31 décembre 2009, la nouvelle année commence bientôt pour faire suite à une année pourtant pas si mal et même plutôt belle à plusieurs points de vue. malgré tout je me sens complètement vide aujourd'hui. j'aurais envie de me coucher et de dormir pour des jours et des jours. je n'ai le goût de rien, pourtant j'ai vraiment l'impression que le fait de ne pas avoir de projet spécial pour ce soir y est pour beaucoup. c'est peut-être niaiseux mais ne pas fêter l'arriver de la nouvelle année me fait réaliser encore plus à quel point je suis de plus en plus isolé et solitaire. je me sens vieille et aigri. le magasinage de la journée pour "essayer" de me trouver de nouveaux vêtements n'a probablement pas aidé non plus. on dirait que je ne sais plus qui je suis. je cherche du linge mais je ne sais pas vraiment quoi et rien n'est à mon goût. et ce qui l'est ne me va pas du tout. il est loin le temps où tout me fesait comme un gant. la mode d'aujourd'ui pour les jeunes est affreuse et tout ce qui se fait pour les filles de mon âge est tellement fade et matante. je ne me retrouve plus. et je suis surtout tanné de m'acheter du linge juste en spécial parce que je n'ai pas les moyens. j'ai mis plus d'argent sur le lolita que les vêtements de tout les jours dernièrement mais c'est comme ça que je me sens vraiment bien et que je me trouve belle. sauf que ce n'est pas bien accepté de mon entourage et je comprends ça aussi. je me cherche présentement comme je ne me suis jamais cherché avant. j,ai toujours eu du style (pas toujours au goût des autres mais quand même) sauf que là je suis plate à mort! j'en ai ma claque de mes jeans pis mes t-shirt.

je voudrais quand même souhaiter une bonne nouvelle année à tous ceux que j'aime et qui m'aiment aussi (ou pas...). l'année qui se termine à été source de bonheur et de joie mais aussi d'émotions plus difficiles, comme toutes les autres. je peux quand même dire que j'ai grandi et évolué cette année, même si ça n'en a pas toujours l'air. je passe de très beaux moments avec mon amoureux et il est un précieux soutient pour moi. ma vie n'est que plus belle avec lui. mais je dois quand même continuer d'avancer par moi-même pour aller au bout de mes douleurs et de mes souffrances et me sortir de mon brasier. même si à chaque pas vers l'avant que je fais, j'ai l'impression d'en faire deux vers l'arrière, je ne dois pas lâcher. je ne vois pas toujours la lumire au bout du tunel, même si je suppose qu'elle est là, mais je dois y croire. mon seul voeux pour la prochaine année est très simple: je souhaite de trouver la paix (une maison et une bonne job seraient aussi les bienvenus. hihihi!).

je vous aime, même si je le montre pas. quand je saurai comment, vous le saurez!
Bonne année 2010!

pour mon rendez-vous de demain, je dois trouver quels sont les besoins que j'ai honte d'avoir. premièrement j'ai du mal à définir ce que c'est un besoin. et deuxièmement, j'ai l'impression d'avoir honte d'à peu-près tout les besoins que je peux trouver. j'exagère mais vous voyez quand même le topo.

j'ai un très grand besoin d'être comprise. et si je n'ai pas honte de ce besoin là, j'ai quand même l'impression qu'il ne peut pas être comblé et ça me cause beaucoup de frustrations. parce que souvent, je ne me comprend pas moi-même mais je voudrais que les autres me comprennent pour m'aider à feeler mieux. j'ai aussi besoin de beaucoup d'attention mais je ne le demande pas. je prend mon trou et je viens mal quand on ne s'occupe pas suffisament de moi. sauf que je ne le dirai jamais. et je ne parle pas d'être le centre de l'attention dans un party par exemple mais bien qu'on soit attentif à moi dans le quotidien. j'ai probablement besoin de ça parce que je n'arrive pas a exprimer ce dont j'ai besoin ou envie et que je voudrais qu'on le devine sans que j'aie à le dire. je sais très bien que c'est impossible et c,est pour ça que c'est tellement frustrant. parce qu'en fait, y a tellement de choses que je ne suis pas capable de dire et que je voudrais qu'on devine. donc tellement de choses que je garde en-dedans silencieusement. ça s'accumule au fur et à mesure et ça fini par éclater. et dans ce temps là, c'est pas toujours beau.

j'aurais vraiment besoin de pleurer toute ma douleur dans les bras de mon chum mais je suis incapable de le faire. parce qu'il va me demander ce que j'ai. et j'ai rien sinon que je suis fatigué d'être moi. le temps des fêtes à été épuisant du point de vue émotionnel. j'ai vu ma mère juste quelques heures mais ça été difficile parce que je n'ai encore pratiquement rien fait de correct. je suis encore et toujours tout croche. mais elle veut qu'on passe une journée ensemble. on passe notre temps à s'obstiner alors non, j'ai pas le goût de passer une journée avec elle. je n'ai pas de fun à me faire dire quoi faire comme une enfant tout le temps. je n'ai jamais raison avec elle, je ne connais rien, je ne fait jamais les choses comme il faut et j'ai toujours l'impression qu'on est en compétition l'une contre l'autre. j'ai pas envie de ça. en fait, si je pouvais couper les ponts, je pense que je le ferais. autant avec elle qu'avec mon père. mais je ne le ferai pas pour mon fils. quand il sera assez vieux pour garder le contact lui-même, sans que ça passe par moi, peut-être qu'il sera temps de le faire. je sais que ça à l'air écoeurant ce que je dis et que c'est gros mais ils sont vraiment un obstacle à mon bien-être. oui je suis gâté, ils m'aident beaucoup monnétairement et tout ça, mais sur le plan émotionnel ils sont épuisants pour moi. ils n'ont jamais su me faire sentir bien et apprécié. j'ai toujours eu l'impression d'être une erreur et de n'être pas celle qu'ils espéraient et c'est encore comme ça aujourd'hui. malheureusement, je ne pense pas que ça changera avec le temps. je suis convaincu qu'à 50 ans, je serai encore traîté comme une enfant de 10 ans et ça me rends malade.

le plus bel exemple de ça c'est que mon père nous à invité pour souuper le 26, comme chaque année. on est toujours juste nous 4 d'habitude (mon fils, mon père, sa blonde et moi+conjoint). mais là, pour être certain que j'arriverais pas en lolita parce qu'il déteste ça, il m'a pas dit qu'on allait être TOUTE LA FUCKING FAMILLE AU COMPLET! faque il était ben content de me voir arrivé en jeans, pas peigné, pas maquillé lui. mais moi j'avais pas apporté de carte de noêl pour personne pis j'ai eu l'air cheap pis ça, moi, ça me fait chiez en criss. qu'on me fasse passer pour quelqu'un qui sait pas vivre juste pour une question de vêtements, je trouve ça rat en tabarnak.

et la veille, ma mère à passé sont temps à me reprendre sur tout ce que je disais à mon fils. elle l'a pas fait chez ma grand-mère parce qu'elle était occupé avec la wii dans le salon pendant que moi j'étais avec d'autre monde dans la cuisine mais c'est ben la première fois qu'on s'obstine pas toute la soirée. mais c'est toujours moi qui fini par passer pour l'air bête et la "pas fine" alors que l'air bête, je le pogne parce qu'elle ne me lâche pas une minute. j'ai toujours l'impression d'être sous surveillance par la mère supérieur avec elle, comme si je fesais jamais rien de bon dans la vie et qu'il fallait absolument qu'on me guête pour pas que je fasse de niaiseries. je suis vraiment tanné de ça. je ne suis plus une enfant. et ça fait très longtemps de ça. j'ai tellement dû être parfaite tout le temps que l'enfant à pris le bord vite. c'est pas parce que j'aime les affaires de flows que j'ai le coeur jeune. mon coeur, il est très, très vieux et fatigué. mon coeur d'enfant, je l'ai perdu avant même de commencer l'école, je pense.

je me coucherais au fond d'un trou pour des jours et des jours des fois. et aujourd'hui, c'est une de ces fois là.

j'avais beaucoup aimé cette représentation de l'ange gabriel par Tilda Swinton.

je remet mon travail sur Sainte-Anne-de Beaupré (oui je sais, j'ai dit que je l'écrirais plus jamais) dans 2 heures. je suis stressé mais en même temps, je suis contente des modifications et ajouts que j'ai fait ce matin. je crois que ça va bien aller. mais j'aurais voulu avoir le temps de mieux approfondir le sujet. une de mes amies fera son stage aux Ursulines. je l'envie mais j'espère que j'aurai la chance de me placer dans ce genre d'endroit pour mon stage et ma futur job. je rêve de me mettre le nez dans toutes ces archives religieuses depuis que j'ai débuter mon certificat en janvier 2009. j'ai su assez rapidement que c'était ce que je voulais faire, contrairement à d'autres qui peuvent passer des années dans le même programme à ne pas vraiment savoir ce qu'ils veulent en sortant de là. espérons que ça fonctionnera.

je suis pas mal moins confiante pour mon travail d'initiation au travail scientifique par exemple. y me reste 3 pages à écrire d'ici demain soir et je sais ben pas ce que je vais rajouter. je doute que ce cours là fasse remonter ma moyenne mettons...

j'ai presque fini mon travail sur Sainte-Anne-de-Beaupré et j'espère ne plus jamais avoir à écrire ce mot là! c'est long en maudit 7 pages où tu dis Sainte-Anne-de-Beaupré à toutes les 2 phrases avec les traits d'unions pis les majuscules...en tout cas.

il reste juste un poisson rouge et il est entrain de pourrir....c'est pas très chouette.

j'ai faim bon!

c'est trop beau!

bon, je suis complètement bloqué sur mes deux travaux long de fin de session. je sais pas pourquoi mais dans le dossier intégrateur, j'étais super confiante toute la session et maintenant que c'est le temps de le faire, je sais pus trop ce que le prof veux exactement et j'ai peur de me planter.

pour l'autre travail c'est juste que je dois faire 12 pages et je suis bloqué à 9....

on a un nouvel aquarium avec 2 barbus tigrés et 3 barbus verts. ils ont un drôle de comportement durant la journée. et mon fils s'était acheté 3 poissons rouges. y en a un qui a sauté en bas de l'aquarium et un qui est mort. il en a acheté 2 autres et là y en a un qui a pogné un virus (genre grippe de poisson) et à qui je ne donne pas la journée. il est pas chanceux.

cette session-ci à été vraiment plus difficile que la précédente. et ça me fait un peu peur pour la prochaine. ça allait bien jusqu'à y a 2 semaines à peu près. j'ai vu arriver le rush tout d'un coup et même si j'ai eu l'impression de garder le cap tout le temps et même de prendre de l'avance, là je me retrouve submergé par le travail et je ne sais plus où donner de la tête. et dans ce temps là, j'ai tendence à....perdre mon temps. comme je fais présentement.

alors j'y retourne.