je lis présentement un texte sur la généalogie et la transmission des valeurs pour mon cours "expressions de mémoire". ça m'a fait réaliser que je ne sais pas grand chose de mes parents en tant que couple. non mais c'est vrai, ils ont divorcé quand j'avais 18 mois. et c'est resté un peu taboo je dirais, de parler d'eux en tant que "eux" justement. je ne sais pas comment ils se sont rencontré, ni quand. je sais par déduction combien de temps ils ont été marié mais j'ignore depuis combien de temps ils se connaissaient. je ne sais pas si ils ont eu d'autres amoureux avant de se connaitre (la nouvelle orthographe à enlevé le î...c'est laid). et surtout, je ne sais pas pourquoi ils se sont laissé ni qui à laissé qui. je me doute que c'est mon père qui est parti mais ça ne m'a jamais été clairement dit.

mon père me parle plus de son passé que ma mère. il me dit des fois "quand j'étais petit on allait là, on fesait ça" etc. ma mère, c'est très rare. je connais un peu les traditions de noël de la famille parce que noël c'est sacré pour ma mère. mais pour le reste...je me souviens lui avoir demandé une fois comment ils fesaient pour embarquer les 9 dans la familliale de grand-papa quand ils allaient aux états-unis (et c'est pas elle qui m'a raconté qu'ils allaient là, ça vient de mes grands-parents) et elle ne se souvenait meêm pas. elle m'a dit qu'elle ne se souvenait pas s'ils y étaient déjà allé tout les enfants ensemble. comment on fait pour oublier ça??? ma mère à un espèce de détachement face au passé que je n'ai pas. je suis une nostalgique, je le sais, mais je ne comprend pas comment on peut oublier ce genre de chose, ni comment on peut avoir une fille de 32 ans et ne lui avoir pratiquement jamais parlé de notre enfance. quand elle m,a vu avec ma crinoline à disney, elle m'a dit que les siennes étaient pas comme ça quand elle était petite. je ne savais pas qu'elle en avait déjà porté. pourtant c'est le genre de chose dont je suis certaine qu'elle sait que ça m'aurait intéressé.

à l'opposé moi, j'ai tendance à toujours parlé de mon passé. à tout le monde et tout le temps. je le fais moins avec mon chum parce que j'ai vaguement l'impression que ça ne l'intéresse absolument pas. c'est peut-être complètement faux mais c'est quand même ça. en même temps, je ne prive pa de lui raconter des trucs. peut-être que je vis juste plus dans le présent avec lui, je sais pas. mais avec mes amies entre autre, il me semble qu'on parle tout le temps de quand on était petites, comment on s'habillait, qu'est-ce qu'on écoutait, à quoi on jouait etc. j'ai raconté mes histoires du domaine fraser un million de fois sûrement. et j'en parle souvent à mon fils aussi, de mes souvenirs. me semble en tout cas. quand on va quelque part me semble que je lui dit souvent "quand j'étais petite là...". ma mère ne fait pas ça. j'ai l'impression d'en savoir plus sur mes grands-parents que sur ma mère des fois. je me demande si elle m'a déjà raconté pleins de trucs et que je m'en souviens juste pas parce qu'à une certaine époque je me foutais pas mal de tout ce qui se rapportait à elle. à l'adolescence, elle voulait qu'on soit les meilleurs amies du monde et moi je voulais qu'elle me foute la paix. notre relation à toujours été plutôt houleuse, même quand j'étais petite, et ça n'a pas vraiment changé. j'ai l'impression des fois qu'on est en compétition toute les deux. qu'il n'y a pas de relation mère-fille mais plutôt supérieur-inférieur. et moins je suis l'inférieur, la moins bonne, l'erreur, évidamment.

elle m'a toujours tenu à une certaine distance d'elle, surtout dans les moments difficile. je ne pense pas que ça ait été volontaire par contre. je ne sais pas. *prend une grande respiration pour parler d'un sujet difficile*
quand mon oncle est décédé entre autre. elle à été tellement froide et distante que j'en souffre encore presque 20 ans plus tard (shit! ça fait déjà 20 ans qu'il est mort?). quand elle l'a appris, elle était complètement défaite. ça se comprend, tu ne t'attend pas à ce que ton petit frère de 20 ans meurt avant toi d'une crise cardiaque. mais elle me l'a annoncé, à moi, petite fille de 9 ans qui a jamais connu la mort à part sur une perruche et un chat, comme une claque dans la face. "habille-toi-on-s'en-va-chez-ta-grand-mère-pierre-est-mort" sur le ton le plus bête que je ne lui ai jamais entendu. c'est tout. elle ne m'a pas regardé, pas pris dans ses bras, pas rien. elle est partie dans sa chambre chercher je sais pus quoi, elle a mis sont manteau et on est parti. elle ne m'a pas dit un mot sur le chemin, pas un mot chez grand-maman, pas une caresse, pas une consolation. rien. nada. là-bas, je me suis cherché un coin pour pleurer toute seule toute la journée. y avait du monde partout pis pas moyen d'être seule. pourquoi j'ai pas pleuré devant les autres? y aurait ben quelqu'un qui se serait occupé de moi je peux pas croire! je sais pas. j'étais gêner de pleurer je pense. mais j'ai aucune foutue idée pourquoi. pourquoi une enfant de 9 ans voudrait se cacher pour pleurer? c'est pas normal ça.

je me souviens que ma tante josée bercait ma petite cousine mélissa qui devait avoir 1 ans ou 2 et qui lui expliquait pourquoi tout le monde avait de la peine. je me souviens de mes grands-parents, mon oncle guy et ma mère qui devaient choisir ce qu'il porterait dans le cercueil. et je me souviens qu'elle m'a envoyé chez mon père assez vite. c'était pas sa fin de semaine mais elle m'a envoyé pareil. il n'a pas fait ça quand son père est mort et que j'étais chez lui, lui. il s'est occupé de moi quand même. pas elle. aux funérailles elle ne s'est pas occupé de moi quand je me suis enfin laissé aller à pleurer en sortant de l'église, c'est mon père qui m'a prit dans ses bras. et c'est la seule maudite fois que j'ai pleuré mon oncle devant elle. je me souviens même pas si elle était là quand je suis allé au salon funéraire avec mon père. elle s'est isolé et elle m'a fait vivre un deuil de presque 16 ans à cause de ça. j'ai finalement accepté la mort de pierre y a environ 4 ans quand j'ai réalisé que c'était à elle que j'en voulait de m'avoir ignoré et pas à lui d'être mort trop tôt. j'ai bien vécu le décès de mon grand-père justement à cause de la façon dont mon père à dealé avec ça. il ne m'a pas caché sa peine, il n'a pas été bête, il ne m'a pas exclu de sa vie quand c'est arrivé. peut-être aussi que le fait que j'étais mon proche de mon grand-père que de pierre. j'ai été élevé chez ma grand-mère. je me suis fait gardé là 5 jours par semaine (des fois 6 pis 7 jours) de 6 mois à 6 ans et il vivait là lui aussi. mes oncles et mes tantes les plus jeunes (josée, johanne, pierre, alain et même danielle) pour moi c'étaient mes frères et mes soeurs. j'ai foutu le bordel dans leurs chambres, je les ai réveillé le matin en piochant sur le piano avec ma cousine avant qu'ils se lèvent pour aller au cégep ou au secondaire (josée à juste 9 ans avec moi, pierre en avait 11), j'ai passé le journal evec eux, je suis allé à la colonie de vacances avec eux, à saint-lambert, ils m'emmenaient chez leurs amis...donc quand il est mort, ce que ma mère n'a pas calculé c'est que moi aussi j'avais perdu un frère. un frère avec qui j'ai habité plus longtemps qu'elle. et ça je viens juste d'y penser mais c'est vrai.

idéalement, il faudrait que je lui parle de ça un jour en ne lui mettant pas sur le dos mais en expliquant comment moi je l'ai vécu. sauf que je sais que je vais lui faire de la peine, je sais que je vais pleurer parce que je pleure tout le temps quand je pense à ça et que je ne suis pas capable de pleurer devant elle. maudit beau blocage. et je sais pas ce que ça m,apporterait de plus. ça rammmènera pas pierre pis ça effacera pas ce que j'ai vécu. je sais qu'il va falloir que je lui pardonne ça un jour et que ce jour là, y a beaucoup de choses qui vont changer dans notre relation mais je suis pas rendu là.

je sais pas comment on fait pour pardonner d'avoir été exclu dans un des moments les plus difficile de sa vie. et elle a fait la même chose quand elle s,est séparé d'avec mon père (elle s'est séparé de personne d'autre, elle est célibataire depuis ce jour là). ça pourrais-tu expliquer ma peur maladive d'être abandonné? je pense que oui. parce que l'exclusion c'est l'abandon. mon oncle m'a déjà trouvé, bébé, entrain de pleurer pis de vomir toute seule dans les escaliers chez ma grand-mère quand mes parents étaient entrains de se séparer. un bébé ça pleure pas tout seul, c'est pas malade tout seul dans son coin, ça ne s'isole pas quand ça feel pas. ça va chercher des bras pour le réconforter, ça demande à se faire bercer, ça pleure fort pour qu'on l'entende et qu'on subvienne à ses besoins. batard! ça se cache pas! quand ils se sont séparé, je me suis fait gardé encore plus. c'est dans cette période là que je suis resté des fois des 6-7 jours en ligne chez ma grand-mère. je sais, je me souviens, que des fois elle venait me chercher et que je demandais pour rester chez mes grand-parents. je voulais pas partir avec elle. à noël cette année là, elle est allé à haïti et j'ai passé les fêtes avec mes grand-parents et le reste de la famille. mais pas de mère. j'avais pas 2 ans calvaire pis mes parents venaient de se séparer. en même temps, elle n'a pas fait des tonnes de voyages sans moi, je ne peux pas lui repproché d'être partie souvent. mais je suis obligé de dire que le moment de celui-là était fucking mal choisi. j'imagine qu'elle en avait besoin. en tant que femme je peux comprendre, je suis passé par là. mais en tant qu'enfant, non. et je ne sais pas si ça à un lien mais ma mère était maigre à faire peur cette année là.

bon, j'ai assez fait sortir de stock pour aujour'hui. c'était pas prévu et je sais pas si ça fait du bien mais faut croire que j'en avais beosin. ça fesait longtemps que je gardais ça pour moi et il fallait que ça sorte...pour s'en aller un peu dans le vide, mais au moins c'est sorti de moi. ça reste là mais...en tout cas. je comprend pas toujours pourquoi je fais ça.