j'aurais bien sauté cette journée là si j'avais eu le choix. et malheureusement elle n'est pas encore terminée. je pense que je vais aller me coucher tout de suite en revenant de l'université ce soir, vers 19h30. tant qu'a me sentir tout croche comme ça j'aime autant essayer de dormir. parce que je sens que la journée de demain ne sera pas nécessairement facile non plus. je n'ai pas souris une seule fois aujourd'hui et j'ai retenu mes larmes plus d'une fois. j'ai l'impression qu'il y a quelque chose de brisé. la confiance est moins grande, c'est sûr. est-ce que j'aurais dû me taire? je ne sais pas encore. j'ai peur. j'ai vécu pendant 6 ans avec un gars qui me menaçait sans arrêt de s'en aller si j'avais le malheur de dire un mot plus haut que l'autre, qui me disait tout le temps que je ne devais rien attendre de lui, qui me disait "pas moi" ou "arrêtes-ça" quand je lui disais "je t'aime", un gars en qui je ne pouvais avoir aucune confiance mais avec qui je suis resté, trop longtemps. j'ai vécu tellement longtemps comme ça que j'ai encore tendance à agir en conséquence, à ne rien attendre, à ne pas voir plus loin que le lendemain, à douter, à avoir peur, à craindre et surtout, à avoir zéro confiance en moi même. je doute toujours de la raison pour laquelle les gens sont avec moi. j'ai l'impression d'être celle avec qui on est en attendant mieux, ou parce qu'on a plus ou moins le choix. pas parce qu'on l'apprécie ou qu'on l'aime. et encore une fois, le doute est revenu. ça n'aura pas duré longtemps cette belle confiance. quelque chose s'est brisé en moi que j'avais réussi à recoller pendant ces 3 ans que j'ai passé toute seule. quand j'ai quitté l'autre, je m'étais dit que je ne retomberais plus dans ce piège là, l'amour. que j'étais bien toute seule, que je ne pouvais faire confiance à personne alors pourquoi perdre mon temps? mais je l'ai rencontré, lui, et malgré mes doutes récurents, je me suis dit à chaque fois "non, lui il est correct, il ne me fera pas ça, je peux lui faire confiance". j'ai tout fait pour me convaincre, pour Me vaincre, vaincre mes doutes et mes peurs. et là il arrive ÇA! probablement rien, je sais, mais suffisament pour scrapper ma journée et une partie de ma confiance. je ne voulais pas ça. je ne voulais pas savoir ça. je ne voulais pas que ça arrive. et là je ne sais plus quoi faire avec ça. je suis triste et j'ai le coeur en morceaux qu'il va encore falloir recoller. et même recollé, il va rester fragile.