le pot surpris

je n'ai plus photoshop pour une période indéterminée. alors je fais avec ce que j'ai de "potable". j'ai pris cette photo à Kamouraska cet été. il me fait encore rire.

j'ai envie de voyager. j'aimerais tellement voir le Japon ou l'Inde. un jour peut-être. mais l'hiver est long, il s'annonce cruellement froid pour la prochaine semaine, et j'ai le goût de m'évader ailleur.

ma session se passe bien, pourtant elle est lourde. la charge de travail est beaucoup plus grande que cet automne, malgré que je la gère mieux. mon chum à des cours le soir 2 fois par semaine aussi donc autant dire qu'on ne se voit pratiquement pas ces temps-ci.

je me sens plutôt loin depuis quelques semaines. loin de moi en fait. et j'ai encore rêvé d'une engueulade mémorable avec ma mère la nuit dernière. je ne sais pas trop où je m'en vais avec ça mais je sens un détachement de plus en plus grand envers elle. et d'une certaine manière, ça me fait du bien. je n'ai plus envie de vivre sous le stress de ses attentes envers moi. je n'en ai plus envers elle.

je voudrais recommencer à faire de la photo. je n'ai pas touché mon D70 depuis des mois. l'hiver ne m'inspire pas vraiment. je suis trop souvent déçue des résultats. on dirait que je ne suis jamais capable de bien rendre ce que je vois à travers la lentille. et je dois avouer un très grand manque d'inspiration depuis un bon moment déjà. il y a tellement de belles photos partout sur le net que s'en est frustrant. mais je dois prendre le temps et recommencer.

j'ai envie d'une bonne bouffe, d'essayer de nouvelles choses, de refaire ma garde-robe, de me retrouver moi-même. je commence à accepter la mori girl (fille de la forêt) qui sommeil en moi depuis beaucoup trop longtemps. je la laissais un peu sortir quand on allait à saint-paul à la maison d'été il y a quelques années mais là, elle à un besoin criant de s'exprimer. je me rend compte qu'avec le lolita, c'est ce que je cherchais. j'aime beaucoup le lolita mais il manquait toujours un petit quelque chose à mon goût. je sentais que je me rapprochais mais que je n'avais pas encore mis le doigt dessus. la mori girl, c'est ce que je cherchais. il y a des mori plus simples que d'autres mais celle que je suis est un mélange entre la lolita et la mori girl. c'est une mori girl plus extravagante, si on veut. et je veux me remettre à la couture parce que je n'arrive vraiment pas à trouver ce que je recherche. en tout cas pas ici. et pour la plupart des vêtements que j'aime, ils sont très simples et donc facile à faire. je vais m'y mettre très bientôt. alors si vous avez des restes de tissus (surtout des couleurs pâles, naturelles, imprimés légers en couleurs neutres etc, des dentelles, boutons, accessoires de bois, plume, soie, foulard, laine etc. bref un peu de tout mais surtout des matières naturelles), je suis preneuse! même les vêtements. je veux faire du recyclage aussi, retoucher des trucs, les modifier, les modeler à ma façon.

dieu que j'ai hâte qu'on ait une maison pour avoir de l'espace pour faire tout ça! et pour être chez nous, avoir notre chien, et la paix. surtout la paix. la paix de la campagne.

j'ai fait un rêve un peu étrange et pas vraiment agréable. on visitait des appartements pour ma mère. y en avait un intéressant, très grand, beau, propre etc, mais il avait quelque chose d'étrange. la porte avant était dans une petite cours fermé plutôt miteuse et glauque. comme l'appartement était au sous-sol, la cours parraissait encore plus petite et donnait l'impression d'être entourée d'immenses tours. la porte arrière, elle, semblait donner sur un immense parc. à première vue, c'était un joli parc. ça ressemblait à un cimetière de monastère. il y avait des bancs de bois en rangées avec des petites croix de fer dessus. je me disais que c'était un bel endroit pour aller lire et se promener. mais ça c,était à vu de terre, dans l'appartement. quand on montait les 5 petites marches et qu'on arrivait à hauteur normal, c'esr là que toute la vision d'horreur se dévoilait. devant chaque petite croix, dans la terre, il y avait des caisses en verre dans lesquels il y avait une représentation en cire de la mort de la personne. et d'après ce que j'ai pus voir dans ce rêve qui n'en finissait plus, personne dans ce cimetière n'était mort de cause naturelle. il y avait des pendus, des défigurés, accident de voiture, étranglés, mort né, dévoré par des animaux, décapité, poignardé etc. et ce cimetière était tellement immense.....l'horreur n'en finissait plus. pas de sortie, pas de fin. et j'en voulais à ma mère de ne pas m'avoir dit ce qu'il y avait là avant que le vois moi-même. et sa réponse idiote "je pensais que tu le savais". et moi de lui dire "ben si TOI tu le savais, comment t'as pus penser une seule seconde à louer cet appartement là????". et j,ai passé le reste de mon rêve à essayer de sortir de cet endroit en évitant le plus possible de regarder les scènes affreuses qu'il y avait sous mes pieds.

me souviens pus d'où vient la photo amis c'est sur deviantart.com

Bonne année!...j'vous l'ai tu dis? je ne m'en souviens plus. l'école est recommencé et je suis déjà dans le jus de lecture.

avant noël, j'ai dû remettre un rendez-vous avec mon intervenante parce que je finissait de travailelr plus tard (lire: ça me tentait pas d'y aller) et mon rendez-vous d'hier à été annulé parce qu'elle s'est blessé. bref ça fait presqu'un mois que je ne l'ai pas vu. et j'ai pas vraiment le goût d'y aller de toute façon ces temps-ci. probablement parce que j'ai des choses à dire que j'ai pas envie de dire. en gros ça va très bien. pas de chicanes, pas de stress pour rien. je suis de bonne humeur et tout et tout mais il y a certaines situations qui causes problème et qu'il faudrait que je règle au plus sacrant mais je le fait pas. dont la situation avec ma mère (ça encore été la semi-guerre à alegria). je rage chaque fois que je sais que je vais la voir avant même qu'elle soit devant moi. c'est insuportable. et son attitude envers moi me rends malade. on dirait vraiment que j'ai 10 ans. je fais rien de correct, je connais rien, je suis tout croche, ça n'a jamais de fin. j'en ai ma claque et plus ça va, moins je le supporte. va ben falloir que ça se règle un moment donné.

on a achetté un autre aquarium, un 28 gallons avec le meuble. on est entrain de le préparer tranquillement. on a dû refaire le silicone à l'intérieur et là on regarde pour une nouvelle rampe d'éclairage parce que celle qui est dedans est vieille et en plus ou moins bon état. si vous avez du stock d'aquarium à vendre ou à donner, on est peut-être intéressés alors faites-moi le savoir! je cherche entre autre un 5 ou un 10 gallons avec couvercle pour mon fils.