photo de lovedaylemon sur flickr.com

j'en ai réellement ma claque que tout ce que j'entreprend vire en marde, que jamais rien ne marche, que tout mes projets tombent à l'eau, que ma vie s'en aille continuellement dans le mur. me semble qu'à chaque fois que je réussi un peu à redresser la situation, tout crash tout le temps. je suis écoeurer que la vie me remette toujours en pleine face que je suis une bonne à rien au lieu d'essayer de me donner une chance d'avoir un semblant de bonheur un moment donné. je pourrais-tu, s'il-vous-plait, avoir ma chance? je me suis botté le cul pour retourner à l'école, je me suis endetté poru ça et je vois pas où ça va me mener. tout ce que je vois au bout de mes études c'est un retour au criss de subway à temps plein. pis même avec ça pis le salaire de mon chum, câlisse on est pas capable de se payer un ancien chalet transformé en maison à un prix dérisoire. des maisons à 100 000$ y en a pas. c'est le temps d'achetter parce que les taux sont bas mais on a pas les moyens. ça va être quoi dans 3-4 ans?

je pensais avoir un bon retour d'impôt parce que je suis aux études. ben non criss! je ramasse à peine la moitié de ce que j'avais quand mon fils vivait avec moi pis que j'étais à temps plein au travail. je comptais un peu là-dessus pour en mettre de côté pour la maison mais on va oublier ça parce que ça paye à peine une semaine de travail pendant que je vais faire mon stage. je comptais aussi en donner au père du petit pour compenser un peu le fait que je ne lui ai pas donner une cenne depuis qu'il habite avec lui mais même ça j'aurai pas les moyens.

faque avec une situation comme celle-là pis mes nerfs pas trop trop solides, j'ai juste le goût de tout sacrer là. de tout abandonner pis de continuer à me fendre le cul pour un salaire de misère au subway. parce qu'en bout de ligne, si je me retrouve avec une job dans mon domaine mais à contrat pis au salaire minimum, je suis pas plus avancé. au contraire, j'vais être encore plus dans la marde que je le suis là. osti de vie de marde...

me semble qu'on demande pas la lune pourtant. j'veux juste avoir une petite maison dans un coin de campagne tranquille pis avoir mon chien pis mes poules. je veux avoir la paix pis pus me casser la tête avec des voisins qui m'énerve, un logement tout pogné où je peux pas faire ce que je veux et où je me sens plus ou moins chez nous et où j'ai pas d'air parce que pas de terrain, pas d'Animaux, pas de fun finalement. je veux que mon chum puisse travailler dans son garage sans avoir à se casser la tête avec son père pis qu'il puisse réaliser ses projets sans toujours avoir quelqu'un ou quelque chose qui lui mette des bâtons dans les roues. je veux juste avoir la sainte criss de paix que j'ai jamais eu de ma vie pis que je me demande si j'vais y avaoir droit un jour. j'en peux pus de me courrir après la queue tout le temps, de jamais voir le bout de la criss de marde qui me cour toujours après. me semble que de trouble pis des échecs j'en ai assez eu là, je suis juste pus capable d'en accumuler d'autres. j'en peux pus. je suis fatigué, brûlé, épuisé de ma vie, de LA vie.

ça allait bien depuis un bout de temps, même si la thérapie m'a encore abandonnée. ben oui, c'est jamais moi qui laisse tombé mais toujours notre merveilleux système de santé. mon intervenante s'est blessé en décembre, elle m'a dit qu'elle devait revenir au travail à la mi-février et qu'elle me recontacterait à ce moment là....jamais eu de nouvelles. je me bat depuis 2 ans pour avoir un rendez-vous avec un psychiatre, pas capable d,en avoir un parce qu'il faut être recommandé par un médecin et que le mien veux pas, il juge que j'en ai pas besoin. mon jugement à moi ça compte pas. donc, oui ça allait bien depuis un bout de temps mais tout ce stress là me ramène des idées que j,avais pas eu depuis 1 an ou 2 pis que j'ai pas envie de ravoir. j'ai pas envie de retomber dans ce genre de pattern là. pas pantoute. mais en même temps, je suis tellement à bout....