bon ok, j'avais réussi à, enfin!, avoir une prescription pour voir un psychiatre et peut-être pouvoir avoir une médication adéquate. BEN NON CRISS! le département de psychiatrie me renvoie passer une évaluation au CLSC pis après ça, si je suis recommandé, je vais être attribué à un psychiatre. c'est vraiment compliqué et décourageant. j'ose même pas imaginer ce que ça peut être pour quelqu'un de plus affecté que moi. qu'on vienne encore me dire que le système de santé québécois est OH! tellement hot....d'la marde! va encore falloir que je m'obstine avec mon médecin de famille pour lui faire comprendre que oui j'ai besoin de voir un psy et d'une médication.

en rapport avec ça, je ne dors pas depuis des mois. en tout cas je dors très mal et par bouts de 30-40 minutes entrecoupés de 30-40 minutes réveillé à virailler dans mon lit. le médecin de l'urgence m'a prescrit des somnifères et au moins ça fonctionne sauf que mon sommeil est agité et pas vraiment réparateur. en plus, ces pillules là peuvent causer la dépendance alors j'essaie de ne pas les prendre tous les soirs mais je ne dors pas quand je ne les prend pas et il m'en reste juste 4 pis c'est pas renouvelable...et l'a je suis anxieuse parce que j'ai peur de ne pas dormir quand j'en aurai pus. je suis vraiment tanné de cette situation là. je suis en arrêt de travail pour me reposer mais je n'ai pas l'impression de me reposer, même si je fais rien de mes journées (ce qui n'est pas très vrai, j'ai toujours une liste longue de même de trucs à faire...). la tête ne m'arrête pas et c'est de ça dont je suis fatigué. et toute cette situation cause beaucoup de tensions dans notre couple. je ne compte plus les "chicane" et le stress que nous cause ma situation financière. mon chum voudrait que je retourne travailler le plus vite possible pour pas qu'on manque d'argent et ça me rend encore plus anxieuse. je ne suis pas prête, pas du tout. je viens mal juste d'y penser. et c'est le plus gros problème. c'est que je ne fais que ça, y penser. je pense juste au travail. je ne suis pas capable de me le sortir de la tête et ça me rend folle.

je me sens nul d'être faible comme ça, coupable d'être ce que je suis et malheureuse de ne pas être capable d'en parler avec ceux que j'aime. mes parents ne savent même pas que je suis en arrêt de travail, comme ils ne savent pas que je suis malade. pourquoi? probablement parce que j'ai peur de lire de la déception dans leurs yeux encore une fois et surtout que je doute qu'ils comprennent et enocre plus qu'ils l'acceptent. mon chum me reproche souvent de vivre dans le mensonge mais je crois que je préfère ça plutôt que de faire face. c'est loser, je sais, et je culpabilise pour ça aussi. je suis constamment en guerre avec moi-même. chaque jour ou presque, je commence la rédaction des lettres que je pourrais leur envoyer pour leur expliquer tout ça (ben oui, par écrit c'est plus facile qu'en face. ils vont me juger mais je le verrai pas) mais je ne passe jamais à l'acte. je ne les écrit jamais ces maudites lettres. parce qu'après, je vais devoir en parler avec eux. je ne suis pas assez stupide pour penser qu'une fois qu'ils vont être au courant, on va passer ça sous silence même si c'est ce que je voudrais. alors je les écis pas. je garde tout pour moi. ma haine, ma douleur, ma peine, ma peur. tout. je suis lâche et peureuse. et je ne vais pas bien même si ce n'est pas ce que je laisse voir. je suis convaincu que les gens autour de moi se dise "ben voyons, c'est de la bullshit, elle est ben correct" (oui, c'est ce que je vois dans vos yeux) mais non, je ne vais pas bien. mais ce n'est pas devant vous que ça parait, c'est quand je suis toute seule. c'est dans mes longues heures à fixer le mur ou le plafond sans rien faire mais pendant lesquelles le cerveaux ne m'arrête pas. c'est dans mes longues nuits sans sommeil pendant lesquelles je pleur en faisant attention de ne pas réveiller mon chum parce que je ne saurais pas quoi lui dire ni comment lui expliquer. lui expliquer quoi dailleurs? je ne le sais même pas moi-même. c'est dans ma tête que je ne vais pas bien. mais n'oubliez jamais que les borderlines sont d'excellents menteurs et qu'ils peuvent jouer la comédie comme personne. et ce n'est pas une qualité. c'est juste un moyen de protection. un moyen qui nous gâche un peu la vie parce qu'on garde tout en dedans au lieu de régler les problèmes. comme si en faisant comme s'ils n'existaient pas, ils allaient disparaître...ce serait magique mais c'est pas comme ça que ça marche.

je suis en arrêt de travail pour un mois. je l'ai un peu vu arrivé mais je me suis dit que je m'en sortirais, que ça irait. ben ça va pas. j'aurais pas dû accepter ce job là, pas à ces conditions là. je vais voir ce que je ferai mais je ne veux plus travailler 40h/semaines pour ça. j'ai besoin d'autre chose. je vais peut-être regarder pour une job temps partiel sur une ferme ou quelque chose du genre. ça fait quelques fois que je parle de ça, ça fait des années que j'y pense. je ne suis pas fait pour le rush et la job que je fait. j'ai besoin de grand air et de paix, même si c'est du travail de bras. les animaux sont apaisants, j'ai besoin de les avoir autour de moi. j'ai besoin de changer de vie parce que celle-ci ne me va pas. je suis parfaitement heureuse avec mon amoureux mais comme je ne le suis pas dans le reste de ma vie, ça affecte notre vie de couple. et je ne veux pas en arriver à la perdre à cause de ça, donc je vais faire en sorte d'être heureuse partout.

*comfort food time*

je ne sais plus si j'ai vraiment envie de parler de tout ça pour aujourd'hui. mais je sais que j'ai besoin de repos. beaucoup de repos.

notre chien grossit à vue d'oeil. c'est fou! quand nous l'avons adopté, il était plus petit que notre schnauzer nain et aujourd'hui il la dépasse d'au moins 2 pouces. et c'est une véritable petite peste ces derniers temps. il ne nous écoute absolument pas, il mordille tout et tout le temps, il se sauve. bref, un petit diable. mais on l'adore quand même. et nous commençons les cours de dressage mardi prochain.

j,ai accepté un nouvel emploi au début de l'été en me disant que ça me ferait de nouveaux défis à relever, que ça m'offrirait de meilleurs avantages sociaux et un meilleur salaire mais je me rends compte que c'est beaucoup de pression et de stress pour moi. trop? j'aurais tendance à dire que oui. je ne m'endure pas, je suis malade et j'ai mal à l'estomac chaque fois que je dois me présenter dans certains restaurants ou que je dois interagir avec certains employés. ça va très bien avec la majorité mais les défis qu'on me donne à relever sont plutôt élevés. et si j'étais performante dans mon resto, dans ma routine et mes habitudes, je me sens complètement incompétente dans ce travail. on m'oblige à travailler 40 heures semaine, pensez ce que vous voulez, mais je n'ai ajmais fait ça de ma vie. j'ai toujours travaillé 30-35 heures par semaine et ça me suffisait amplement. là, jai l'impression de faire des heures pour rien. c'est à dire que j'ai souvent l'impression de perdre mon temps que pour faire mes heures. en plus, oui je trouve ça toff faire 40 heures. j'ai fait des semaines de plus que ça cet été, quand c'était nécessaire, et ça allait, la semaine d'après j'en fesait un peu moins. mais là, il n'est pas nécessaire que je fasse 40 heures, la charge de travail ne le justifie pas. mais je dois le faire et je déteste ça. je me sens surveillé en plus et ça c'est l'horreur. je ne dis pas que je le suis, je n'ai pas de preuve de ça. mais c'est l'impression que j'ai et ça me répugne. je crois avoir fait une erreur en acceptant ce travail. c'est trop exigent pour mes capacités. je connais mes limites et là je les dépasse. sauf que si je retourne à mon ancienne job, j'arrive extrêmement serrée financièrement et je ne pense pas qu'on puisse se permettre ça. les 2 derniers mois ont été difficile côté argent et ça a causé plus d'une chicane dans notre couple. ce qui me lève le coeur.

je ne sais plus trop quoi faire. je ne peux pas avoir le beurre et l'argent du beurre. je dois faire des choix. mais je crois que lors de mon renouvellement de contrat, je devrai penser à moi un peu plus sinon je vais craquer. je suis sur pente dangereuse en ce moment et je le sais. il y a beaucoup trop de pression sur mes épaules et je n'ai pas la force pour ça. je n'aurais pas du accepter mais si je ne l'avais pas fait, je n'ose même pas imaginer dans quel bourbier financier nous serions en ce moment.

je ne suis pas heureuse dans mon travail. mais celui-ci me permet d'être heureuse dans ma vie personnelle. qu'est-ce que je dois faire?

j'ai écrit toute ma vie. durant toute ma vie et tout ce qui arrivait dans ma vie, en général. je viens tout juste de faire brûler les 17 dernières années et ça fait du bien. j'ai brûlé les amours qui n'allaient nul part et qui fesaient mal, les mauvais souvenirs comme les bons, les moments difficiles, les moments heureux. tout. mon passé c'est envolé et je veux que ça reste comme ça autant que possible. maintenant que j'ai fait la paix avec une partie de mon passé, je dois le faire avec le présent. je dois apprendre à laisser passer les commentaires insignifiants et singlants que je reçois chaque jour et ne plus les laisser m'atteindre et me blesser autant. je dois apprendre à être au-dessus de tout ça. je ne suis pas la dernière des connes, même si c'est comme ça qu'on veut que je me sente et qu'on agit comme si c'était le cas envers moi. et je dois apprendre à me sentir chez moi. puisque c'est là que je suis, chez moi. je suis où je dois être et avec celui que je dois être, celui que j'aime. tout est en place sauf quelques petits éléments qui se placeront avec le temps. je dois laisser la place au bonheur, au vrai, maintenant.

les vacances ne seront pas asser longues, c'est certain. j'ai trop de choses à faire, trop de temps à ratrapper. je me suis négligé ces derniers temps, pour de bonnes raisons, mais ça doit changer.

il commence à faire beau mais on est encore loin des belles chaleurs. les boîtes avances bien mais on a encore beaucoup de travail à faire. évidemment c'est un peu compliqué quand je suis toute seule pour 3 jours étant donné que c'est surtout le stock des gars qui reste à faire. mais bon, je m'attaque au nettoyage du four demain...........................heurk! je me dois de préciser que je doute que ça ait déjà été fait, vous immaginez donc un peu l'état du dit four.

on est allé souper au mc do de st-émile hier soir (le chum est pas là alors on peut se le permettre. lui est anti mc do, pas moi. mais je dois dire que je ne m'en ennuie pas tant que ça). n'allez pas là! c'est sale. on est retourné presqu'une heure après parce que mon fils avait oublié son chandail et il était encore à la même place. déduction d'une fille qui travaille dans la restauration depuis 15 ans? y font pas le ménage de la salle!?!?!?! mais bon. on est aussi allé manger une crème glacée chez chocolat favoris à charlesbourg. j'ai pris une mini molle à la vanille trempé dans le chocolat noir. mmmmmmmmmmmmmiam! sauf que même la mini c'est trop de sucre pour moi. je ramollis du sucrier! j'étais une véritable bibitte à sucre avant et je n'en mange presque plus. tant mieux vous allez me dire. oui sauf que je me trouve un peu plate de ne pas être capable d'apprécier un cornet pour nourrisson à 2,50$ à sa juste valeur.

cet été j'ai l'intention de découvrir de nouveaux casse-croute, mieux connu sous le nom de "roulotte à patate", alors j'attends vos suggestions. préférablement dans la beauce ou à moins d'une heure de québec. je veux me promener un peu, vu qu'on ne fera pas de voyage cet été, mais je ne veux pas me taper 4 heures de route aller-retour pour une frite non plus. sauf que je veux trouver les beaux petits coins, les restos le fun et originaux (genre avec un mini-pot, sur le bord d'une rivière, avec une pancarte weird, bref, vous voyez le genre). mais je suis ouverte aux suggestions plus loin aussi. je ne voyage pas cette année, mais je vais le faire les prochaines années.

j'ai eu une promotion au travail. je passe de simple "artiste du sandwich" à "directrice adjointe aux opérations". je commence mercredi prochain. ça c'est fait plutôt vite et ça me stress beaucoup mais c'est un beau défi et une belle augmentation de salaire. on attend beaucoup de moi alors j'ai pas mal de pression sur les épaules mais je mentirais si je disais que je ne l'avais pas vu venir. je savais que mon boss me voyait là dpeuis longtemps mais je ne savais juste pas quand ça allait arriver. apparament, les astres se placent pour moi et mon chum. la vie nous donne un break après plusieurs années de desh. ça fait du bien en maudit!

ça fait un bout de temps que je ne suis pas passé ici. trop occupée. donc voilà, nous avons trouvé et acheté une maison dans laquelle nous déménageons dans 27 jours. le tout c'est fait très rapidement et nous sommes un peu surchargé de travail pour arriver à tout faire avant le déménagement. mais tout ce passe quand même bien malgré tout.

ça fait longtemps que je n'ai pas mis à jour ma liste de noms. pour une raison que j'ignore, on a moins le temps de le faire au travail de toute façon.
- cléophase
- ysalie
- zoïk
- géralda
- année
- laure-annette
- brenda-lee
- mélissa-sue
- brianda
- ginet
- rita ross (...)
- léontine
- anselme
- pétronille
- fénélon
- sandro

et je me dois de citer la chronique de louise déchâtelet, parce que c'est vraiment trop triste de voir qu'il y a encore des gens qui pensent comme ça. sérieusement, j'essaie encore de me convaincre que quelqu'un a voulu faire une blague...

Victimes rassurées!
il y a neuf mois, mon mari et moi nous vous avions écrit la lettre "sos! victimes d'une bombe". nous étions sous le choc d'avoir appris l'homosexualité de notre fils. nous avons ensuite pris connaissance de toutes les répliques qui ont suivi. avec mon mari nous avons fait notre chemin de croix et tenté d'apprivoiser la nouvelle vie de notre fils. actuellement en couple avec un beau jeune homme dans la trentaine, charmant et poli, il songe à l'adoption. nous sommes fébriles à l'idée d'être grands-parents, même s'il s'agit d'un petit chinois. après tout, bridé ou pas, un enfant reste un enfant.
tranquillement nous nous préparons à la venue du poupon en prenant des leçons de cantonais. je me suis même découvert une passion pour le tricotage de kimonos en laine rouge et jaune, couleurs impériales de la chine. nos coeurs de grands-parents débordent de joie à l'idée de cajoler ce petit bout de chou. merci de nous avoir donné la chance d'évoluer un peu dans notre vie.


c'est tu juste moi ou bien y ont encore un esti de bout de chemin à faire pis c'est tellement gros que ça pas l'air vrai?

la super Isabelle, designer de putré-fashion, fait un défilé le 22 mai au bar octobre à Québec. une nouvelle collection, de nouvelles créations....venez nous voir et nous encourager (c'est stressant faire un défilé, bon!).

j'allais écrire que finalement, tout c'était replacé, qu'on avait refait les claculs et qu'on arrivait, que la maison était fabuleuse etc etc etc.


mais avec une fissure de 1 pouce de large sur toute la largeur du plancher de la maison jusqu'à 4 pieds de haut sur le mur et visible de l'extérieur autant que de l'intérieur.............je vais laisser faire.

photo de lovedaylemon sur flickr.com

j'en ai réellement ma claque que tout ce que j'entreprend vire en marde, que jamais rien ne marche, que tout mes projets tombent à l'eau, que ma vie s'en aille continuellement dans le mur. me semble qu'à chaque fois que je réussi un peu à redresser la situation, tout crash tout le temps. je suis écoeurer que la vie me remette toujours en pleine face que je suis une bonne à rien au lieu d'essayer de me donner une chance d'avoir un semblant de bonheur un moment donné. je pourrais-tu, s'il-vous-plait, avoir ma chance? je me suis botté le cul pour retourner à l'école, je me suis endetté poru ça et je vois pas où ça va me mener. tout ce que je vois au bout de mes études c'est un retour au criss de subway à temps plein. pis même avec ça pis le salaire de mon chum, câlisse on est pas capable de se payer un ancien chalet transformé en maison à un prix dérisoire. des maisons à 100 000$ y en a pas. c'est le temps d'achetter parce que les taux sont bas mais on a pas les moyens. ça va être quoi dans 3-4 ans?

je pensais avoir un bon retour d'impôt parce que je suis aux études. ben non criss! je ramasse à peine la moitié de ce que j'avais quand mon fils vivait avec moi pis que j'étais à temps plein au travail. je comptais un peu là-dessus pour en mettre de côté pour la maison mais on va oublier ça parce que ça paye à peine une semaine de travail pendant que je vais faire mon stage. je comptais aussi en donner au père du petit pour compenser un peu le fait que je ne lui ai pas donner une cenne depuis qu'il habite avec lui mais même ça j'aurai pas les moyens.

faque avec une situation comme celle-là pis mes nerfs pas trop trop solides, j'ai juste le goût de tout sacrer là. de tout abandonner pis de continuer à me fendre le cul pour un salaire de misère au subway. parce qu'en bout de ligne, si je me retrouve avec une job dans mon domaine mais à contrat pis au salaire minimum, je suis pas plus avancé. au contraire, j'vais être encore plus dans la marde que je le suis là. osti de vie de marde...

me semble qu'on demande pas la lune pourtant. j'veux juste avoir une petite maison dans un coin de campagne tranquille pis avoir mon chien pis mes poules. je veux avoir la paix pis pus me casser la tête avec des voisins qui m'énerve, un logement tout pogné où je peux pas faire ce que je veux et où je me sens plus ou moins chez nous et où j'ai pas d'air parce que pas de terrain, pas d'Animaux, pas de fun finalement. je veux que mon chum puisse travailler dans son garage sans avoir à se casser la tête avec son père pis qu'il puisse réaliser ses projets sans toujours avoir quelqu'un ou quelque chose qui lui mette des bâtons dans les roues. je veux juste avoir la sainte criss de paix que j'ai jamais eu de ma vie pis que je me demande si j'vais y avaoir droit un jour. j'en peux pus de me courrir après la queue tout le temps, de jamais voir le bout de la criss de marde qui me cour toujours après. me semble que de trouble pis des échecs j'en ai assez eu là, je suis juste pus capable d'en accumuler d'autres. j'en peux pus. je suis fatigué, brûlé, épuisé de ma vie, de LA vie.

ça allait bien depuis un bout de temps, même si la thérapie m'a encore abandonnée. ben oui, c'est jamais moi qui laisse tombé mais toujours notre merveilleux système de santé. mon intervenante s'est blessé en décembre, elle m'a dit qu'elle devait revenir au travail à la mi-février et qu'elle me recontacterait à ce moment là....jamais eu de nouvelles. je me bat depuis 2 ans pour avoir un rendez-vous avec un psychiatre, pas capable d,en avoir un parce qu'il faut être recommandé par un médecin et que le mien veux pas, il juge que j'en ai pas besoin. mon jugement à moi ça compte pas. donc, oui ça allait bien depuis un bout de temps mais tout ce stress là me ramène des idées que j,avais pas eu depuis 1 an ou 2 pis que j'ai pas envie de ravoir. j'ai pas envie de retomber dans ce genre de pattern là. pas pantoute. mais en même temps, je suis tellement à bout....

vu sur lespacs.com aujourd'hui "chiwawa femelle noir (...) vient avec nourriture, bols, brosse à dents, pâte à dents, cage, piquer, collier, lesse, bijoux, manteau, chandail et coussin style Louis-Vuitton. Elle répond au nom de Prada et elle est très affectueuse" la pauvre, juste parce que sa propriétaire ne sait pas écrire et que c'est visiblement une wannabe paris hilton (une autre), ça donne le goût d'aller la chercher pour la sortir de là au plus vite.

mais bon, en dehors de ça, nous sommes présentement entrain de faire les démarches pour aller voir une maison. seulement, les nouvelles que j'en ai eu ce soir ne sont pas bonne du tout. est-ce qu'on doit s'y fier? je ne sais pas trop. j'essaie de ne pas trop penser à ça ce soir parce qu'on rencontre l'agente remax demain matin et que je voudrais tellement avoir cette maison là mais disons que ce sont des détails à ne pas négliger. je passe outre les "mauvaises odeurs" puisqu'en ayant un immense champ de blé d'inde comme voisin arrière, faut pas s'attendre à des miracles non plus. ça fait partie de la game si on veut peu de voisins et vivre en campagne. par contre, si il y a vraiemnt des problèmes d'eau sérieux, c'est une autre histoire. mais bon, on verra tout ça dans les jours qui viennent j'imagine.

les démarches sont aussi commencées pour mon stage qui sera en mai-juin. je suis très nerveuse mais je dois avori confiance. il me reste un gros coup à donner pour les 3 prochains mois et après c'est fini.

tout va très bien depuis un bon moment et je fais tout pour que ça continu. on est un peu sur les nerfs ces jours-ci à cause du stress de la maison et la fatigue mais ça va se replacer et malgré tout on garde le sourire. je suis très fatigué depuis un bout de temps mais je n'arrive pas à dormir plus que 6 heures en ligne et je ne suis pas reposé au réveil. j'attend les vacances impatiament mais j,ai l'impression que je n'en aurai pas cette année. tant pis, faudra faire avec.

on a de gros problèmes d'eau avec la 29g. elle est tellement trouble qu'on ne voit pas le fond quand on la regarde de face (ça fait juste 14 pouces quand même) et apparament ce serait du phytoplancton. vite! apportez-nous une baleine!!!!!! hahaha! non mais sérieusement, le produit que j'ai acheté poru régler le problème ne fonctionne pas alors j'irai voir pour un autre demain. les poissons ont l'air de bien aller malgré tout mais si on pouvait les voir, ce serait pas pire.

le pot surpris

je n'ai plus photoshop pour une période indéterminée. alors je fais avec ce que j'ai de "potable". j'ai pris cette photo à Kamouraska cet été. il me fait encore rire.

j'ai envie de voyager. j'aimerais tellement voir le Japon ou l'Inde. un jour peut-être. mais l'hiver est long, il s'annonce cruellement froid pour la prochaine semaine, et j'ai le goût de m'évader ailleur.

ma session se passe bien, pourtant elle est lourde. la charge de travail est beaucoup plus grande que cet automne, malgré que je la gère mieux. mon chum à des cours le soir 2 fois par semaine aussi donc autant dire qu'on ne se voit pratiquement pas ces temps-ci.

je me sens plutôt loin depuis quelques semaines. loin de moi en fait. et j'ai encore rêvé d'une engueulade mémorable avec ma mère la nuit dernière. je ne sais pas trop où je m'en vais avec ça mais je sens un détachement de plus en plus grand envers elle. et d'une certaine manière, ça me fait du bien. je n'ai plus envie de vivre sous le stress de ses attentes envers moi. je n'en ai plus envers elle.

je voudrais recommencer à faire de la photo. je n'ai pas touché mon D70 depuis des mois. l'hiver ne m'inspire pas vraiment. je suis trop souvent déçue des résultats. on dirait que je ne suis jamais capable de bien rendre ce que je vois à travers la lentille. et je dois avouer un très grand manque d'inspiration depuis un bon moment déjà. il y a tellement de belles photos partout sur le net que s'en est frustrant. mais je dois prendre le temps et recommencer.

j'ai envie d'une bonne bouffe, d'essayer de nouvelles choses, de refaire ma garde-robe, de me retrouver moi-même. je commence à accepter la mori girl (fille de la forêt) qui sommeil en moi depuis beaucoup trop longtemps. je la laissais un peu sortir quand on allait à saint-paul à la maison d'été il y a quelques années mais là, elle à un besoin criant de s'exprimer. je me rend compte qu'avec le lolita, c'est ce que je cherchais. j'aime beaucoup le lolita mais il manquait toujours un petit quelque chose à mon goût. je sentais que je me rapprochais mais que je n'avais pas encore mis le doigt dessus. la mori girl, c'est ce que je cherchais. il y a des mori plus simples que d'autres mais celle que je suis est un mélange entre la lolita et la mori girl. c'est une mori girl plus extravagante, si on veut. et je veux me remettre à la couture parce que je n'arrive vraiment pas à trouver ce que je recherche. en tout cas pas ici. et pour la plupart des vêtements que j'aime, ils sont très simples et donc facile à faire. je vais m'y mettre très bientôt. alors si vous avez des restes de tissus (surtout des couleurs pâles, naturelles, imprimés légers en couleurs neutres etc, des dentelles, boutons, accessoires de bois, plume, soie, foulard, laine etc. bref un peu de tout mais surtout des matières naturelles), je suis preneuse! même les vêtements. je veux faire du recyclage aussi, retoucher des trucs, les modifier, les modeler à ma façon.

dieu que j'ai hâte qu'on ait une maison pour avoir de l'espace pour faire tout ça! et pour être chez nous, avoir notre chien, et la paix. surtout la paix. la paix de la campagne.

j'ai fait un rêve un peu étrange et pas vraiment agréable. on visitait des appartements pour ma mère. y en avait un intéressant, très grand, beau, propre etc, mais il avait quelque chose d'étrange. la porte avant était dans une petite cours fermé plutôt miteuse et glauque. comme l'appartement était au sous-sol, la cours parraissait encore plus petite et donnait l'impression d'être entourée d'immenses tours. la porte arrière, elle, semblait donner sur un immense parc. à première vue, c'était un joli parc. ça ressemblait à un cimetière de monastère. il y avait des bancs de bois en rangées avec des petites croix de fer dessus. je me disais que c'était un bel endroit pour aller lire et se promener. mais ça c,était à vu de terre, dans l'appartement. quand on montait les 5 petites marches et qu'on arrivait à hauteur normal, c'esr là que toute la vision d'horreur se dévoilait. devant chaque petite croix, dans la terre, il y avait des caisses en verre dans lesquels il y avait une représentation en cire de la mort de la personne. et d'après ce que j'ai pus voir dans ce rêve qui n'en finissait plus, personne dans ce cimetière n'était mort de cause naturelle. il y avait des pendus, des défigurés, accident de voiture, étranglés, mort né, dévoré par des animaux, décapité, poignardé etc. et ce cimetière était tellement immense.....l'horreur n'en finissait plus. pas de sortie, pas de fin. et j'en voulais à ma mère de ne pas m'avoir dit ce qu'il y avait là avant que le vois moi-même. et sa réponse idiote "je pensais que tu le savais". et moi de lui dire "ben si TOI tu le savais, comment t'as pus penser une seule seconde à louer cet appartement là????". et j,ai passé le reste de mon rêve à essayer de sortir de cet endroit en évitant le plus possible de regarder les scènes affreuses qu'il y avait sous mes pieds.

me souviens pus d'où vient la photo amis c'est sur deviantart.com

Bonne année!...j'vous l'ai tu dis? je ne m'en souviens plus. l'école est recommencé et je suis déjà dans le jus de lecture.

avant noël, j'ai dû remettre un rendez-vous avec mon intervenante parce que je finissait de travailelr plus tard (lire: ça me tentait pas d'y aller) et mon rendez-vous d'hier à été annulé parce qu'elle s'est blessé. bref ça fait presqu'un mois que je ne l'ai pas vu. et j'ai pas vraiment le goût d'y aller de toute façon ces temps-ci. probablement parce que j'ai des choses à dire que j'ai pas envie de dire. en gros ça va très bien. pas de chicanes, pas de stress pour rien. je suis de bonne humeur et tout et tout mais il y a certaines situations qui causes problème et qu'il faudrait que je règle au plus sacrant mais je le fait pas. dont la situation avec ma mère (ça encore été la semi-guerre à alegria). je rage chaque fois que je sais que je vais la voir avant même qu'elle soit devant moi. c'est insuportable. et son attitude envers moi me rends malade. on dirait vraiment que j'ai 10 ans. je fais rien de correct, je connais rien, je suis tout croche, ça n'a jamais de fin. j'en ai ma claque et plus ça va, moins je le supporte. va ben falloir que ça se règle un moment donné.

on a achetté un autre aquarium, un 28 gallons avec le meuble. on est entrain de le préparer tranquillement. on a dû refaire le silicone à l'intérieur et là on regarde pour une nouvelle rampe d'éclairage parce que celle qui est dedans est vieille et en plus ou moins bon état. si vous avez du stock d'aquarium à vendre ou à donner, on est peut-être intéressés alors faites-moi le savoir! je cherche entre autre un 5 ou un 10 gallons avec couvercle pour mon fils.