hermas
- côme
- hénédine
- myrtha
- davina
- didyme
- sévère
- simone simoneau ( ouin...ils ont beaucoup réfléchit )
- diogène
- sylvette
- venise
- lellie
- arline
- létard
- héléodore
- jérimy
- désanges
- myrèle
- démaryrick
- quésun
- cébastien
- bonate
- maëlie ( je ne déteste pas du tout, mais c'est bizarre )
- gerson
- maëva ( j'aime aussi )
- nadim
- belzémire (f)
- jayke
- origène
- hectorine
- calixte
- odélie
- aldéa
- romuald
- jean-hertel
- albéric
- albéi
- alfrédine
- marie-mignonne
- eymard
- rose-alama
- immaculé
- almanzor
- louis-nazaire st-pierre
- marie-magella
- corantin litalien
- nancy-diane
- albina berthelette
- marcien frère de marcienne
- benjamine
- geoff-foy
- errol
- reinette
- gilberthe
- armandine
- keassy
- fénélon
- émélius
- phydime
- cyrilla
- clarilda
- hermantrude (f)
- obéline
- sammy-joe (f)
- misdena couette
- sauveur
- fléchanne
- richer
- gracielle
- eugéno
- richère (f)

ça me surprend chaque fois qu'on en trouve des nouveaux. ça fini jamais ça? chaque fois je me dis " ça y est, on peut pas trouver pire que ça" mais on en trouve encore.

y a une cruche qui a décider de faire des remix de "voyage voyage" et "ella, elle l'a". je sais pas c'est quoi l'idée mais je sais qu'elle est mauditement mauvaise.

je suis retombé en amour avec bérurier noir. et je découvre leur nouveau matériel ( oui parce que j'ai quand même décroché y a environ 12-13 ans ) et j'aime ça! ils sont fidèles à eux même et j'en suis très heureuse.

Your rainbow is strongly shaded violet and black.

 

 

 

 

 

 

 

What is says about you: You are a creative person. You appreciate mystery. You are patient and will keep trying to understand something until you've mastered it. You may meet people who are afraid of you.

Find the colors of your rainbow at spacefem.com.

bwahahahahahaha!
c'est fou ce qu'un mini test aussi simple peut se révéler réaliste.

c'est beau des méduses. et c'est relaxant de les regarder aller à l'aquarium. je pense que je vais aller faire un tour en fin de semaine ( avec ma super passe annuelle! ), j'ai besoin de réfléchir. c'est ben beau le retour aux études, le départ de mon fils chez son père et tout et tout mais j'en arrache monétairement et je dois trouver une solution d'ici l'été. je ne pourrais visiblement pas payer mon logement quand je retournerai à l'école en septembre. je n'y arriverai pas. le problème c'est que de ce que je vois, les logements plus petits que le miens coûtent plus cher. même juste une chambre c'est presque le même prix que ce que je paye. oui je ne paye pas cher, j'en suis consciente. j'ai un beau logement, propre, pas cher avec un petit terrain et tout et si je perds ça, je ne retrouverai jamais la même chose pour aussi cheap. mais ça ne change rien au fait que je n'arriverai pas à le payer. et si je prends un appartement plus petit et que mon fils reviens, je fais quoi? je le fais coucher dans le salon? ça se fait pas! j'en ai ma claque de me courir après la queue comme ça. et j'en ai encore pour au moins 3 ans. peut-être juste 1 an 1/2 si je suis chanceuse et que je peux faire juste le certificat au lieu d'un BAC mais j'en doute beaucoup. je paye pour mes niaiseries de jeunesse, je l'assume, mais je suis écoeuré pareil. en fait, je ne devrais même pas faire de cadeaux de noël cette année parce que j'en ai pas les moyens. mais comme je me sentirais trop coupable ben j'en fais quand même. à crédit. encore. je vais sortir de l'université avec des dettes à n'en plus finir et ça va me prendre encore des années à me sortir de ma marde. j'en peux pus. pis ça me fais filer mal pis quand je file mal, je dépense. c'est un cercle vicieux. y en a qui mangent, y en a qui prennent d'la dope, moi je dépense. c'est ma dépendance à moi.

et comme à mon habitude, je me pose 1000 questions, certaines justifiées, d'autres pas. et ça fait que je file moyen.

c'est drôle, j'aimerais avoir certaines discussions avec lui et quand il les commence, je change presque de sujet parce qu'il répond à mes questions sans que j'ai eu besoin de dire quoi que ce soit. mais la réponse n'était pas celle que j'espérais. la porte reste tout de même ouverte, à moi de lui en parler. maudite peureuse!

plusieurs me l'ont demandé...oui ça va mieux. les crises sont intenses mais brèves en général. ça ne veut pas dire que TOUT est parfait mais juste que la vie à repris son cours normal. et j'ai pris des résolutions, des décisions. comme j'ai un chum parfait ( oui oui, parfait! ) ça va être plus facile pour moi et j'aurai moins le goût de lâcher. j'ai contacté mon médecin de famille pour avoir un rendez-vous et j'ai décidé d'en glisser un mot à mes parents le plus tôt possible. bon, ça c'est pas encore fait parce que c'est une chose que j'évite depuis que je le sais mais il faut que je le fasse. j'ai aussi annoncé à ma mère que mon fils allait habiter chez son père en janvier. j'ai vu dans ses yeux que je venais encore de la décevoir et elle a à peine retenu le "tu l'abandonnes" qu'elle pensait. elle ne l'a pas dit avec ces mots là mais c'est ce que ça voulait dire. quand je vais le dire à mon père, je vais instantanément devenir la déception de sa vie, si ce n'est déjà fait. mais j'ai aussi décidé d'arrêter de m'en faire avec leurs jugements ( plus facile à dire qu'à faire ) parce que si je continu à baser ma vie là-dessus, je vais continuer à accumuler les échec tout le temps. parce que c'est quand j'ai peur d'eux que je fail.

on écoute Wall-E en famille ce soir, tout les 3. moi pis les 2 hommes de ma vie. si j'écoutais mon fils, on serait déjà déménagé chez Harold. il est plus vite que moi des fois :P

comment ruiner sa vie

la maladie à encore frappé. je suis borderline. ça y est, je l'ai dit. enfin.
info

j'ai toujours refusé de mettre bien des fucks de ma vie sur le dos de la maladie même si dans beaucoup de cas c'était en gros à cause de ça que ça fuckait. je vie avec, je l'accepte mais je me suis toujours dis que j'étais plus forte qu'elle et que j'avais le contrôle sur mes actions. mais je ne l'ai pas. en tout cas pas toujours. et aujourd'hui je l'ai perdu. je veux faire confiance, je veux croire en lui, je veux que ça marche, je veux je veux je veux. mais j'y arrive pas câlisse! on m'a diagnostiqué borderline, mais pas assez pour m'aider. organises-toi tu seule ma grande! je me bat contre moi-même tout le temps. ça allait bien depuis un bout de temps, mais j'étais toute seule. avoir quelqu'un qui m'aime ça ramène le doute, les questions, les criss de questions que je devrais pas me poser mais qui me hantent tout le temps. la maudite haine de moi-même. en 2 semaines j'ai réussi à lui faire remettre en doute notre relation. parce que 2 fois en 2 semaines j'ai douté. parce que je ne suis pas capable de croire qu'on puisse m'aimer, pour vrai. parce que dans ma tête je ne vaut rien. parce que je suis une merde. j'ai trouvé le meilleur gars du monde. je l'aime, vraiment, intensément et je crois qu'on pourrait faire un grand, très grand bout de chemin ensemble. je veux que ça marche du plus profond de mon coeur et de mon âme. mais ça suffit pas. parce que ma criss de tête innocente elle, à veut pas. est pas capable d'arrêter de capoter pour rien pis d'être sure que tout le monde, tout le temps est mauvais, et est encore pire avec moi. ma tête malade est convaincu que tout les gars sont des croches, que tout le monde se sacre de moi et me ris dans la face. je le SAIS que c'est pas vrai, mais pas elle. y a la partie folle de me tête qui prends beaucoup trop de place et le reste de moi. mais je sais que c'est pas facile de faire la distinction entre les 2. et je sais aussi que vivre avec une, c'est aussi vivre avec l'autre. je voudrais tuer cette partie là de moi qui me fait souffrir tout le temps, que je déteste, qui détruit tout autour d'elle. mais j'y arrive juste pas. pas comme si j'avais pas essayé. c'est entre autre pour ça que j'ai été toute seule depuis Paul. pour ça aussi que j'avais décidé de le rester, seule. je me suis donné une chance avec Harold parce que j'ai cru que j'allais mieux, que c'était fini, que j'avais réussi à la battre la maudite vache de maladie. mais non! non, elle est encore là, plus forte que jamais. probablement parce que cette fois là, elle sait que ça pourrait durer, que c'est un bon gars, que je l'aime et qu'il m'aime aussi. pourquoi elle ne me laisse pas tranquille? je suis traquée par un monstre dont je pourrai jamais me sauver. et ce monstre là, c'est moi.

ceux qui me connaissent vont me reconnaître, les autres, vous ne voudrez pas me connaître, et vous avez raison.
syptômes du trouble de la personnalité borderline:
* Problèmes relationnels
* Incapacité à gérer ses émotions ou victime de ses émotions
* Changements d’humeurs soudains, intenses rapides ou fréquents
* Anxiété
* Relations de type Amour / Haine. Pense autrui en Tout Bon / Tout Mauvais sans compromis
* Sentiment d’être une " victime ", incapacité à accepter ses propres responsabilités
* Sentiment de déprime, tristesse ou de vide
* Accès de colère fréquents ou imprévisibles (extériorisés ou pas)
* Image de soi instable
* Peur de l’abandon
* Comportements impulsifs autodestructeurs comme la Boulimie, Sexualité à risque, Anorexie, Dépenses incontrôlées, Alcool, Drogue, Conduite dangereuse, Abus de médicaments, …
* Attaques de rage
* Tentatives de suicides ou d’automutilation comme se couper, se brûler, se griffer

"Les personnes passent leur temps à contrôler plus ou moins des émotions qu’elles ne contrôlent pas vraiment. Leur capacité à cacher leur maladie fait que bien souvent l’entourage " ne voit rien ", alors que leur vie est une souffrance et un véritable enfer dissimulé."

je ne l'ai jamais crié sur les toits que je suis malade. je crois en avoir vaguement parlé ici une fois mais c'était pas clair. de le dire ça va déjà m'empêcher d'essayer de le cacher vu que j'ai toujours l'impression que personne ne me lis. je sais que c'est faux mais si j'y pense je vais tout effacer et continuer à nier. oui, ma vie est une enfer. oui je souffre, câlisse que je souffre! mais m'avouer malade mentale, je sais pas si vous savez, mais c'est toff en tabarnak. je viens de piler sur toute mon orgueil au grand complet pis même plus. je viens de me mettre à nu devant vous, pour me libérer. pis le pire c'est que je sais que ça changera pas grand chose, que la criss de maladie de marde va rester là sans que je puisse rien faire. j'en ai ma claque d'être toujours sur le cul, de faire pleins de projets pis de pas être capable d'en venir à boute, de m'endetter à tour de bras chaque fois que ça va pas pis même quand ça va, de pas voir le bout du tunnel, jamais, JAMAIS CRISS!! pourquoi ils veulent pas me soigner? pourquoi ils disent que je suis capable de vivre avec, que je suis pas un gros cas? parce que j'ai pas essayé de me tuer assez souvent pour eux? c'est quoi le quota qui faut atteindre pour être pris en charge? 6, 7, 8 fois? c'est quand tu te manques pas qu'ils te ramasses? BATARD! m'être rendue une fois à l'hôpital à cause de ça c'est pas suffisant? y aurait fallu quoi? que je sois couverte de cicatrices à la grandeur? les poignets c'est pas assez, faudrait que je me bourre de pillules ou ben que je me pende??? parce que celles qui s'auto-mutilent elles en ont de l'aide elles. les droguées, les alcooliques, elles ont pas de misère à se faire aider. mais quand tu passes ça autrement pis que ça paraît moins que t'es tout croche en-dedans, fuck off! organises-toé.

j'ai décidé d'envoyer mon fils vivre chez son père à partir de janvier. beaucoup à cause de ça. parce que je ne contrôle pas mes humeurs et qu'il n'a pas à subir ça. parce que je suis une mauvaise mère, pas parce que je ne l'aime pas mais parce que je suis malade. je veux le mieux pour lui et je suis à peu près ce qu'il y a de pire pour lui. comment je peux espérer que mon fils aille mieux quand moi je n'ai aucun contrôle sur ma vie et sur ce que je suis? comment je peux l'aider quand j'ai besoin d'aide moi-même? comment je peux lui apprendre à être quelqu'un de bien quand je suis une erreur de A à Z? pis à force d'avoir cacher ça, je ne sais même plus à qui en parler. sinon j'étalerais pas ça ici. je voudrais en parler à Dan, je voudrais tellement lui en parler. mais encore une fois, je me sentirais de trop dans sa vie, arriver et tout lui garocher ça de même alors qu'il me connaît depuis 16 ans et que je lui en ai jamais parlé. en même temps, c'est lui qui me connaît le mieux. c'est mon meilleur ami, mon frère mais même lui je pense qu'il se fout de moi, comme véro, comme les autres. je sais que c'est pas vrai, je le sais, je sais que je peux tout lui/leur dire, qu'ils sont toujours là pour moi. je sais tout ça mais c'est plus fort que moi. j'ai peur de déranger, peur qu'ils aient mieux à faire de m'écouter. et de toute façon, j'aurais beau en parler pendant des années, ils pourraient me dire qu'ils m'aiment à tour de bras, je vais douter pareil. parce que le doute fais parti de ma vie. il est là, tout le temps. j'ai le goût de hurler pis ça sort pas. je suis allé brailler sur la tombe de mon oncle tantôt pis même ça, ça m'a pas fait de bien. d'habitude ça m'aide un peu, mais pas là. là y a rien qui m'aide. j'aurais voulu rester là pendant des heures, me coucher sur sa tombe mais criss y fait trop froid. au pire j'aurais voulu y rester, ça règlerait tellement d'affaires.

mais écrire ça règle rien. ça fait même pas de bien.

deuxième partie, plus tard

je me suis couché après avoir écris l'autre partie et je viens de me lever pour apprendre que mon fils à essayé de se sauver de l'école quand un prof l'a punis parce qu'ils fesait du trouble dans la cour de récré. quand ça va bien....

j'ai pleins d'autres choses à dire, peut-être parce que je suis pas capable d'en parler de vive voix et que ça fait tellement longtemps que je garde ça en dedans. je tiens à remercier ceux qui m'ont approché aujourd'hui pour prendre de mes nouvelles et m'aider. je sais que vous vous inquiétés, je le sais. mais ma maladie pense quand même que vous vous foutez de ma gueule et que je vous dérange. pis non, je vous en parlerez pas pis je me confierai pas parce que la prochaine fois que je vais vous voir, je vais avoir honte de m'être ouverte comme ça, d'avoir fait une brèche dans ma bulle de protection, d'avoir montré mes sentiments, ma fragilité. c'est innocent, je le sais, mais j'y peux rien. savez-vous comment j'ai réagis après ma tentative de suicide? je suis pas allé en parler à personne, non, je suis allé chez le médecin, je lui ai dit que j'étais en dépression et je me suis organisé pour qu'il me mette en arrêt de travail. parce que j'avais honte d'avoir pêté ma coche la veille et d'avoir montré à beaucoup trop de monde que j'avais pus le contrôle de moi-même. ce soir là, en plein party de noël de la job, je me suis battue avec Paul, j'ai pris mon char, saoul morte en pleine tempête et je suis retourné chez mon chum du moment. c'est chez lui que je me suis ouvert les poignets. je lui ai demandé de m'amener à l'hôpital. et je ne suis pas retourné travailler pendant 2 mois. mes parents ne savent pratiquement rien de tout ça. je ne suis pas allé chercher de l'aide après avoir voulu mourir, non, j'ai eu honte et je me suis caché. très peu de gens le savent ( j'ai l'impression que ce ne sera plus le cas maintenant ). pourquoi je dis tout ça ici? probablement parce que y a personne en face de moi qui me regarde et qui peut m'interrompre. personne qui me dire "franchement marie, t'exagère" ou ben " t'en met tout le temps trop" ou ben "faut tout le temps que ce soit pire avec toi". oui j'ai déjà entendu tout ça. au lieu d'entendre "t'es malheureuse à ce point là marie?" ou autre chose du genre, ça fait mal se faire dire que tu fake. comme si t'en venait là pour le fun. comme si c'était possible de faire ça juste pour attirer l'attention ( la chose qu'on entend le plus et qui est la plus stupide ). je veux tellement attirer l'attention que je me cache pour éviter le monde après. c'est tout à fait logique comme résonnement. je l'écris parce que j'ai toujours été plus à l'aise pour écrire que pour parler. parce que le papier ( ou l'ordinateur ) ne me jugent pas eux. pis parce que en parler ne me fait pas de bien, parce que ça change rien. ça fait toujours aussi mal après pis en plus j'ai plus de secrets, je me sens plus vulnérable dans ce temps là. j'ai lu des commentaires de filles borderline aujourd'hui pis je me reconnaissait dans tout ce qu'elles disaient, ou presque. et ça me faisait du bien de voir que j'étais pas toute seule comme ça mais ça me faisait mal aussi de voir nos souffrances tellement semblable. y a des choses que j'ai écris aujourd'hui qui m'ont fait tellement mal, que je gardais en dedans depuis tellement longtemps que c'était souffrant d'en pleurer. y a des choses qui sont plus difficile à sortir qu'a garder en-dedans mais y a peu de gens qui comprennent ça. y a peu de gens qui comprennent à quel point je me déteste. j'ai l'air en confiance comme ça quand on me voit, mais c'est tellement une façade solide. c'est un masque, une deuxième moi. la vraie moi je pense que personne ne la connaît. je me suis ouverte beaucoup à Paul ( oui, un aure aspect de la maladie, avec nos amoureux on est complètement différente, très ouverte mais aussi très dépendante. plus nous même en fait ) et je crois que je l'aurais aussi fait avec Harold mais j'ai eu peur. peur qu'il parte, peur qu'il refuse de s'embarquer avec un paquet de troubles comme moi. et j'ai probablement eu raison. mais j'aurais dû lui dire dès le départ, ce que je n'ai pas fait. c'est pas très appealing de dire à un gars "avant qu'on s'attache, j'aimerais que tu saches que je suis malade mental donc si tu décides de pas t'embarquer c'est tu suite". mais attendre que des trucs comme ça arrive, c'est encore plus difficile. parce que je le fais chiez et je veux pas. ça me fait encore plus mal de savoir que je le fais chiez que la raison pour laquelle j'ai douté. ma vie est un char qui se garoche dans le mur sans arrêt: recule, garoche dans le mur, recule, garoche dans le mur etc. ça fini jamais. tellement jamais. et j'ai beau essayé, j'ai beau travailler sur moi, ça change pas. je peux rien contre des neurones malades. j'ai pensé que j'allais mieux pendant les 2 ans que j'ai été toute seule. je me rends compte que c'est parce que je n'avais pas de chum, que je n'avais rien à perdre. c'est la peur de le perdre qui me fais douter et paniquer. c'est d'avoir peur d'être rejeté, de ne pas être aimé, d'être abandonné qui me fais agir comme ça. et peur c'est pas le bon mot. je dirais plutôt phobie. je voudrais faire pleins de projets avec lui mais j'ai peur qu'il me dise non, tout le temps. j'ai peur du jugement. j'ai peur, de je sais pas quoi au juste, j'ai juste peur tout court je pense. de tout. de moi, surtout. je suis ma pire phobie. je me déteste tellement. pour la première fois depuis à peu près un an, j'ai des idées de mort. j'aurais pas dû me manquer cette fois là. en plus je suis même pas assez bonne pour pas me manquer. je suis vraiment un échec monumentale.

j'ai reçu mes souliers hier. yay! ils sont un peu trop grand mais je peux faire avec. ça fait parti des problèmes quand on achète des chose sur e-bay et qui proviennent du japon. mais je m'en fout un peu parce qu'ils sont magique! je dois maintenant me trouver un joli chandail ( cutsew ) pour aller avec et avec mes 2 jupes. si possible d'ici noël.

je dois aussi commencer mon magasinage des fêtes parce qu'en décembre je n'ai pas vraiment le temps, ni l'envie, de traîner dans les magasins. je passe suffisamment d'heures comme ça au centre d'achat. je n'ai aucune idée de ce que je pourrais offrir sauf à ma mère et mon fils pour qui j'ai déjà trouvé. j'ai bien quelques idées pour le copain mais je ne veux pas me tromper.

j'ai pris une décision importante cette semaine et qui pourrait changer beaucoup de choses dans ma vie et celle de mon fils. j'en parlerai plus quand tout sera confirmé. aussi, mon inscription est officiellement faite à l'université laval. j'aurai 2 cours en janvier soit "Conception, déploiement de systèmes de gestion documentaire" et "Organisation et législation dans un service". je suis contente que les cours soient le soir puisque j'ai du mal à rester éveiller le jour. ce sera plus facile pour moi, je crois. je devais ne prendre qu'un seul cours pour commencer mais j'en ai pris 2 pour être admissible aux prêts et bourses. selon le site du ministère de l'éducation, je pourrais avoir un bon montant. ça m'aidera. je suis un peu nerveuse de retourner à l'école après toutes ces années. j'ai peur de ne pas tenir le coup. mais il FAUT que je le fasse, et que je passe à travers. pour mon avenir, pour celle de mon fils. quand même, je suis stressée.

je viens d'écouter un épisode de la deuxième saison de chambre en ville.........on écoutait ça pour vrai? je veux dire, on écoutait ça et on AIMAIT ça! on peux-tu renier son passé?

ah! pis la "cinny" de loft story 5 est vraiment une cruche de première. en plus de pas savoir c'est quoi un alibi, elle braille depuis 2 jours pour un MAUDIT JEU DE GUERRE DE BÉBÉ! dieu merci, geneviève leur a dit qu'elles étaient bébés ( oui parce qu'y en a une autre qui a pleuré aujourd'hui, c'est teeeeeeeeeeellement de stress jouer à la guerre pis pas avoir de couvertes pendant 2-3 nuit quand t'es dans une maison....). perso ça ferait un boute que je cognerais dans la porte pour qu'ils me sortent de là au plus sacrant.

y a rien de mieux que de se parler pour se comprendre:D
tout va pour le mieux dans le meilleur des mondes!

j'aurais bien sauté cette journée là si j'avais eu le choix. et malheureusement elle n'est pas encore terminée. je pense que je vais aller me coucher tout de suite en revenant de l'université ce soir, vers 19h30. tant qu'a me sentir tout croche comme ça j'aime autant essayer de dormir. parce que je sens que la journée de demain ne sera pas nécessairement facile non plus. je n'ai pas souris une seule fois aujourd'hui et j'ai retenu mes larmes plus d'une fois. j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de brisé. la confiance est moins grande, c'est sûr. est-ce que j'aurais dû me taire? je ne sais pas encore. j'ai peur. j'ai vécu pendant 6 ans avec un gars qui me menaçait sans arrêt de s'en aller si j'avais le malheur de dire un mot plus haut que l'autre, qui me disait tout le temps que je ne devais rien attendre de lui, qui me disait "pas moi" ou "arrêtes-ça" quand je lui disais "je t'aime", un gars en qui je ne pouvais avoir aucune confiance mais avec qui je suis resté, trop longtemps. j'ai vécu tellement longtemps comme ça que j'ai encore tendance à agir en conséquence, à ne rien attendre, à ne pas voir plus loin que le lendemain, à douter, à avoir peur, à craindre et surtout, à avoir zéro confiance en moi même. je doute toujours de la raison pour laquelle les gens sont avec moi. j'ai l'impression d'être celle avec qui on est en attendant mieux, ou parce qu'on a plus ou moins le choix. pas parce qu'on l'apprécie ou qu'on l'aime. et encore une fois, le doute est revenu. ça n'aura pas duré longtemps cette belle confiance. quelque chose s'est brisé en moi que j'avais réussi à recoller pendant ces 3 ans que j'ai passé toute seule. quand j'ai quitté l'autre, je m'étais dit que je ne retomberais plus dans ce piège là, l'amour. que j'étais bien toute seule, que je ne pouvais faire confiance à personne alors pourquoi perdre mon temps? mais je l'ai rencontré, lui, et malgré mes doutes récurents, je me suis dit à chaque fois "non, lui il est correct, il ne me fera pas ça, je peux lui faire confiance". j'ai tout fait pour me convaincre, pour Me vaincre, vaincre mes doutes et mes peurs. et là il arrive ÇA! probablement rien, je sais, mais suffisament pour scrapper ma journée et une partie de ma confiance. je ne voulais pas ça. je ne voulais pas savoir ça. je ne voulais pas que ça arrive. et là je ne sais plus quoi faire avec ça. je suis triste et j'ai le coeur en morceaux qu'il va encore falloir recoller. et même recollé, il va rester fragile.

pas de photos, juste un gros update de noms weird:
- valéda
- ville-andré
- maeva ( j'aime celui-là en fait )
- odulphe
- laurende
- linday
- gaby bibeau ( c'est pas de sa faute mais y a quelqu'un qui est responsable de ça...)
- rézia
- albini
- idix
- egide
- almeda
- orietta
- cyrias
- henrianne
- zoël (....)
- moïsette ( non mais sérieusement là...)
- elietta
- trefflé
- théophiline
- hermel
- kaory ( si quelqu'un peut me dire où j'ai déjà entendu ça, ce serait apprécié )
- hermelle
- nada ( comme niet, rien, nul, nil...)
- horacio
- bernadin
- philibert
- solen
- jimy
- guyanne
- alyre
- erice (f)
- vianney
- rosemie
- elyne
- lumina ( dans mon temps c'était les luminoux )
- florilda
- villimer
- rhéo ( speedwagon )
- leandrus
- gitanne
- ulderic
- athanas
- marie-louis "bob" drouin ( faut pas se demander pourquoi on le/la surnommait bob )
- honorius
- louisville ( oui c'est le nom de quelqu'un, pas d'un village )
- archelas
- manouane
- blanche-ève
- fleur de lys ( même pas de farce )
- malézia
- tia
- julie-constance ( c'est ben beau les noms composés mais faut pas pousser )
- azarias
- marlise
- zénon
- katéri
- lorry
- armoza
- hermini
- saluste
- liboire
- servule ( un solide celui-là )
- clodemir
- guildo
- dorotha
- jean-nil ( jean-rien )
- judy-anne
- venance
- lédéenne
- yvonnick
- lasréant
- alphée
- marie-jacques
- ciël
- célesta
- dorila
- glorianne
- rose-anette
- guilain
- netty
- léonic
- éliette

fiou!

je viens de passer une journée de lâche incroyable. on a écouté des grey's anatomy toute la journée....mais on est bien ensemble alors on s'en fout!

orbs dans l'église anglicane près du Clarendon ( j'oublie le nom ). j'ai laissé le gros format pour ceux qui douteraient de leur authenticité. l'église est suposément hanté.


loli me pour la tournée des fantômes.


et ça c'est mon "superbe" costume de dinosaure pour le subway. génial hein? :P


et ça c'est anne en gros colon de touriste. remarquez les bas blancs dans les sandales, le détail qui tue.

ne posez pas de questions pis je vous conterai pas de menteries.....

non sérieusement, j'ai une pierre au rein ( yéééééééé! dit-elle sarcastiquement )et la mère du copain dit que c'est le meilleur moyen pour s'en débarasser: un bain le plus chaud possible ET une grosse bière. alors me v'la ti pas entrain de bouillir dans le bain avec ma bière. mais voilà 1. j'aime pas la bière 2. bière+chaleur+moi= gnhhhhh!




15 minutes plus tard, I IZ A ROASTED LOBSTER!!!! pis j'ai chaud en topidlatil, pis je suis un peu feeling....beau samedi!

pour l'histoire complète voilà: je suis entré chez anapharm mercredi après-midi. tout allait bien. jeudi matin on instale le cathéthère, je prends la pilule, tout va bien, on fait 3-6-9 prises de sang, tout va bien etc. à 15h05 je me couche et là j'ai comme mal au flanc droit ( les flans, les flancs, c'est quoi ça les flancs! :P ). c'est une drôle de place mais je me dis que ça dois être parce que j'étais mal couché. je me tourne, ça va pas mieux. j'me lève pour aller au toilette parce que j'ai très envie, comme si je m'étais retenue toute une nuit. et là je flanche. ça va pas bien, c'est extrêmement douloureux, ça tourne, j'ai chaud pis j'ai mal au coeur. le docteur de garde me dit que ça ressemble vraiment à une pierre au rein. on appelle l'ambulance et 30 minutes plus tard je suis rendue à l'hôpital. heureusement c'est une copine qui m'accompagne. j'aurais pus tomber sur n'importe quel no name de anapharm mais c'est mon amie qui à été choisie. hourra! mais malgré tout, je souffre le martyr. et je dis pas ça pour faire pitié. c'est la pire douleur que j'ai jamais ressentis. c'est pire que d'accoucher! et je sais de quoi je parle en passant. j'essaie de trouver une position plus confortable, comme quand on a mal au coeur, y a toujours une position où c'est moins pire, mais là non. y a aucun moyen de faire passer ça. vers 17h, l'infirmière viens m'installer un soluté. bravo à la championne qui m'a entré le cathéthère, sorti le cathéthère, entré le cathéthère etc au moins 6 fois avant de dire " m'a essayer l'autre bord, ça marche pas dans ce bras là". donc elle fini par me l'installer, sa maudite machine marche pas. après une couple de minutes de taponnage qui m'ont paru des heures, elle fini par me shooter le calmant. je lui demande combien de temps ça va prendre avant de faire effet? 15-20 minutes....fuck! c'est long 15-20 minutes en souffrances. mais finalement, à peine 2 minutes après, le docteur viens me parler pour me dire ce qu'ils vont me faire mais je suis déjà partie. et quand je dis partie c'est vraiment partie. j'ai de la misère à me garder les yeux ouvert, j'étais toute crispé à cause de la douleur mais là je deviens molle molle molle tout d'un coup et oooooooooh! que ça fait du bien. dilodile is love! je comprends pourquoi y en a qui sont accro. c'est teeeellement relaxant. tout d'un coup j'avais pus mal nul part et je me suis jamais endormie aussi vite. le docteur m'a expliquer ce qu'ils allaient me faire mais j'en ai pas vraiment souvenir. on est allé me faire un taco ça l'air, je m'en rappelle vaguement. ça implique qu'ils m'ont transféré de mon lit au taco et du taco à mon lit et je m'en rappelle pas. je me souviens un peu d'avoir été dans le tube, ce qui me stress habituellement, mais sans plus. je me suis réveillé en pas pire forme vers 19h30. audray est apparu, je pensais qu'elle était partie mais ça l'air qu'elle était juste allé souper, pis on a jasé. je me sentais bien, je suis allé au toilettes je sais pus combien de fois. fallait absolument qu'ils me fasse pleins de test d'urine. mais avec tout ça, j'avais vomis mon diner et je n'avais donc rien dans le corps depuis 20h la veille. et ils ne voulaient pas me donner d'eau. vous voulez que je pisse quoi? ma bile? et hors de question de me laisser partir avant un ultime test. finalement ils m'ont donné de l'eau, je me suis forcé pour pisser assez parce que je ne voulais pas vraiment passer la nuit là. audray est partie vers 23h30 et moi vers minuit. ils m'ont aussi donné 2 jello à l'orange. j'ai jamais autant aimé le jello. j'avais faim mais pas pour du solide. du jello par exemple, ça oui! donc je pars, en crocs ( y fait frette hein ces temps-ci en crocs ), à pieds jusque chez nous. c'est juste 3 rues mais j'avais quand même les orteils gelée en arrivant. et j'avais des marques de tape partout sur les bras. c'est pas encore tout parti d'ailleur. mais bon j'ai très bien dormi après toute cette aventure et là ce n'est plus la roche qui me fait mal mais tout les maudits médicaments qu'ils m'ont donné pour la faire passé et qui me font terriblement mal à l'estomac. et c'est pour pouvoir les arrêté que j'ai décidé d'essayer le truc de la belle-mère. en espérant que ça marche. au pire j'aurai été saoule un samedi après-midi. parce que oui je suis saoule là sinon j'écrirais pas autant. mais maudit que j'aime pas la bière. c'est dégueu. et si vous voyez le nombre de fautes de frappe que je fais...c'est un peu attardé. drunk saturday FTW! ftw si la roche sort oui. sinon c'est pas ftw pantoute.

CHUCKY93: ;__________________________________;
BlackHawk00021: well that puts new meaning into the phrase 'why the long face?'
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ces articles sont à mourir de rire.

je vais voir Duran Duran au metropolis de montréal le 10 décembre. je n'y crois pas encore. j'attends ça depuis tellement longtemps ( 6ème année en fait ) et je ne pensais jamais que ça arriverait, que c'était possible. c'est fou. si j'ai pleuré à Björk ( les 2 fois ) et à New Kids On The Block, je verserai probablement des torrents à DD. c'est LE band de ma jeunesse. celui pour qui je me suis le plus pâmé, celui que j'ai écouté le plus. j'aurais vraiment aimé ça y aller avec Geneviève, ma copine du temps. on a passé je sais pas combien d'heures à écouté du DD en jouant à "vas-y!" et en regardant nos 1000 posters d'eux. elle n'est pas encore décidé. ce serait vraiment amusant.

je me suis amusé avec ma nouvelle lentille en fin de semaine, gracieuseté de xdparkerx. merci m'sieur! et les vaches, c'est cool. surtout celles avec des fuzy ears, comme celle là.

y a un petit criss qui s'en prend à mon fils en revenant de l'école. et il a petté une vitre ici la semaine passé. qu'est-ce que je fais avec ça? des conseils?

c'est pratique un chum mécanicien, mais c'est occupé un chum mécanicien....pas grave, ça fait parti du deal.

le ciel d'automne, entre 17h et 18h est toujours magnifique. mais quand on conduit en direction ouest, il est chiant. oui parce que c'est l'heure du "soleil dans la face" qui aveugle.

parfois, j'ai follement envie de me réabonner à suicide girls. mais je me retiens parce que c'est mal, parce que je ne veux pas leur donner mon argent, parce qu'ils ne sont pas correct avec leurs filles. mais en même temps, tout les dramas semble s'être calmer depuis quelques mois. ça me manque de voir toutes les photos, les vidéos etc. je m'ennuie de "la gang". et ça me manque un peu d'être une suicide girl moi-même. mais en même temps, je ne crois pas que je fit encore dans le moule.
résister je dois.

doin "rou, rou" dead pigeon! désolé, une petite inside entre moi et Anne. le dit dead pigeon à été trouvé dans l'église st-joseph.

bon, ça l'air que le copain ne lit plus mon blog depuis qu'on est ensemble parce qu'il n'a plus besoin de m'espionner, qu'il dit et que comme ça je peux dire n'importe quoi sur lui et bitcher sans qu'il le sache. hahaha! comme si j'avais quelque chose de négatif à dire sur lui. tout va trop bien et tout est trop beau pour que j'aie quoi que ce soit à bitcher. c'est le bonheur total pour le moment xD

2 noms qui sortent de la télé pour aujourd'hui:
- Oratio ( CSI: Miami )
- Arcadio ( loft Story 5 )

assise dans mon ancienne garderie, je me suis laissé envahir par les souvenirs.
la visite de l'église st-joseph n'a pas été aussi difficile que je le croyais. il ne reste plus rien de ce que j'ai connu donc difficile de tracer des parallèles. l'endroit paraît plus petit qu'il ne l'est en réalité maintenant qu'il est vide. j'ai été heureuse de constater que ce n'est pas trop saccagé ( pas de grafitis, les toilettes et lavabos sont encore en place, les fresques du jubé et le marbre sont encore en bon état ). je m'attendais à...rien en fait. j'ai eu le motton quand je suis arrivé au bas de l'escalier par où on passait pour aller à la garderie et quand j'ai aperçu le local au fond de la salle de préparation de messe mais sans plus. c'est quand j'ai vu le mot "garderie" sur une armoire que les larmes sont venues. mais comme tout avait changé, ça n'a pas duré.

je suis très en retard dans mes updates de noms alors les voici:
- Flagosse ( dans "rue des pignons" )
- Oméril
- Mética
- Exilia
- Aldérie
- Nathan-Naël
- Azarias
- Lucinie
- Valéda
- Darius
- Georgeta
- Néré
- Alvine
- Jovette
- Josaphat
- Éréna
- Renette
- Anésie
- Dorilas
- Arcadius
- Corona.....Thériault
- Hermine
- Régine ( oui, c'était laid même dans "l'exorciste" )
- George-Octave
- Clairienne
- Polycape
- Inona
- Phydime
- Urgel
- Médard ( c'est un nom de chien ça )
- Cédulie
- Cyprien
- Guyaume ( guillaume siouplait )
- Andrianne
- Réo ( speedwagon )
- Meihan
- Noema
- Maély ( celui-là je l'aime en fait )
- Cajetan
- Lecza
- Bertrande
- Rosilda
- Fleurette
- Rocky ( non, juste non )
- Just
- Ghislaine-Lely
- Charley
- Elodia
- Olivar
- Gildas"Gille" ( c'est louche )
- Elzard
- Mathiou ( on dit Mathew......pas mathiou )
- Eloidine
- Hermidas
- Louis de Gonzague....Chabot
- Mandozard
- Adeline
- Lactance
- Ludgarde-Andrée
- Helia
- Éligel (m)
- Raymond-Marie
- Flavienne
- Berthol
- Anthime
- Célénir
- Rodrigue
- Rogatien
- Grazie
- Anastasie ( on laisse ça à cendrillon ok? )
- Paulaymond
- Ubaldine
- Elzire
- Valère
- Euchariste
- Langis
et tous dans la même famille
- Kevin
- Karol-Ann
- Kathy-Lynn
- Karyane
un culte pour le K?

la semaine dernière à été difficile sur le morale, j'ignore pourquoi. mais ça va mieux maintenant. on est allé aux pommes cet après-midi moi et fiston. en une heure tout était fait, départ, apple picking et départ. je fais ça vite moi les pommes!

pas la meilleure chanson mais quand même de beaux souvenirs.

je suis allé à arbre-en-arbre samedi avec les gérants/gérantes/boss du subway. j'étais pas très motivée à y aller mais finalement j'ai eu du fun en masse. c'est une belle expérience, moins difficile que je croyais mais très amusant. j'espère y retourner l'été prochain avec le copain si son mal de dos fini par disparaître. peut-être que le petit aimerais aussi. on verra tout ça l'an prochain.

à part ça la fin de semaine a été tranquille, si on veut. vendredi on est allé souper au petit resto Thaï où mon copain et son frère vont souvent. délicieux! puis on est revenu à la maison et on a "relaxé" devant la télé. on a absolument rien foutu samedi jusqu'à ce que je parte pour arbre-en-arbre après un méga déjeuner. Vincent fait toujours des mégas déjeuner et je me sens comme une petite enfant gâtée quand je vais là les fins de semaines. c'est tellement le fun! et le soir on a "essayé" d'écouter death race mais on s'est tout les 2 endormis dessus. ce matin ils devaient allé porter la nouvelle golf à st-lambert mais je me suis rendormie avant qu'ils partent alors je suis resté là mais j'ai quitté pas très longtemps après eux...pour venir faire du lavage. et là je croute devant l'ordi depuis ce temps. non c'est pas vrai! j'ai ré-écouté les films qu'on fesait dans le temps avec Gab, Sam et Eric. hehehe! des bons souvenirs.

bon c'est l'heure du chocolat et du verre de lait!

je suis sur le cul. littéralement. Dan à un petit!!!!! j'en ai manqué des bouts et pourtant je m'en doutais un peu. Josée à dû lui apprendre dans les jours qui ont suivi ma dernière visite chez eux. c'est fou quand même. et ils ont choisi le même nom que mon fils. je suis contente de ça mais aussi très surprise étant donné toute l'histoire qu'il y a derrière ce nom pour moi et Daniel. mais bon. c'est une merveilleuse surprise et j'ai hâte de voir ce petit bout-de-chou.

j'ai fais aussi la découverte de nouveaux blog dernièrement. des blog simple mais intéressants. je ne suis pas particulièrement fan des blog d'infos et autres trucs du genre mais j'aime beaucoup les blog qui parlent de la vie de tout les jours. je suis un peu voyeur je crois. j'en ai découvert quelques uns par ton papa me fourre, dont suivi des coups de tête. il y a aussi le blog de itadakimasu et celui de ah! itten, torimashita ne! qui sont ceux de français qui habitent au japon. les photos sont toujours belles et c'est tellement bien écrit, une petite poésie. sur livejournal j'aime beaucoup demedulce qui n'écrit pas très souvent mais dont les réflexions sont toujours originales et drôle. ces blog sont simple et sans prétention et je les adore. c'est aussi ce que j'aime de papa me fourre, la simplicité et la vérité. je ne crois pas qu'il y ait tant de fioritures sur ce blog. et malgré que ce soit cru, c'est criant de vérité et c'est ce que j'aime. et toutes ces personnes ont, comme moi, des vies ordinaires. j'aime lire le vrai monde comme on dit. parce qu'il y a beaucoup de bons écrivains dans le vrai monde. des gens qui le font pour eux mais qui ont du talent pour les mots. ce n'est pas parfait mais qui le leur demande? je n'ai pas besoin que ce soit parfait. j'ai besoin que ce soit vrai. évidement tout à l'heure dans ma tête tout ça était clair et beau et magnifiquement dit mais comme j'ai jasé 2 heures au téléphone avec Daniel entre temps c'est tout parti. l'inspiration pour moi c'est l'histoire du moment. sinon c'est foutu.

le copain devait venir ce soir mais surprise! un problème mécanique...pas grave, on se voit demain de toute façon.

samedi je dois aller à arbre-en-arbre avec la gang de gérants du subway...hourra...ça me tente donc ben pas! mais j'ai pas le choix, j'ai dit que j'y allais.

la semaine est longue, je ne suis pas très en forme et je n'ai pas des tonnes de patience pour some reason. j'ai hâte que ça finisse mais vu que c'est pour aller faire le singe à duchesnay, bof.

I don't trust anyone over ten who listens to the Sound of Music.
- goodbye lovers

je cherchais cette quote depuis longtemps. alors vous ne devez pas me truster, ni anne. parce qu'on est fan de la mélodie du bonheur et on a plus que 10 ans!

le show était juste trop OMG! Donnie est encore capable de me faire flancher:P c'était le festival de la kétainerie mais on a bien rit et on s'est amusé et on a crié comme des adolescentes en chaleur ( peut-être pas à ce point là mais c'était pas si loin ). bien contente d'y être allé. surtout que j'ai revue une bonne amie d'enfance dans le métro en revenant. aujourd'hui je suis fatiguée mais contente.

je voulais mettre une "bonne" photo d'eux mais j'en trouve pas parce que c'était juste vraiment laid dans ce temps là. je m'en vais les voir au centre Bell avec Anne samedi :D j'ai méga hâte même si c'est vraiment un trip d'ados. mais je m'assume.

c'est la fête de mon amour demain. Bonne fête mon beau!

j'ai acheté un costume de sasuke ( naruto ) pour mon fils. c'est son choix. faut que je trouve un couteau en plastique maintenant. hors de question qu'il ait le vrai. faudrait pas virer fou non plus.

gros chiar à la job aujourd'hui qui s'est finalement bien terminé, comme d'habitude. parce qu'on est les queens du subway. :P non mais sérieusement je m'attendais à ce que ce soit pire avec tout les petits mongoles de star académie et finalement ça n'a pratiquement pas fait de différence. parfait! continuez comme ça jusqu'à samedi pis vous allez peut-être légèrement remonter dans mon estime.

y a un p'tit fatiguant qui lâche pas mon gars à l'école pis je suis proche de pogner les nerfs. faites votre job ses parents!!!!

mon chat jaune est une pute. fallait que j'en parle.

la fin de semaine maintenant, c'est un peu comme le paradis.

bon hier soir je me suis claqué ce blog là quasi au complet. je viens juste de finir. mais à cause de lui j'ai choppé un mal de tête intense. ouais parce que quand je suis dans les vapes de l'amour comme cette semaine, je mange pas. j'ai faim pareil mais moins pis je mange juste pas. donc, j'avais faim et j'avais une envie de chips mais j'en avais pas, et là je suis tombé sur une journée où il parlait de pop-corn. ça j'en avais. le problème c'est que le pop-corn, pour some reason ( je dis tout le temps ça ces temps-ci pis je sais pas pourquoi mais bon ) ça me donne mal à la tête. mais j'aime ça faque j'en mange pareil. en général c'est une fois au 5-6 mois sauf que je pars sur des shires qui durent 1 semaine et où j'ai mal à la tête pendant tout ce temps là. c'est brillant hein? non pas très. mais je suis de même.

donc je me fais du pop-corn. j'avais aussi décidé de me coucher tôt, vers 22h30. il était 22h quand l'envie de pop-corn m'a pogné. donc avec la liqueur et tout ça fait que je me suis couché avec un mal de tête à 00h30. pis j'étais comme dans un état second pas très le fun. le genre de feeling que j'ai quand je passe une fin de semaine complète devant l'ordi sans me lever ou presque. c'est winner hein? ben oui ça m'arrive de faire ça. en espérant que ça arrivera moins maintenant. c'est plus dur de vedger aussi longtemps à 2.

mais ouin c'est ça, j,ai comme vraiment accroché sur son blog. je sais pas trop pourquoi. c'est pas à se jeter dans les murs mais on dirait que quand t'as commencé tu peux pus vraiment arrêter, faut que tu saches la suite. mon blog est pas de même. sa vie est peut-être poche et plate mais la mienne est pas plus palpitante avec le cul en moins :P pis on dirait qu'il a comme déteint sur moi parce que j'écris mieux que ça d'habitude. ben pas mieux mais plus "correct". pis désolé de vous décevoir mais il a pas déteint assez pour que je me mette à raconter mes histoires de cul ( qui sont absentes depuis 2 ans anyway ). je suis pas exibi à ce point là. et contrairement à lui, moi je connaît ceux qui me lisent. en tout cas j'en connaîs pas mal. déjà que des fois je me rappelle ce que j'ai écrit quand je vois quelqu'un et que ça me gêne, je me vois pas vous faire face et que vous sachiez quand j'ai baisé pis qui pis comment. pas de vos affaires. c'est pas que ça me gêne ce que j'écris, c'est que ça me gêne de réaliser qu'il y en a qui me lisent. j'ai toujours l'impression d'écrire pour moi toute seule, que je suis pas assez intéressante pour qu'on me lise. je sais pas, je le suis-tu? je pense pas. mais bon. j'ai toujours écrit, des journaux intimes, des cahiers canadas, des cahiers spirales peut importe, j'écrivais tout le temps avant. j'avais arrêté pendant un bout mais l'envie m'est revenu sauf que j'avais comme perdu la "touch" avec un crayon. trop d'heures sur le net j'imagine. faque j'ai commencé mon livejournal mais encore là, c'était en anglais et même si je suis pas si pire en anglais, je le maîtrise pas aussi bien que le français et c'est frustrant à la longue de devoir chercher tes mots tout le temps. quand j'écris moi ça coule tout seul et j'ai pas envie de m'interrompre à tout bout de champ pour faire traduire un mot par un maudit programme de traduction qui marche pas la moitié du temps anyway. donc j'ai commencé ça. et je l'aime bien mon petit blog. c'est peut-être plate mais c'est moi. j'irai pas inventer des affaires pour vous intertainer, je suis de même, c'est toute.

à date j'ai juste eu un commentaire anonyme pis sérieux il m'a fait chier. premièrement la personne à tout déformé ce que je disais, pis ensuite si t'es pas capable de t'assumer quand tu chies sur le monde ben ferme ta gueule! me faire sacrer après par quelqu'un que je connais sûrement puisqu'il a aboutit ici sans qu'il se nomme ça m'écoeure. c'est qui le pas de couilles là? pis aussi, ce que j'ai oublié de lui répondre parce que j'étais trop en maudit pis dans ce temps là j'ai pas le sens de la répartie pantoute, c'est que mon plus gros problème avec les légos homos, c'est pas que ce soit vulgaire, c'est que ça se moque des homos. c'est quoi le message qu'on envoie avec ça au juste? que c'est correct de rire d'eux et de leur style de vie? c'est dégueux si c'est ça. je dis pas que ça devrait pas exister, je dis que le poste est peut-être mal choisi. c'est plate mais avec la programmation nul qu'ils ont depuis quelques années j'aurais plus vu ça à musique plus mettons.

là c'est vendredi soir pis j'attends juste qu'il m'appelle ou qu'il me "msn". je suis un peu pathétique je sais ben mais j'ai trouvé la semaine longue et j'ai hâte de le voir. pis en plus c'est vendredi et le vendredi en général je suis sur le cul et j'ai hâte de m'installer pour crouter ou ben faire de quoi mais savoir où je m'enligne. je vote croute pour ce soir. j'ai achetté le coffret de La Linéa tantôt pis je m'en taperais bien quelques bouts. j'aimais ça voir le petit bonhomme frustré ( en général parce qu'il manquait un bout de ligne ). je pense que c'est de là que vient mon caractère. hahaha! non peut-être pas mais ça n'a sûrement pas aidé :P cleui-là est pas mal drôle mais c'est pas ce genre là qu'on écoutait quand on était petits.
et le copain, coudonc je peux-tu te nommer?, m'a rappelé "les aventures de virulysse" aussi et ça j'en trouve nul part. j'aimais vraiment cette émission même si ça me faisait un peu peur. ça fait une semaine qu'on jase de p'tits bonhommes et d'émissions pour enfants, j'aime ça! on se raconte aussi notre vie. j'pense que j'ai jamais autant parlé de moi en si peu de temps.

bon je vais aller prendre une douche et me préparer à (éventuellement) partir. demain si il fait beau, je veux aller à la maison abandonnée :) j'ai du bagage à faire moi, peut-être? je sais pas!!!!! c'est le fun les premiers temps mais je sais jamais comment m'enligner trop trop ( maudite insécurité ) donc je passe la majorité de mon temps à me poser des questions. m'a arrêter avant de capoter.

j'ai réussi à avoir un rendez-vous pour aller faire de la photo à l'église st-joseph avec 3 amis que je nommerai pas parce que je sais pas si ça les dérange ou pas d'être nommé ( ça vous déranges-tu? ). mais ça fait presque 2 ans que je veux y aller et que pour some reason ça niaise tout le temps. là j'avais promis à une fille d'appeler le propriétaire aujourd'hui et je l'ai fait. je m'attendais à ce que ce soit compliquer, à ce qu'il me dise encore d'appeler une autre fois mais non. il m'a juste demandé de prendre des photos de sa fille en échange. ce sera un plaisir monsieur!!! j'espère juste pouvoir tirer le maximum de cet endroit là en une fois parce que je sais que je pourrai pas y retourner. le gars me débarrera pas la porte 15 fois et une fois qu'il a mon nom et tout, je serais ben niaiseuse d'entrer par effraction. ce serait le fun si je me faisais pogner après! donc voilà, j'aurai environ 2-3 heures pour faire le maximum de photos et pas d'autres chances de le faire. donc je garderai mes émotions pour plus tard. oui parce que cette église là compte beaucoup pour moi. c'est là que mes grands-parents et mes parents se sont marié ainsi que la plupart de mes oncles et tantes. c'est aussi là qu'on a célébré les funérailles de mon oncle Pierre et le baptême de plusieurs de mes cousins/cousines. j'y allais aussi à la garderie. on devait traverser la sacristie pour s'y rendre et ça m'impressionnait beaucoup. je sais que tout ce que j'ai connu de cet endroit n'existe plus parce que c'est vide maintenant et c'est pour ça que je sais que ce sera difficile pour moi ( pour ceux qui le savent pas encore, je suis ben émotive pis j'aime pas trop le changement. ben oui mais ça dépend à propos de quoi. par exemple, j'adore le changement qui se passe présentement dans ma vie :D, mais j'aime pas que des endroits de mon passé disparaissent ) mais je veux quand même le faire pour en garder le souvenir et aussi pour voir la différence. c'est abandonné depuis presque 10 ans. je suis toute énervée et j'ai hâte d'annoncer la nouvelle à mon "chum". ouais c'est mon "chum" entre guillemets parce que c'est tout nouveau et que je sais pas trop encore où est-ce qu'on en est. en fait je sais où moi j'en suis mais est-ce que lui aussi? mais disons que de mon côté c'est génial. j'ose espérer que du siens aussi. j'en parlerais ben pendant des heures mais je vais me garder une petite gêne tiens :P

motel abandonné et brûlé quelque part en gaspésie.

je ne suis bonne à rien aujourd'hui. j'ai des bulles de bonheur qui me montent au cerveau toutes les 5-10 minutes, ce qui fait que je suis de la plus totale inefficacité. c'est le fun mais c'est pas très pratique au travail. et Anne m'a traité de twity bird à cause de ça ( ben les petits oiseaux genre ). je la laisse aller. je me fais rire moi-même chaque fois que je souris toute seule. mais je vais pas me plaindre, je suis bien!

les sandpipers qui s'envolent. je pourrais presque voler avec eux parce qu'il vient de me pousser des ailes. ou en tout cas quelque chose du genre parce que j'ai l'impression de flotter depuis hier soir. il y a longtemps que je ne m'étais pas sentie comme ça. c'est pas désagréable du tout savez-vous! :P j'avais à peine osé me l'imaginer dans le temps et là ça arrive et c'est....tellement mieux. j'ai des papillons dans le ventre et des lumières dans les yeux. pour le reste, je vais garder ça pour moi ( nous 2 ). faudrait pas trop pousser non plus, c'est pas parce que je blog que je ne tiens pas à ma vie privée....même si j'aurais envie de le crier sur tout les toits! hehehe!

et du coup, je me suis trouvé quelqu'un pour aller dans la maison qui est près de chez Anne.

edit: je viens de me rendre compte que les 2 dernières photos, je les avaient déjà postées. too bad.

cette photo fait fureur sur mon deviantart pour some reason. j'aime bien cette photo mais je l'ai prise tellement random avec mon petit kodak cheap que ça me fait rire.

la rentrée scolaire s'est bien passé. je n'ai toujours pas rencontré le prof mais ça viendra bien assez vite. en général ce n'est jamais long avant qu'il y ait des problèmes, malheureusement.

je me suis loué des films pour ce soir. ça faisait longtemps que je n'avais pas fait ça. j'ai beaucoup de retard à rattraper côté cinéma. j'écoute diary of the dead présentement. ça faisait un bail que je n'avais pas écouté de films de zombies. les films d'horreurs ne sont plus ce qu'ils étaient.

je change de frigo demain matin.

je devais aller chez ma chum Véro pendant mes vacances et je ne l'ai pas fait ( pas eu le temps ) et maintenant je m'en veux. il faut absolument que j'y aille le plus tôt possible. mais j'ai de quoi encore pour les 3 prochaines fins de semaines. pis après on va pas mal être rendu en octobre. damn! il faut vraiment que j'y aille. mais là j'ai des shows les 13-20-29 septembre et en plus j'ai le party des boss de subway le 27. pis à travers ça il faut que j'aille à la maison près de chez Anne avant qu'il neige. pis que je me trouve quelqu'un pour venir avec moi parce que je suis trop peureuse pour y aller toute seule. et je dois aussi voir xjoséex pour les photos qu'elle est retourné chercher dans la maison de st-ro spécialement pour moi. pis que j'appelle mon oncle et ma tante pour leur dire merci pour le linge pour fiston. pis on recommence à aller à l'université la semaine prochaine. pis je dois aller chez Isa lui porter les vêtements du défilé et j'ai aussi une réunion de parents la semaine prochaine en plus de la fête de la rentrée. et j'ai des tonnes de factures à payer aussi ( les plaques, les nouvelles assurances auto avec une pénalité sur l'autre, hydro etc ) bref c'est la joie quoi!

j'ai eu une idée qui me tente vraiment pour le fetish weekend de l'an prochain. mais j'ai amplement le temps de changer d'idée d'ici là donc je me taie....

je suis de plus en plus dégoûté par la programmation de télétoon. le public visé c'est quoi? les ados? ok, mais on veut leur apprendre quoi au juste avec tout ces "dessins animés" vulgaires qui ne parle que de sexe? la nouvelle trouvaille? des légos homosexuels...j'ai absolument rien contre les homos, mais dans la pub, on en voit un se pencher en demandant à l'autre de lui prouver son amour et plus tard on le voit se brasser le bras sur l'autre avec des bruits qui ne portent pas vraiment à confusion. WTF? je ne sais pas qui est responsable de la programmation à télétoon mais son cas ne s'améliore pas. déjà qu'avec star ou boucher c'était pas fort ( oui, moi j'aimais ça mais j'ai 30 ans, pas 12 ), après ça y a eu les décallés du cosmos, polyvalente batiste huard , les boondocks et là les légos homos ça va être quoi après? c'est même pus drôle tellement c'est gratuit. déjà que je ne comprend pas le but de passer naruto avec un avertissement 13 ans et + à 16h la semaine. si c'est 13 ans et +, qu'est-ce que ça fout dans la programmation à l'heure où les flows reviennent de l'école???? et perso, même si j'haïs naruto, j'aime pas mal mieux que mon gars écoute ça que les autres niaiseries qui passent plus tard. ah! y a aussi l'île des défis extrême dans les mêmes heures qui parlent de cul 1 épisode sur 3. pourquoi mettre ça avant 20h?

avec tout les parents qui se servent de la télé comme gardienne, qu'on ne se surprenne pas si la prochaine génération est complètement fucké, impolie, irrespectueuse et qu'elle à pleins de problème sur le plan sexuel. la mienne est peut-être dépressive à cause des rémi sans famille, candy, belle et sébastien et autres hutchy et démétane mais au moins on était pas noyé dans des "comics" de cul. sérieusement je ne comprend pas et je pense vraiment à faire retirer cette chaîne de ma facture. y a télétoon rétro qui commence cette semaine anyway.

photo par Obsidian-fox

j'ai découvert ce site dans une revue de salle d'attente aujourd'hui. le site à été conçu dans le but de combattre l'augmentation de consommateurs de meth ( methamphetamine ). cette drogue serait encore plus "addictive" que l'héroïne. les pubs sont percutantes, choquantes et criantes de vérité. mais attention, c'est dûr.

je suis entrain de débattre à propos de pédophilie sur un forum que je fréquente et où il y a beaucoup de mineurs mal informés qui disent des âneries.

sachez-le, je suis très agressive à propos de ça et je défendrai mon point bec et ongle pour le restant de ma vie s'il le faut mais jamais personne ne me fera dire que la pédophilie c'est correct. jamais je ne pardonnerai un pédophile "actif" quel qu'il soit, quel que soit la situation. jamais je ne défendrai un pédophile. et si à son grand malheur il y en a un qui ose poser le petit doigt sur mon fils, il est mort. je me fous de ce que la justice ferait de moi, mais cet homme n'aura jamais plus l'occasion de faire du mal à un autre enfant. et l'homme qui touchera un enfant de ma connaissance, qui qu'il soit ( l'enfant autant que l'abuseur ) serait en très mauvaise posture parce que je ne répond pas de mes actes là non plus. je ne suis pas une personne violente, mais la pédopilie, je ne peux juste pas accepter ça et je réagis de façon extrême quand il en est question.

j'ai su récemment qu'une amie, une autre, en avait été victime, et je me suis retenue à deux mains de ne pas pleurer parce qu'on me dit que je suis trop émotive dans ces cas là mais je ne suis pas de cet avis. ça me fait pleurer juste de l'écrire et d'y penser. ça me rend complètement folle les agressions commises sur les enfants. je suis incapable de comprendre que des gens défendent les agresseurs ou pire, qu'ils "comprennent" ça. ( et pour toi ma belle, je voulais te prendre dans mes bras et te dire à quel point j'avais de la peine pour toi mais j'avais un peu peur de ta réaction et aussi de la mienne. sache à quel point je suis désolé de ce qui t'es arrivé et à quel point ça me choque...m'enrage...me... me... j'ai pas de mots tellement ça me brûle en dedans ces histoires là! ). j'ai su bien des choses qui m'ont fait beaucoup de peine récemment.

j'ai su des choses aussi par la même occasion qui m'ont fait très peur et que je serais incapable d'accepter malgré tout l'amour que je porte à quelqu'un de concerné. j'ignore comment je réagirais mais je sais que je ne pardonnerais jamais et ça me tuerait si ça arrivait. je ne pourrait pas vivre ça, jamais. je dois m'informer plus sérieusement à ce sujet et tout faire pour que ça n'arrive jamais. c'est ma responsabilité.

si vous n'êtes pas de mon avis à ce sujet, sans être aussi extrême que moi, n'abordez même pas le sujet en ma présence, c'est risqué. assez pour perdre mon amitié et mon respect. je ne plaisante pas à ce propos.

toutes les photos sont de Matsuro



we rock!



gothic lolita en rose.



fetish faces laite!

et une du meeting harajuku que je viens juste d'avoir.

départ pour le fetish weekend dans 30 minutes. je suis certaine que j'oublie quelque chose. mais je devrais m'en sortir, je suis assez débrouillarde en général.